Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».

А вы заметили, как хорошо маска второй подбородок скрывает? При появлении третьего надо шить маску пошире.

Попал еврей на необитаемый остров. Через несколько лет какой-то корабль
угораздило занести на этот же остров. Смотрят, а на острове две синагоги
стоят.
Спрашивают еврея: "А зачем тебе, одному еврею, две синагоги?"
"В одну я хожу молиться, а в другой - ноги моей не будет!"

Пытаясь изучить рекомендуемые позы, не забывайте - и в Камасутре опечатки.

Сегодня у меня с женой состоялся разговор по существу. Оказалось, что я и есть это существо.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда
поздно: "Что бы сочинить?".

Есть два способа управлять женщиной! Но никто их не знает...

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Темное пиво лучше светлого будущего

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае в ней -
70% тормозной.

В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна,
пожалуйста.

- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает его из рук , он
распускается , когда берет в руки - сматывается.

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а
женатого заставляет жена.

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей .

Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс ...>

Как сделать человеку хорошо ? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.

Сколько живу , не могу понять двух вещей : откуда пыль берется и куда деньги
деваются .

Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?


Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!


Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на
красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и
говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!


Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме тебя.

Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы
просто козел.

Дама выходит из кабинета зубного врача
- " доктор , вы бы поцеловали меня на прощанье ? "
- доктор : " что вы мадам , врачебная этика этого не допускает ! по большому
счету я бы и трахать вас не должен был ! ...."

Евреи - самый оптимистичный народ в мире.
Еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Лежит в опочивальне царевна - ликом ясна, устами красна, грудью пышна...
А рядом Иван спит, дурак.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну -
пусть выспится!

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.

Отец - сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы,- подумав, - а
впpочем, кури, кури...

- Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни

Рабинович, вы с женой ругаетесь? — Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать.

Вот бы с мужиками можно было, как с арбузами...подошла, постучала по башке и сразу определила - нормальный или нет...

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе - это пение и физкультура.

Я -Миша, мне всего шестьдесят, моя сестра Рая сватает меня за своих пышнотелых подруг из поколения кримплена и люрекса.

У меня другие приоритеты, я стал вдовцом не для того, чтобы выносить за ними судно в старости, я хочу, чтобы молодая лань вбросила свою кровь в мои уставшие члены, я хочу летать, а не ползать по юбилеям бесконечных Фань, Ид и Львов Соломоновичей у которых в голове одни анализы, колоноскопия и шунтирование.

Я вставил столько имплантов за свою жизнь, что могу позволить умереть в объятиях молодой серны в Доминикане, а не рядом со старой кошелкой из Кишинева, у которой все болит, включая голову.

Я делаю джоггинг, играю в гольф, у меня еще стоит, а мне советуют беречься сквозняков и продуктов с высоким содержанием холестерина.

Мои дети, слава богу, живут в Нью-Джерси и мне хватает с ними общения на Роше шана и в День Благодарения, а в остальное время я хочу принадлежать себе, плавать в бассейне, пить виски и курить сигару, моя перуанка смотрит за домом и моими вещами и я не хочу ждать, когда очередная Циля будет мне делать голову за брошенный носок в нашей спальне,мне осталась одна забава, пальцы в рот, да веселый свист…..

Я-Миша, я пока не умер и не ослеп, я не сижу парализованный в кресле и не жду медсестру с уколами, я жду приключений, а не тихих радостей в кругу уходящих за радугу….

ОТВЕТ МИШЕ.

-Миша! Не рви это письмо, прочти его до того, как твоя перуанка слезет с кактуса и вытрет им себе задницу! Что за муха тебе укусила?! Или ты пошел в дедушку Нёму и мозги тебе отказали раньше, чем то, что осталось после обрезания?? Тебе не нравится компания моих друзей, ты не хочешь мазать на ситник икру у Фанечки, слушать, как Идочка играет Турецкий Марш, или играть с Львом Соломоновичем в шахматы?? — Пожалуйста, никто тебя не заставляет, тем более, что твое общество для них тоже сомнительное удовольствие, и если бы я не была такой хорошей педикюршей, то еще большой вопрос, здоровались ли бы они с тобой вообще!

Но хорошо, эта компания тебе не подходит, а Кишинев в конце жизни тебе так разонравился, что вигвам с крышей из банановых шкурок кажется тебе Версалем. Ради Бога! Но кто-то же должен следить, чтоб ты принимал слабительное и не путал свечи от геморроя с берушами, хотя зачем тебе беруши, если ты стал глухим раньше, чем старый какер Леонов вышел в открытый космос! Твоя перуанка, может, и знает, где у тебя уши, но что она туда вставляет — даже страшно представить!

