Почему мы не можем быть просто друзьями???!!!-
Понимаешь Света! Между нашей с тобой дружбой что-
то встает!!!!!! И это "что-то" я потом весь вечер
укладываю!!!

––––— Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь —-
давай разведёмся!!!!!! —––— Моня, ША!!!! Даже не
думай за варианты!!!!!... Вдовой взял - вдовой и
оставишь!!!!!!!!!!!

Мужская логика : Она очень странная женщина, не
ревнует, права не качает, скандалов не закатывает,
и денег-то ей не надо. И позвонит перед тем как
приехать, и поговорить с ней есть о чем, даже
пишет без ошибок. Подозрительно заботливая — и
поесть приготовит и приласкает . Нет , что-то с
ней не то… Веселая такая, со всеми приветлива ,
прощает искренне , делает как чувствует — не
играет, не притворяется. А еще она очень красива …
Нет, она явно не подходит для серьезных отношений
, надо держаться от нее подальше.

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец
смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах
носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас
выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой
корабль...

- Алле!! Привет Наташка! - Привет Иринка! -
Помнится ты мне говорила, что пиво - это жидкий
хлеб, говорила? - Ну говорила... - А говорила, что
водка жидкое мясо? - Ну говорила.... - Ну шо, делай
бутерброды, я через 10 минут загляну...

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью.
Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не
ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду,
сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала
кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы.
Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я
ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.

- Где жилище Бога?
Этим вопросом раввин из Котска удивил группу уче­
ных мужей, пришедших навестить его. Они посмеялись
над ним:
- Как можно такое спрашивать! Разве не весь мир
полон его славы? Тогда он ответил на собственный
вопрос:
- Бог живет там, куда пускает его человек.

Миссис Вайссман жила в мансарде на тридцатом эта­же
дома на Парк-авеню. Каждый день, когда она подни­
малась или спускалась на лифте, Манелли, лифтер,
ви­дел, как она осеняет себя крестным знамением.
Наблю­дая это несколько дней, он не мог удержаться,
чтобы не спросить, не католичка ли она.
- Конечно, нет. Я еврейка.
- Не понимаю, - сказал Манелли. - Если вы ев­рейка,
почему вы креститесь каждый раз, когда входи­те или
выходите из лифта?
Крещусь? - рявкнула миссис Вайссман. - Не го­ворите
ерунды! Я проверяю, на месте ли моя пряжка, брошь,
заколка... заколка!

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал
такую специальность.
– О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты
меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают
от своей болезни. И в третьих, они никогда не
выздоравливают.

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

Клиентка приходит в магазин и жалуется:
— Вчера купила у вас одеяло, которое по вашим
словам изготовлено из чистой шерсти, а дома
обнаружила на нем этикетку —100% хлопка.
— Это верно, мадам, эта этикетка пришита
специально, чтобы ввести в заблуждение моль

Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать
все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите. Время - деньги...

Объявление:
«Для рекламы новой методики похудения срочно
требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по
весу».

Человек решил сделать бизнес. Поехал в пустыню
Сахару торговать газированной водой на льду. Через
полгода вернулся без копейки денег. Его спрашивают,
почему он прогорел?
— Никто не подходил покупать, думали — мираж.

— Скажите сударь, рассудок Вашего дяди был ясен до
последнего момента?
Наследник:
— Не знаю, завещание будет оглашено завтра.

На каждого Шрека найдется Феона, которой будет
фиолетово, что он зеленый.

" Аллё, мама? Час ночи, а мужа нет дома...!!!
Наверняка у любовницы....!!!!" " Доча,
успокойся..... Что ты сразу о плохом.... Может
его машина сбила.....!!!!!"

В этом году я опять не была в

Париже... Говорят постоянство - признак
респектабельности...))

Подходит кошка к миске: — Фу... гречка...
Приходит на второй день: — Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: — Вау! Гречка! !

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло
примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому —
многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а
не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в
подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из
машины! Сначала долбанулся дурной башкой об
стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и
навернулся через скамейку. Пока вставал —
разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки.
Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Все это время таксист смотрел на меня о%уевшими
глазами из машины и активных действий не
предпринимал. «Он в шоке!», — подумал я.
Все оказалось проще — потом, уже в подъезде, я
вспомнил что заплатил ему,когда сел в машину.