- Представляешь, я тут нашла такой магазин!
Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но
ОЧЕНЬ дешево!

МАЛЬЧИКИ, ​НЕ ОБИЖАЙТЕ

ДЕВОЧЕК!

Обиженная ДЕВОЧКА

СЪЕСТ ваш МОЗГ

Чайной Ложечкой.

Только девушка может ревновать:

1. Подругу, которая общается с другой девчонкой.

2. Друга, которого знает 10 лет.

3. Парня, который даже не подозревает о её
существовании.

4. Каждого симпатичного парня на улице.

5. Своего бывшего парня, которого сама и бросила.

Статус:Никогда не включаю поворотники. Не хочу,
чтобы другие знали, куда я еду...

Коммент:Зато они точно знают кто ты...и им уже не
важно...к кому ты едешь...они точно знают
зачем...)))

- Эмансипация - это когда женщины борются за свои
права!

- Да ты что! Когда женщины за свои права борются -
это экзамен в ГИБДД!

- Забудьте о боли в суставах! Забудьте о перхоти
и кариесе! Забудьте обо всём на свете, ведь
теперь у вас есть, я - склероз!

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет,
но всеми средствами добивается этого.

Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по
голове... Первая: - За что..?! Вторая: - ВОТ ТАКАЯ
Я сука , загадочная !!!

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него
к одной ноге привязана красная ленточка, а к
другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за
красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет!?! На ж#пу упаду!

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь.

Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы
кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе
хочу!!!

Купил себе мужик попугая, принес его домой,
посадил в клетку. Но через пару недель попугай
начал орать во все горло: "хочу бабу!" Что делать?
Никакого покоя. Тут мужик вспомнил, что у его
соседа тоже есть попугай и пошел к нему:
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то
мой уже достал меня - хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик дал ему деньги. Пришел домой, посадил
попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью
раздаются крики, вопли. Мужик проснулся и не
поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай
одной ногой держит попугаиху за горло, а другой
выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую!)))).

Травмпункт, врач - в шоке! 30 мужиков с одинаковой
черепно-мозговой травмой! Врач спрашивает: - Да
что с вами случилось-то??? Один отвечает: -
Доктор, вы вот этого, который в коме лежит,
видите? Его жена со сковородой догоняла, так
он,козёл, решил в толпе скрыться...

-Батюшки!..Сколько лет, сколько зим!..Ну как ты, где
ты?..Что ты?..Кто ты??!

-Бабушка, а почему у тебя такие большие...--
Силикон!.

Алкоголь - это радость, взятая в кредит у
завтрашнего дня.

Вы думали, что зима ушла по - английски, не
попрощавшись???..... Неееет, как всегда , по -
русски ... 10 раз - " на посошок ", и ещё
ночевать останется !!!

Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед.
Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

Наступила весна. Девушки надели чёрные очки, и
теперь совершенно непонятно, кто из них модная, а
кто страшная

О,
этот неловкий момент, когда муж — бросивший
курить — на цыпочках ночью
пробирается к форточке в кухне для перекура и в
темноте наталкивается на
жену — сидящую на диете — торопливо грызущую
шоколадку у холодильника…