Молодой папаша один дома с маленьким
ребёнком.
Поёт колыбельную:
"Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?"

Очень нужен мне
мужчинка.
Не большой,
карманный.
Пусть на
лысинке сединка,
Пусть
костюмчик драный.
Не
красавец пусть, не
молод,
Милый и
домашний.
Чтоб жару любил и
холод,
Борщ любил
вчерашний.
Пусть немножко
выпивает,
Иногда, на
праздник.
Чтоб по жизни был
серьёзный,
А со мной –
проказник.
На рыбалку, на
футбол,
В баню б
отпускала,
Заблудился в
трёх соснах?
Я б его
искала!
Но зато я в дом - а
он
Радостно
встречает.
Гвоздик вбил,
убрал балкон,
Супом
угощает.
И уютным
калачом
Спит в постельке
рядом.
Будет мне все
нипочем
Под мужским
приглядом!
Так любила бы
его,
Что боялась б
дунуть!
…А коня остановить
–
Мне самой - раз
плюнуть

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то
выплачивать её 25 лет. А если украсть 4
миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не
даёт мне покоя...

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я
могу делать все, что мне запрещала мама! Так!
Первым делом лизну качели, а потом суну
пальцы в розетку...

Магазин. Очередь. Молодая мама с
плачущим ребенком. Попытки успокоить ни
к чему не приводят.

Последний аргумент: "Сейчас тебя этой
тете отдам! " — с указанием на стоящую
впереди тетю, мягко говоря, крупных
габаритов.

Тетя поворачивается:

На хер! Своих трое!

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал
в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой
темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым
и безрадостным?

Когда Золотая Рыбка увидела Максима
Галкина, она тихо сказала: "Иди ...
Иди... у твоей старухи уже все есть! "

Настоящий секс-это такой секс,после
которого даже соседи выходят покурить.

Вася волнуется — раз…
Петя волнуется — два…
Коля волнуется — три…
Маша идет на УЗИ

Муж: "И где ты шлялась до 5 утра?"
Жена: "Шляются шлюшки , а я путешествую "

Здрасьти люди! Я абращаюсь к мужыкам.
Завут миня.. .Натаха. Я из села
Кукуевка. Там меня завут Наташка -
зараза. Хачу сибе жыниха! Коратка а
сибе. Я абразованая. Имею абразование 8
класав. У школе учыла хвранцузки. Знаю 4
слова па ихнему. Учыла ещо химию, но
химичить баюсь. Люблю спорт. Па телику
сматрю фигурнае катание и бокс. Абажаю
Витальку Кличка! Занимаюсь и сама
спортом. Зимой катаюсь на санках, и
валяюсь в снегу. А летам плаваю, но
больше пад вадой, патаму шта тяжолая.
Пользы от миня многа. Магу тяпать,
сажать все в агароде. Караладския жуки
миня как увидят, так замертва падают. Шо
еще? Магу на велике быстра за пивам
зганять, даже на мужской раме. Фигуру
сваю не меряла. Не чем. Но мама говорит
шо я фигуристая. Имею дамашних животных,
я их не люблю, но без них никак. Их у
мине многа. Куры 25 штук. Карова,
кабанчика два, 2 казы. Есть и
икзотические. В хате жывут тараканы, в
погребе жаба. Ишо я умею вкусна
гатовить. Даже сушы делала. Но мне не
панравилась, понос напал. А вчеру пицу
жарила, но не получилась. Я мидии нихде
не нашла, сделала с улитками, а они...
заразы такие по всей духовке
распалзлись. Ишо умею вадить машину,
вернее трахтар. Мы з Валодькай на яго
трахтаре ездили за навозам. Он мне давал
руль подержать. Хачу жыниха не старава,
красивава, веселава и багатава. Я
специальна ездила в раен и сфоткалась!

Внимание!!! Новогодняя акция!!! Возьмите
меня в жены и получите двух детей в
подарок!!!

Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных
отношений, машина у меня уже есть от
предыдущей жены.

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена,
крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов! !

Египетские акулы видели многое, но
русских со словами: "Вау,
ДЕЛФИНЫ!!!"-боятся до сих пор ;-)

Завершение корпоративной вечеринки. Ди –
джей ставит последнюю композицию и
объявляет:
- А сейчас белый танец! Дамы приглашают то,
что есть

Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке,
заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят,
губы влажны и чувственны, а тело дрожит как
осиновый лист на ветру - слазь с нее и
беги... Это - малярия!

Два мужика моются в бане. Один другому:
А что это у тебя за татуировка чуть ниже
спины Т737АА?
А, это вчера жена на газ нажала, когда я
гараж открывал…

Говорят, у тебя с Маринкой ceкc был?
Ну...
Ну и как она в постели?
Не знаю, мы с ней на столе...

Голосуют два мужика на трассе. Стоят
долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них. - Что,
мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты
что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут
сами как-нибудь. Тот достает ствол и
кричит: - Быстро в машину! Мужики
испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... Километров 5 пробежали... тут
опять визг тормозов: - Слышите, мужики,
скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы
сейчас выходите, а я по кукурузному полю
в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака
открестились. Подходят к посту и к
ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом
поистолета 5 км мужик заставил бежать! -
С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы
давно его ищем, он без прав ездит! - По
кукурузному полю побежал. - ничего не
понимая, отвечают мужики. Гаишник
хватает руль от мотоцикла и кричит: -
Садитесь, сейчас мы его догоним! Один
сздади, другой в люльку! - Ты что,
мужик, дурак? Тот хватает автомат и
орет: - Быстро по местам! Один сзади,
другой в люльку! Делать нечего
- ""сели"" мужики по местам. Бегут
втроем по кукурузному полю. Гаишник орет
на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в
люльке! Почему на прямых ногах? Быстро
присаживайся! Мужик бежит на
полусогнутых ногах, початки ему по лицу
ударяют, ничего не видит, ноги болят,
оборачивается к другу на заднем сиденье
и говорит: - На хрена пересаживались,
ехали бы себе спокойно на камазе!