Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик.
Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

- Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по блядям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…

- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…

- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как
он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо
сидеть?!..

Абрам звонит Саре:
- Сара, знаешь откуда я тебе звоню?
- ???
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть - Николаевский Кожно-Венерический Диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь!

Он был хорош, в соку и силе,

Герой, спортсмен и ловелас.

Но все при этом говорили,

Какой он редкий пидарас.





Короткий вывод будет в топе,

Возьми и просто запиши:

Пидарастизм — не тяга к жопе,

А состояние души.))

На сегодняшний день военно-морской флот Украины
избыточно милитаризован. Зачем им на два корабля
одиннадцать адмиралов?

- Сколько в Украине москалей?

- Восемь миллионов.

- А сколько из них готовы получить российское
гражданство?

- Миллионов пятнадцать...

При приёме на работу...

- У вас есть финансовое образование?

- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо,
этого мало?

Американцы для того и выбрали негра, чтобы врал
не краснея.

В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь
врага можно не только уколоть.

Весна. Одинокие

"кошечки", наивно полагая, что их ждут одинокие
одичавшие "котики

", пишут на сайты знакомств.........​а по осени,
сняв "розовые"

очки, кошечки становятся ванильными дурами,
пишущими сопливые

статусы о мужиках - козлах.))

Если бокалы в серванте покрыты пылью,

Если в раковине одна тарелка на четверть суток,

Книги на тумбе слащавы, забиты ванилью,

А на кровати, в метр до края, пустой промежуток.





Если тебе лишь кот у порога радуется,

Если улыбка - маска для окружающих – видимость,

Если кроме работы ничто не получается,

На хрен вообще нужна такая независимость?!*-)

Совет завистникам и ущербным сучностям:

Подражая кому-то, вы только острее переживаете
собственную ущербность и неподлинность))

- С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ.
Теперь только - МЫ и НАМ, ты поняла? - Поняла! -
Что ты поняла? - Что НАМ позарез нужны сапоги на
шпильках!

Бывает обводишь окружающих взглядом… и понимаешь,
что хотелось бы мелом)

Всем олигархов подавай..

и мускулистых, умных мачо…

Но никогда не забывай —

сама-то в жизни ЧТО ты значишь????

Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались
вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала!
Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай...
Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три...
стоит, писает...

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а
после 30 пытается подманить оставшихся.

Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где
патроны дешевле.

Женщины могут всё. Но некоторые - стесняются...

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Мне больше не наливать...Я уже такая, как вам НАДО!!!

"Жизнь после пятидесяти только начинается..."-
подумала женщина и заказала ещё пятьдесят.

Доктор... у меня не стоит!
- Пейте керосин!
- А поможет ?...
- Батенька... Самолёты поднимает!!!

Только мужчины после заправки на
АЗС трясут пистолет в баке

Два веселых новых русских (НР) решили
поприкалываться над официантом (О) в новом
элитном ресторане. НР: — Скажите, у вас есть что-
нибудь экзотическое? О: — У нас есть абсолютно
все экзотические блюда! НР: — А у вас есть черная
колбаса? Официант замешкался и, пообещав
уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через
некоторое время официант вернулся и говорит: — К
сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато
есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали
по черному молоку. К ним выходит толстенная
негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за
шкварники, прижимает к грудям и давай их поить.
Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол
и уходит. Одн НР другому в изнеможении: —
Блин , хорошо что у них черной колбасы не
оказалось!

КАК НАДОЕЛА ЭТА КУХНЯ , КАК Я МЕЧТАЮ ЧТО БЫ В
ПРОДАЖЕ ПОЯВИЛСЯ СБАЛАНСИРОВАНЫЙ
ГРАНУЛИРОВАНЫЙ КОРМ ДЛЯ МУЖЧИН .ПОШЛА
КУПИЛА МЕШОК И ВСЕ ДЕЛА ..