И потом почему надо все время торчать на жаре в этой вонючей Доминикане? В гольф можно играть у Райхельсонов на даче — они купили под нее бывший санаторий старых большевиков, потому что сами — очень старые большевики. И для этого совершенно необязательно жениться на их толстухе Фридке, тем более что она получила наследство по второму мужу и у нее теперь любовник моложе твоего старшего внука!

Миша! Перестань валять дурака! Кого ты удивишь в этой Доминикане своей древностью?? Они же индейцы! Их Мачу Пикчу старше Черновицкой хоральной синагоги! Возвращайся домой. Будешь скучать по перуанке — наймешь филиппинку. Все тоже самое, только в два раза мельче.

Но все-таки будешь рядом, если что — хоть лежать будешь рядом с бабушкой Рахилью и дедой Нёмой, а не плыть в пироге Вечной Охоты по Реке Грез, ты и плавать-то не умеешь! Поэтому не жди, когда из тебя вытрясут все деньги за импланты, и двигайся в сторону дома. Кому ты еще нужен так, как мне, твоей сестре Рае!»

Жена выгоняя мужа из дома крикнула ему вслед: "Надеюсь ты умрешь медленной и мучительной смертью!"
Муж услышав это развернулся и сказал: "Значит ты все-таки хочешь, чтобы я остался."


- Не хочу домой, там еще уроки делать... — ворчала Вовочкина мать, идя с работы.

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.


- А я вчера жену на «Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

- Передайте сыр фету, пожалуйста.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите.

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Двое на рыбалке. Один говорит: — Что ты грустный такой? — Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а я совсем забыл. Тот успокаивает: — Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок? — Конечно, помню. — Hу, вот, а рыба не помнит.

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю...

После фразы генерала « Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание…


Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает :
— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса.
— ?
— Растет доход на душу лесного населения.
— ???
— Скоро в нашем лесу, на каждом дереве, на каждой ветке, будет висеть кусок сыра...
— Ха-ха! — сказала ворона, сыр выпал, и с ним была плутовка такова..
Мораль — нечего смеяться над решениями правительства…

Установила статус: «В гостях хорошо, но… дома без лифчика ходить можно».… Тут же последовал коммент от некого Олега: — «Мой дом — Ваш дом»...
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: «Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей котенка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать? » Ведущий: — Ну, я думаю животное нужно вернуть… родителям, а котенка оставь себе!


Не донимайте всуе Бога — всё, что нужно Он вам уже давно дал. Не сумели взять — ваши проблемы...


-Гости, вы есть хотите?

-Хотим!

-А чего тогда домой не идёте?..


Пoдруга – этo новостное издание, психиатр, бармен, рекламный менеджер, cлужба cпаcения и круглосуточный телефон доверия в одном лице...

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.






Дед с бабкой едят кашу. Вдруг дед ни с тог ни с сего тресь!!! бабку ложкой по лбу: — Как вспомню, что не девкой взял, так и убил бы!

Смотри, шампунь против выпадения волос! — Я тоже против, а что толку .

Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность.

Ты чего грустный такой? — Да вот смотрю на свою: — и умная, и красивая, и хозяйка, и в постели огонь. Была бы чужая — цены бы ей не было .



В стоматологии: — Боишься? — Не-а. — А чего бахилы запотели ?




Как я вышла замуж?

Да очень просто.

Я поила его три дня, а после притащила в загс.

А там и говорю:

— Мы на почте, распишись, тебе бандероль.


Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
М - 15 литров вина, пожалуйста.
П - Вы принесли для него ёмкость?
М - Вы с ней разговариваете.


Сколько на человека не кричи, а ударить — как-то надежнее будет.

Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а то они подумали, что я лох?

Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И Фиг займешь…

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья."

— Почему обещанного 3 года ждут?
— Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.

- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Ходил. И та не дала!

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!


Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три
компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая.

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.

Сидят две блондинки за столиком в кафе.
Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, не ссортесь! Может еще какао?

Профессор на экзамене говорит студенту:
— Да, батенька, что-то вы слабовато. Вы на лекции-то мои ходили?
— Конечно, профессор!
— Что-то не припомню, где вы сидели.
— С краю за колонной.
— Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

Один из основных симптомов коронавируса — галлюцинации, что вам положены выплаты.
Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими.

Апостол Петр:
— Добро пожаловать в рай! Здесь нет денег! Никто не работает!
— Похоже, и тут карантин…

На заметку мэрии Москвы: сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов.

Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить!". Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз…

Цыган не считает приносимое подковой счастье полноценным, если к ней не прибита лошадь.

2020-й — год, когда сочинения "Как я провел лето" будут реально сочинениями.

Богу ваша исповедь ни к чему, Ему и так все про вас известно.
Зато у попов — дополнительный заработок…

С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя… Даже за маской.
Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.

— Лектор: "Возможности мозга безграничны!"
— Из зала: "В смысле глупости?"


— Девушка, а чем вы занимаетесь?
— Глазки строю.
— В смысле?
— Проектирую системы видеонаблюдения.

Если кто-то в условиях карантина флиртует с вами, не воспринимайте это всерьез.
Сейчас скучно всем…

За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей.
Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

— Доктор, я был за границей в командировке.
— Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли?
— Не знаю, вот пришел к вам проверить.

- Гюльчатай, открой личико!
- Не могу, Петруха, карантин!

Математика универсальная наука, она с одинаковым изяществом описывает
как реалии так и иллюзии.

Лёжа женщина добивается большего!

Женщины, чаще всего, спрашивают мужчину не для того, чтобы узнать его мнение, а для того чтобы высказать свое мнение о его мнении

Вопросы туристов из России гидам в Израиле

Говорю группе, чтоб были аккуратны при проходе сквозь Сионские
ворота, так как из них выезжает транспорт. Одна туристка:
— Что, настоящий транспорт?
— А какой, вы думали?
— Ну, мало ли... Колесницы...

— Вы сказали, что это католический монастырь?
— Да.
— А почему крест еврейский?

— Бедненько тут у вас в синагоге. Ни образка тебе, ни иконки...

Батюшка, глава группы паломников (назидательно к группе): «Место это выстроено Иродом поганым. В погоне за жизнью Спасителя — убивавшим невинных православных младенцев!»
Гид (отведя в сторону): «Батюшка, какие, к лешему, православные младенцы, если и христиан еще не было?»
Батюшка (с печальной сострадательностью): «Это в тебе безверие говорит. Креститься тебе надо...»

Нахожусь на средней террасе Садов Бахаи в Хайфе и говорю, что пройти по террасам можно только с позволения бахаи. И слышу от туристки из России реплику в ответ: «Вот мы вам перекроем нефтяную трубу, и вы сразу откроете проход по этим садам!»

Российский турист после посещения Храма Гроба Господня, выполнив всё необходимое — положил-освятил-прикоснулся-опалил, — подходит ко мне с вопросом:
— А где же тут русская территория?
Объясняю, что её здесь нет. На глазах лицо начинает меняться, а голос срываться в крик:
— Так чего же Вы нас сюда привели. Это же НЕ НАША ВЕРА!
(Прим.: В Храме гроба Господня православие представлено Греческой церковью. Есть также притворы армян, эфиопов, коптов, католиков, но русской и правда нет)

В Иерусалиме подходит к коллеге симпатичная, по её словам, девушка, и задаёт набивший оскомину вопрос:
— А что в Храме Гроба Господня освящают?
Коллега (устало):
— Да всё что угодно.
Девушка (обрадованно):
— Ой, и презервативчик освятить можно?..

Коллега поделился рвущей душу в клочья историей. Ведёт он группу по «Яд ва-Шем» (музей Холокоста), остановился у монумента Янушу Корчаку и ждёт группу. Пока он ждёт, одна молодая российская тётушка, тыча в рукой в монумент, спрашивает своего юного племянника из Германии:
— Ты знаешь, кто это?
На что мальчишка отрицательно мотает головой. И тогда тётушка продолжает:
— Это дедушка Ленин. Он очень любил детей и за это ему здесь поставили памятник.

Российская туристка, стоящая в очереди на вход в кувуклию (место погребения Иисуса) в Храме Гроба Господня:
— А ещё недавно мы точно так же стояли в очереди в мавзолей. Как быстро меняется мировоззрение.

Перед входом в Монастырь Креста в Иерусалиме экскурсовод рассказывает его историю — основан не то в 5-м, не то в 7-м веке. Заново построен грузинским царём в 11-м веке.
Его прерывает турист:
— Так это грузины строили?
— Да, — отвечает экскурсовод.
Т: — Тогда я туда не пойду
Э: — Почему?
Т: — Они на Россию в Осетии напали.
Правда, экскурсовод не растерялся и объяснил, что теперь монастырь принадлежит грекам, так что идти в него можно. Аргумент подействовал.

Поднимаясь к Голгофе в Храме Гроба Господня, туристка: «Как, наверное, тяжело было Иисусу подниматься по этим крутым ступенькам...»

