Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями
делает ремонт. Вечером приходит молодая
жена, садится в туалете. Потом
обнаруживается, что сиденье было
покрашено, и отклеиться она не может.
Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак.
Жена с очком на заднице плюхается животом
на диван с криком: "Зови скорей врача,
идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на
лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас...
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы
заменил...

Жена звонит мужу:

- Любимый, прости меня, пожалуйста, я
тебе по ошибке дала таблетки не от
поноса, а от нервов. Как ты?

- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и
обосрался.

Зять заводит тёщу в спальню,
поворачивается к
ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я
к вам с голой задницей пришёл!!!

в кресле у зубного врача сидит
женщина...настойчиво звонит муж..трубку
берёт доктор и объясняет-у неё сейчас
занят рот..сейчас я кончу она сплюнет и
Вам перезвонит..

Говорят, что мужики хотят только секса. Не
верьте , девчонки !!! Они еще и жрать
хотят!!!

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой
перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...

Кот Матроскин говорит повзрослевшему дяде
Федору:"Не правильно ты,дядя Федор
презерватив надеваешь! Надо пупырышками
вовнутрь,себе приятнее надо!

- Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь? -
Да... - А подводку? - А под водку, ты и так
хороша.

У мудреца спросили: Какой женщине можно
верить: блондинке, рыжей или брюнетке?
Мудрец ответил: Женщине можно
верить-седой, а мужчине нельзя
верить-даже лысому

Уважаемые женщины !!! Мой совет Вам как
электрика с большим стажем: Пользуйся
Инструкциями по технике безопасности и
не хватайся за оголенный конец... Может
трахнуть!!!

Здравствуй, дорогая редакция.Пишет тебе
Наташа из Краснодарского края. У меня грудь
4-го размера и мужики из соседней деревни
через поле ходют пощупать... что делать?
Помогите, как бы озимые не вытоптали!...

Приходит мужик на работу,а под глазом
фингалище. Друзья спрашивают:Где это его
угораздило ? -Жена врезала. -А за что?7
-А я ее на "ты" назвал.Да ты что?За это
морду не бьют. -А как дело было? Лежим
мы с женой в постели.Она и
говорит:"Что-то давно мы сексом не
занимались!А я отвечаю:"Не мы,а ты.

На приеме у врача: — Доктор, у меня нос
заложен! — Я вас умоляю! У меня
дача, машина и дом заложены, а вы тут со
своим шнобелем!

Простыла... Мучаюсь с насморком...
Подруги стали подсказывать средства. Одна
советует: "Надо тебе грелку во всё тело!
" (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла
прикола, и говорит: "Зачем на все тело?
-Можно просто тёплые яйца к носу
приложить! "

Женщина решила подать объявление в
газете: "Молодая женщина познакомится с
мужчиной для серьезных отношений. " Один
мужик звонит и спрашивает: — А вот,
скажите пожалуйста, "для серьезных
отношений" — это как? После небольшой
паузы следует ответ: — Ну, это хотя бы
разок в недельку...

Ночью в такси садится голая женщина.
Шофёр обалдело смотрит на неё. - Ты что
голых баб не видел? -Да нет, просто
думаю,откуда ты деньги будешь доставать ?

Мужик отоваривается:-Бутылку
водки,конфеты,бутылку вина. Продавец всё
ставит на прилавок. Мужик
:-И...э-э..презерватив. Продавец:
-Презервативов нет. Мужик: -тогда ничего
не надо .

Жена за завтраком мужу:-Дорогой ,наш
сосед, уходя на работу,каждое утро целует
свою жену.Не мог бы и ты это делать? Ты
что жена я же её совсем не знаю!

Сын спрашивает отца:
- Папа, это правда, что в некоторых
странах Востока жених не знает, кто его
жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

— Ты где была?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу.