Голо -
СУЙ

Жена мужу вечером в кровати:
-Милый... Возьми меня.
Муж, спросоня:
-Дорогая! Я никуда не еду!

А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная
она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать
попросился, а я ему наколи мне дрова, сынок...

Холодильник - самый яркий пример того, что не
важно, что снаружи, а важно лишь то, что внутри.

Утром хочу спать, днем хочу спать, вечером хочу
спать. СПАТЬ, Я ТЕБЯ ХОЧУ.

Когда мужчина остается дома один, его холодильник
набирает до 300 просмотров за вечер.

Девушки, которые говорят "за мной бегает куча
мальчиков" запомните - низкие цены всегда
притягивают покупателей.

После того как в России сняли новую версию
культового фильма ,,Ирония судьбы или С лёгким
паром!!,, на студии им.Довженко решили утереть нос
москалям и начались съёмки ,,Свадьба в
Малиновке-2,,..Такого размаха и таких массовых
сцен даже Голливуд не может себе позволить.. Шутка
ли если в главных ролях сам Барак Обама и фрау
Меркель в роли Бабы Трындычихи... Никита Михалков
просто в шоке...

Сегодня вспомнила старый прикол))



А еще говорят приметы не сбываются…

Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу

перебежала.

Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи,

оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул.

Решил от соседа на работу позвонить,
предупредить.

Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его
спиною

на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в

командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед
меня

— в милицию. Разобрались.



Оказалось, жена, накануне свою шубу продала
соседям,

чтоб купить мне кожаный плащ.

Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми

вёдрами.

Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо.
Все

три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в

милицию… Выходим через пятнадцать суток.

Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его —
в

спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он
меня

— по печени…



Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на

лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе.

Поскользнулся, упал…

Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос:
какой

дурак придумал эти суеверия?

А тут доктор заходит. Говорит: -"Завтра операция.
Вы на



всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше —

дотроньтесь до трубочиста!" А где в больнице

трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал,
что

она любовница главврача…

Год лежу дома. Никуда не выхожу…

А знаешь,что самое страшное в новых отношениях?
Раздеться и привыкнуть к новым рукам..

ВНИМАНИЕ! АКЦИЯ! Поверь пи@@оболу в стотысячный
раз, и получи праздничный , юбилейный на@б в
подарок!

Мне много лет и стаж уже намотан, зато
иммунитет на идиотов!

Я после шести не ем. После шести я пробую на соль
ту херню, что я приготовила до шести))

Лично для меня ...........польза
Камасутры ...........свелась к чёткому пониманию
разницы ................между еб@ться и
вы@бываться.......;-)

После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к
стенке, заплакала,

но кому сказать: "Ты меня не любишь!" - не знала.)

Под незалежный камень газ не течёт...:-)

- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой
страшных генетических экспериментов, и в её ДНК
встроили хромосомы тополя.

- С чего ты это взял?

- Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько
её шерсти разлетается по всей квартире.

Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать
в плавательном бассейне.

Они там без одежды и макияжа.

- Купи мне газировку.

- Кола, Пепси?

- Кола.

- Диетическая, простая?

- Простая.

- Бутылка, банка?

- Просто купи воды!

- Минеральную, обычную!

- Я тебя сейчас перее*у!

- Кулаком, ногой?

- Иди нахер!

- Сегодня, завтра?

- Ты вредитель!

- Таракан, крыса?

- Бля!..

Крымчане исполнили давнюю мечту украинских
националистов: "Чемодан, вокзал, Россия!"



Правда, кроме чемодана, забрали с собой вокзал ...

ЗАГС. Разговор невесты и будущей свекрови в
ожидании росписи :

- Леночка,что ты так переживаешь?

- Ой, я так боюсь, мне так страшно,сегодня первая
брачная ночь.

- Не волнуйся,первая ночь не страша. Вот рожать
да,страшно!

- Да рожать не страшно,я два раза рожала. А вот
первая брачная ночь - это реально СТРАШНО.

:-D

C

какой же завистью смотрят на меня люди, когда я
покупаю резиночки для

денег. Они даже не подозревают, что этими
резиночками я креплю к

заварному чайнику крышечку, ....чтобы не
слетала..)

Он человек слова. И слово это - долбоёб.