Вопрос туриста: «Скажите, а записочки в Стену Плача вкладывать обязательно или это по желанию?»

Сегодня на экскурсии у меня был турист-мусульманин. Не скажу откуда.
Стоим напротив Стены Плача, рассказываю ему про Храмы.
Турист: «А чего евреи Третий Храм не строят?»
Я: «Ну вы видите, тут же Наскальный купол, мечеть Аль Акса...»
Турист: «А Храм был до мечети?»
Я: «Да».
Турист: «Так снести мечеть на хер».

Одна моя замечательная коллега поделилась потрясающей правдой жизни.
Были у неё туристки-сестрички из России, которые говорят ей: «Мы вообще-то атеистки, но папа у нас самый настоящий мусульманин. Мы ему так хотим какой-нибудь подарок из Иерусалима привезти».
Коллега ведёт их туда, где продают мусульманскую символику, продавщица предлагает им занятную вещицу, на которой с одной стороны написаны тексты молитв, а с другой, по её словам, «изречения из Корана, хранящие от грехов».
Девушки радостно хватают этот сувенир и говорят: «Так это же как раз то, что нам и надо. Наш папа так сильно пьёт...»

Из недавнего разговора с мусульманином:
Он:
— Был бы я помоложе, поехал бы в Израиль.
Я:
— Для чего?
Он:
— Арабов бить!
Я:
— Но они вроде как мусульмане, твои единоверцы.
Он:
— Да какие они нах... мусульмане! Они моих друзей там хотят обидеть!

Стою это я на днях над иерусалимским кладбищем, что на Масличной Горе. Закончил вещание и, по сложившейся традиции, предлагаю зайти в туалет и сесть в автобус. В этот момент обычно начинаются вопросы, и тётенька возле меня говорит:
— Мне это всё неинтересно, меня интересует только одно. Где будет похоронен Кобзон?
Ввиду того, что вопросы будущего захоронения всевозможных российских звёзд в последнее время сильно участились, а объяснения мои о том, что я и за местными звёздами следить не успеваю, куда мне до иностранных, да и в московских кладбищах я не сильно специалист, всерьёз туристом не воспринимаются, то с некоторых пор при этих вопросах я стал включать дурку.
— А кто это? — совершенно искренне спрашиваю я.
— Как же? Иосиф Кобзон, - говорит тётенька. После чего следует предложение, которое бы я включил во все учебники политкорректности.
— Это же наш знаменитый певец... эээ... ммм... эээ... вашей национальности.

«Скажите, а вот записочки в Стену Плача класть — куда во здравие, а куда за упокой?»

«Скажите, а евреи, когда молятся — крестятся?»

«— Скажите, а у вас тоже, как в Египте, когда поет муэдзин — все сразу молятся? — Ну мы же евреи! — А кто евреи по вере? — Евреи же! — А... я думала, православные!»

«— Мы хотели бы тут в Иерусалиме сразу причаститься. Где вы обычно причащаетесь? — Я еврей, мы не причащаемся! — А разве евреи не причащаются???? Странно...»

На Голгофе, в приделе Пригвождения к Кресту, русский гид, здоровый мужик с громким и низким голосом, очень патетически восклицал: «Здесь!!! На этом месте!!!! Рррримские солдаты!!! Рррраздирали на части!!! Крррасные одежды Иисуса!!!»

Туристка на спуске к Мертвому морю, увидев палатки бедуинов: «Ой, бомжи!»

Она же после рассказа о Содоме и Гоморре, впервые услышав эту историю.
Она: «Скажите, а это откуда?»
Я: «Из Библии».
Она: «Это не может быть из Библии, это же сказка!»

Коллега рассказывает в кармелитском монастыре в Хайфе о нелёгкой доле Эдит Штайн, после чего делает заключение:
— Таким образом Эдит Штайн стала второй еврейкой, причисленной церковью к лику святых.
Одна туристка вежливо так интересуется:
— А кто же первая?
На что коллега игриво отвечает вопросом на вопрос:
— Ну как вы думаете?
Туристка думает, догадывается и, неуверенно отвечая, переспрашивает:
— Крупская?

http://izbrannoe.com/…/voprosy-turistov-iz-rossii-gidam-v-…/

Когда женщина спрашивает у мужчины его мнение, то она хочет, чтоб он отгадал её, а не высказывал своё.

Моя бабушка всегда говорила:
— Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там гляди и брехня пройдет...

Пошёл на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке. Сижу рядом с толстушкой". Эту звонкую пощёчину я запомнил на всю жизнь.