ДИАЛОГ В ОДЕССЕ:
- РОЗА, Я СЕЙЧАС ТЕБЯ ИСПЕПЕЛЮ!
- ФИМА, Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ, ЗАПРАВЬ ФИТИЛЬ В ТРУСЫ И
НЕ ПОЗОРЬСЯ....

На чемпионате мира голландский атлет завоевал две
медали: мужскую и женскую.

Молодой фермер, призванный на военную службу, в
письме домой написал:
«Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие.
Можно валяться в постели до пяти часов утра».

Доказано, что парня, вернувшегося из армии,
первые две недели абсолютно не волнует, дождалась
его девушка или нет.

Приближается 23 февраля... Всемирный день пены
для бритья!)

- Это секс по телефону?

- даа........

- А почему шепотом?

- внуки спят.))

​-Поехали ко мне?

- Неа.

- Не бойся. Я не такой...

- Зай, > это Боря Моисеев,остальные
все такие...

​Вчера сын загадал загадку:

-В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто
из них купается. а кто плавает?

После пятиминутных философствований на эту тему (
как потом выяснилось ошибочных) я сдаюсь, и сын
победно объявляет:

-Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в
купальниках - значит купаются. ​

ппц психике и логике((

Моё чувство юмора питается чужими ГЛУПОСТЯМИ
И ИДИОТИЗМОМ.

Я не люблю мужчин неверных,

Когда в пылу дешёвой страсти

Заводят для себя гаремы,

Распутством заменяя счастье.)

Из говна, конечно, можно сделать конфетку. Но это
будет конфетка из говна.(

У меня есть одна очень хорошая черта характера: я
никогда не пытаюсь

выяснить отношения с людьми, которые меня
разочаровали. Я молча оставляю

их вместе со всем их дерьмом наедине))

Продам маленькое чёрное платье 62 размера.))

Все мужчины приносят счастье:
одни - своим присутствием,
другие - своим отсутствием!

Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают
мужчин лучше...

Объявление на подъезде :

Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из
местных, соседям негде парковаться!

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:

- Милый, нас скоро будет трое!

- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только
эрекция восстановилась!

Где-то на Украине... Утро. Мужик пьет кофе,
собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает
на "1+1" — диктор объявляет: — Сегодня ночью
сгорела Верховная Рада вместе со всеми
депутатами. У мужика шок, судорожно клацает
пультиком на "УТ-1" — новости, диктор объявляет: —
Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на
личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил. У
мужика начинается нервный тик, судорожно клацает
на "Интер": — Прискорбная новость. Сегодня на
своей пасеке был закусан пчелами до смерти
Ющенко. Мужик совершенно обалдел. Да что ж
происходит??!!! Клацает на "ОРТ" — прямая
трансляция, выступает Путин: — Дорогие
соотечественники, буду краток... Зае%али...))

- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя
радом... Ой, пардон, буковкой ошибся.

- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я
или К!

Переживала, страдала, ревела-думала бросил!!!
Умылась, оделась, накрасилась, улыбнулась, глянула
в зеркало... Опппаньки-потерял!!!