Сегодня змеюкой обозвали... А я и не против:
мудрость, грация -- как раз про меня! И первой,
заметьте, не нападаю!

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и
милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым
средним пальцем..

В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

Уважающая себя баба никогда не соревнуется.
Потому что она

даже в ряд с этим стадом вставать не

собирается.

Это

нормально скучать по одному человеку, а
заполнять пустоту

другими людьми. Три миллиона людей живут по
принципу душевной проститутки(

Семейное положение - "Все сложно"

просто означает "В отношениях с придурком.))

Сделать из милой девочки адовую суку очень
легко. Берём её доверчивое сердечко, пару мудаков
и — вуаля!

Котёнок? Львица?? Принцесса??? Вот это
самомнение у некоторых баб! Да твою жопу ни
один трон не выдержит! И усы сбрей, львица
хренова!

Людмила Вискова (Бондаренко)




Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в
желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3
килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого
пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще
смотрят на свой большой палец.

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в
дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят." -О_о!

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что
дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные
услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят
отдать замуж, спаси меня!!!
- На какой машине тебя везут дочь?
- Кажется это Bentley ContinentalTurbo RT 2012
года...
- Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за
тебя!!!

Идеальная жена и идеальный муж. — Милый, иди
водку пить! — Милая, я еще полы не домыл!

Куме, ви холодцем будете закушувати?

- А з чого холодець?

- З ноги.

- Зi чиеi ноги?

- З свинячоi.

- З лiвой чи з правоi?

- Йой, куме, ви знов за полiтику!?.

Нахес-на идише это счастье!!!!

Идет еврейская свадьба.

Гости встают и говорят тосты:

"Нахес невесте!", "Нахес жениху!" и т.д.

Ну тут приглашённый русский начальник хорошо
подпил и брякнул тоже тост:

"Тухес невесте!"

Ну тут шум крик, а один старый-старый дедушка
встает, тычет пальцем в начальника и говорит:

" А этот гой сказал очень умный вещь! Хороший
тухес-это тоже нахес!!!"

-Почему дисковод так шумит?
-Диск читает.
-Вслух что ли?!

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: "Лица,
не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди)

ВЕСНА... распускается ВСЁ... цветы, волосы,
мужские руки ... и ...ЗЛЫЕ ЯЗЫКИ... ОТ СКУКИ

- Кaк тебе удaлось брoсить курить?

- Рeшила курить тoлько послe сeкса...

— Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига
тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит?

— Веришь — нет, но не могу я по нашим калдобинам
на "Жигуле" ездить — сердце кровю обливается,
жалко машину. А так — одним немцем скоро меньше
станет!

— Да, Петрович… Ты — законченный патриот!

Одесса. Дерибасовская.

- Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?

- Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!)))

- А мне мой говорит: “Чё ты такая худая? Иди торт
съешь”.
- А твой …это кто?
- Ну… внутренний голос.