- Фима, мой уехал на две недели! Как только
освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я,
кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

Янкель жалуется раввину:
— Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
— Янкель жалуется, что ты ложишься не так, как он
хо­чет. Почему?
— Нет, пусть не просит, я ни за что этого не
сделаю!
— Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет
ее муж.
— Но этого он от меня требовать не может.
— И чего же он требует?
— Чтобы я лежала в трех метрах под землей.

В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:
– Рабинович, скажи: любовь – это работа или
удовольствие?
– Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял
человека.

- Все свое имущество, — сказал Гейне, — я завещаю
моей жене Матильде, но при условии, что она опять
выйдет замуж.
- Какой в этом смысл? — спросили его.
- Я хочу, чтобы хоть один человек во всем мире от
души пожалел о моей кончине!

Сижу такая в Одноклассниках, СКУЧАЮ……….и тут бац
!!!……… БРЭД ПИТТ … из Узбекистана дружбу
предлагает.

Переписка;
ОН-привет.че делаешь?
ОНА-здравствуй дорогой!я смотрю в окно.там
солнце,небо голубое,птички поют,облачко на зайчика
похоже мимо плывет....я так по тебе соскучилась!
твои глазки.носик,губки любимые хочу
увидеть,поцеловать!!!!так жду нашу встречу как все
живое ЖДЕТ солнышко...бла-бла-бла....а ты что
сейчас делаешь?
ОН-СОСИСКУ ЕМ

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и
поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит
воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину
на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не
повторится." Спустя некоторое время дама снова с
шумом портит воздух. Вину на себя берет
англичанин-джентльмен: "Сорри, господа.
Несварение желудка. Больше не повторится."
Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я
выйду в тамбур покурить. А если она еще раз
пернет - скажите, что это я."

Мужик смотрит, как догорает его дом, и задумччево
говорит: Ну если и после этого тараканы
вернуться.....

Скорость перемещения моей жены по магазину мля
200 долларов в 10 минут

Украина. Киев. Дом напротив Майдана... По центру
окна без занавесок вывешены белые женские трусы...
Изя задумчиво:
- Я таки уже себе не пойму… Это – капитуляция
перед русскими, или приглашение?

Одесса , привоз. Сёма, вы таки мне скажите
правду, эти котлеты правда из рябчиков??? Абраша,
вы меня удивляете, при нынешних ценах на
рябчиков, котлет по такой цене из них не найдёшь.
Так что тут 50/50. Сёма, это как ??? Как - как,
пол рябчика, пол коня.





анекдоты из одессы

А интересно ведь получается – у ихней Белоснежки –
семь ГНОМОВ, а у нашей Спящей Красавицы – семь
БОГАТЫРЕЙ!

Больше всего мужчин настораживают две вещи:
непонятный шум в двигателе автомобиля и женщина,
которая вдруг стала такой ласковой и доброй

ПРИВЁЛ СЫН НЕВЕСТКУ В ДОМ. А ОНА БЫСТРАЯ ТАКАЯ...
ГОВОРИТ СВЕКРОВИ: - МАМА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОТОЛОК
НЕ ПОБЕЛЕН?
- ТАК НЕТ ЩЁТКИ.... НЕВЕСТКА ПОДБЕГАЕТ К СВЁКРУ -
РАЗ..БОРОДУ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА ЩЁТКУ, ПОБЕЛИЛА
ПОТОЛОК...

-МАМА, А ПОЧЕМУ У ВАС ОКНА НЕ ПОКРАШЕНЫ?
- ТАК КИСТОЧКИ НЕТ...
НЕВЕСТКА ОПЯТЬ К СВЁКРУ - РАЗ, УСЫ ОТСТРИГЛА,
СДЕЛАЛА КИСТОЧКУ И ПОКРАСИЛА ОКНА...
ИДЁТ СЫН С РАБОТЫ...СМОТРИТ , А ОТЕЦ НА ДЕРЕВЕ
СИДИТ..
- ПАПА , А ЧТО ЭТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ?
- ТА ТЕ ДВЕ ДУРЫ СОБРАЛИСЬ ПИРОЖКИ ПЕЧЬ, ТАК Я НЕ
ЗНАЮ ЕСТЬ У НИХ ЯЙЦА ИЛИ НЕТ.....

-Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!

Вчера муж впервые ходил на охоту. После 13-го
выстрела утка сдохла со смеху...))))))

Пышногрудая блондинка без образования, ищет
работу по специальности.

На сайте знакомств.

- Девушка Вы любите животных?

- Да.

- Тогда я Вам понравлюсь...

Мало кто знает, но Виктору Януковичу во время
последнего визита в Китай объяснили, что Крым
принадлежит Украине не по фен-шую.

- Выпить хочешь?

- Давай.

- Куришь?

- Конечно.

- Наркотики?

- Почему бы и нет?

- Мороженое?

- Какое, к херям, мороженое?! Заболеем!.