- Это безобразие! Ваша собака выла у меня под
окнами всю ночь!
– Ничего страшного, она выспится днем…

Собака на дачном участке копает землю лопатой.
Соседский барбос ошарашено уставился на неё.
Собака поворачивается и печально говорит: «А все
началось с того, что я, дура, научилась приносить
тапочки!.."

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру
истории. На экзамене по истории он отвечает на
все вопросы, но от него требуют все новых имен
и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! -
говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с
восьмидневного возраста: надо мной склонился
седобородый еврей и отрезал мне путь к
поступлению в аспирантуру !

Ужас. Суббота, 2 часа ночи. Все нормальные люди в это
время сексом занимаются, а я на ферме в
Одноклассниках кабачки сажаю...

Надпись на могильной плите одного автогонщика

"Родился и умер от дырки в резине"

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает
со скоростью не более

100 км/ч !

1. Вас раздражает большое количество пены,
появляющейся при наливании колы в стакан? Перед
наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100 г
виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема!

2. - Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается
через 4-5 дней?
- Зарплата мужа…

3. - Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

Встречаются два еврея:
– А а, здравствуйте! Говорят, вы выдаете замуж
свою дочь?
– Да знаете ли, уже пора!
– И за кого?
– За мясника!
– Да? А что, она у вас такая красавица?!

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это
образ жизни.

1. Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

2. Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он
скажет: «Уйдите на конец!»

3. Ох, эта жизнь... от мандаринок до арбузов... и так по
кругу...

4. Морально устал. Хочу отдохнуть аморально.

1. Женская мудрость: если вложить свою грудь в
ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

2. Не надо передавать мне приветы – передавайте мне
деньги!

3. Скакалка – проверенный и быстрый метод похудения,
если бить ей человека, который жрёт.

Человеку должно повезти 3 раза:
От кого родиться, у кого учиться и на ком жениться...

Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый
набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

Есть мечта? Иди к ней!
Не получается идти к ней? Ползи к ней )
Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении
мечты.

Иногда бывает за день так набегаешься, что к
вечеру чувствуешь себя просто sукой из созвездия
гончих псов.

"Я настолько некоммуникабельный, что начиная
разговор, уже представляю, как буду избавляться от
трупа. "- графа "о себе", анкета для знакомства.

Препод в институте рассказывает о древнем РИМЕ.
-. Среди легионеров поощерялись гомосексуальные
связи. Так как считалось, что любовники бьются
оберегая друг друга, защищают спину. И в случае
гибели одного из них. Более рьяно начинают
сражаюся и мстят.
С аудитории подымается рука. И студентка
спрашивает:
- Так они были голубыми?
Препад снимает очки и говорит в аудиторию:
- Голубые - это Моисеев и Пенкин. А это настоящие
боевые ПИД@РАСЫ!

ОНА:
Когда мне будет восемьдесят пять,
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
Ходить, держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда все женское,
Что мне сейчас дано,
Истратится и станет все равно -
Уснуть, проснуться, или не проснуться.
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся.

ОН:
Когда мне будет восемьдесят пять,
По дому буду твои тапочки искать,
Ворчать на то, что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы
Из тех, что для меня связала ты.
А утром, просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему,
Вдруг улыбнусь и тихо обниму.
Когда мне будет восемьдесят пять,
С тебя пылинки буду я сдувать,
Твои седые букли поправлять,
И, взявшись за руки по скверику гулять.
И нам не страшно будет умирать,
Когда нам будет восемьдесят пять...

- Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для
меня сделали! Я решил преподнести вам
подарочки! Вот вам костюм!
- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки...
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну, вот и всё.
- ... А галстук?

путин в морге!-слава богу!- я говорю гутен-морген!
- а-а-а-а послышалось