​

Мужчины хвастаютcя выдуманными победами, женщины
помалкивают о реальных.​

Быть одиноким в День Святого Валентина – это то
же самое, что быть одиноким в остальные 364 дня.
не делайте из этого трагедию.​​

Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает:
«Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать» Муж
снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя
люблю, что подарю тебе машину на день рождение!»
Муж: «Да поел я…»

— Вы были у врача, Эммануил Яковлевич? — Да. Плохи
мои дела. — А что такое? — Пульс — 60. Давление —
120 / 80. — Так это же прекрасно! — Что Вы! Я
совершенно убит. — Но почему? — Если молодая,
прекрасная женщина-врач держит меня за руку, а у
меня НЕ учащается пульс и НЕ повышается давление —
всё, плохи мои дела…

В командировку муж собрался. С утра
торопиться, спешит... Ушел, с женой не
попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед
подвез в автомобиле, А на работе шеф
сказал: Командировку отменили, чтоб он
сегодня отдыхал. Да, эта новость, как
награда! Отправился в обратный путь, А
уж жена как будет рада, Еще с любимым
отдохнуть! К двери он подошел неслышно,
Открыл тихонько два замка... И в
коридоре вдруг услышал. Из спальни голос
мужика! Ну все, позор на всю Европу! И
сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел
чью-то жопу И руки женские вокруг! Как
будто дали по затылку, На лбу
почувствовал рожки. На кухне взял
большую вилку, Которой жарят пирожки.
Тихонько в спальню он прокрался, Из-за
плеча, что было сил, Да, здесь уж очень
постарался, И вилку в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку Поднялся выше
этажом. И ждет, ругаясь для порядку.
Когда мужик покинет дом. Вот несколько
минут проходит Гость не выходит, ни
хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена! Она веселая, со
смехом. Не дав ему вопрос задать.
Сказала.Брат с женой приехал, Легли с
дороги отдыхать! Под водку дружно ржали
вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо
делать резких действий, Не заглянув в
глаза сперва!

Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна
в Париже, а там столько соблазнов?

— Уже нет. Она написала, что находится
под надзором полиции.

Супруги со стажем занимаются любовью,
причем мужика явно в сон клонит. В конце
концов жена не выдерживает:
- Вань, ну что ты все, как бревно лежишь,
совсем обнаглел, что ли?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня
смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на
бревне делать могут!

Совет на женском форуме, явно от
блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы
немного горчичного порошка. Если
пожалуется на зуд и жжение, значит
честный, если нет, то изменяет"... Первый
комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в
чем не признавался! Молча, сначала,
сломал мне нос, а потом пошел к
венерологу"...

Одесса. Два дома напротив. Утром на
балконы своих квартир выходят две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От
тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно
слушать: если от тебя каждое утро уходит
полковник, я же не кричу на всю
Дерибасовскую, что началась война!

Муж уезжает в длительную командировку и
прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой
длительный период без секса, поэтому в
секс-шопе купил тебе робота
пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я никогда
ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг
передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО
МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене
на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на
ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром
стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного,
беспрерывного секса, ее покидают силы,
но одна проблема... жена не знает, как
его выключить. Изнеможенная подползает
к окну, выглядывает и видит во дворе
дворника Михалыча, который подметает
двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку!
Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается
из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стекла, людей на улице не
видно. Из-за угла появляется Михалыч с
винтовкой вместо метлы, не бритый, с
красными глазами, на заднице порваны
штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ!
НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ:!!!

Пришло СМС от сына:"Мама, у нас сегодня
19 уроков-буду утром ."
Хорошо сына,только обложки на учебники
надень!"

Мужик загорает на нудистском пляже. Во
избежание ожогов прикрыл свой самый
важный орган шляпой. Проходящая мимо
дама ехидно заметила:

— Настоящий джентльмен приподнимает
шляпу в присутствии дамы.

— Мадам, если бы вы были настоящей леди,
она приподнялась бы сама!

Зачем любить?
Зачем страдать?
Ведь все пути ведут в кровать.
Не лучше ли, ядрена мать
С кровати сразу начинать?!
приходи ко мне в кровать,
будем вместе зажигать!

Мужик на работе делится с приятелем:

Вчера соседка в ночной сорочке за вечер
три раза заходила — то за картошкой, то
за луком, то за чесноком... У меня в
квартире огород что ли?! ...

Дедушка хотел позвонить в поликлинику,
случайно попал на ceкc по телефону и
понял, что он вообще, оказывается,
здоров.

Отдыхали в Турции… Отель понравился,
номер вообще супер, а полотенца такие
пушистые… еле чемодан закрыли…

- Доктор, а в каких позах гарантированно
нельзя забеременеть?
- Ну, например, женщина лежит на кровати, а
мужчина - на диване

Когда жена беременеет, все близкие гладят
ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И
никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
"Молодец!

Андрюша, иди сюда!
- Да, пап. .
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты, что-то дорисовывал там? ?
- Ну да. .
- Иди теперь маму распутывай!

-Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
-Картошка в депрессии!
-шо?
-ну пюре. Вроде картошка как картошка ,
но такая подавленная...