Нашедшего выход затаптывают первым.

Женщины, как мороженое, сначала холодные, потом
тают, потом прилипают.

Жена - это счастье, которое с годами становится
полным.

Все идет хорошо, только мимо.

Один рассуждает-Все женщины делятся на дам и не
дам! Возражение--Есть ещё третий вид женщин--
Дам, но не Вам!!!

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина... Оно
и понятно... куда без нее... Первая, то на работе устала,
то голова болит...

Погуляли с друзьями... Наутро ожидала увидеть всё что
угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии
аппетита я пью белое вино, при низком давлении —
красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.

С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала:
- Проклятая Эбола!..
Ехала с комфортом.

- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь
на улицу.
- Господи, ну иди без собаки.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Долго не был дома. У тараканов начались голодные
обмороки

Трудно в темной комнате найти черные носки, если
они не пахнут

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Заглянул к бабушке с дедушкой. Посидели, вспомнили
СССР, ЦК и партию. Спрашиваю деда, как поживает его
брат. (Он вроде попал в больницу по части сердца).
Говорит, что все ок с ним, выписали.
Далее спрашиваю "А где он?" (в плане в Москве или дома
в Канаде).
Ответ: НЕ знаю.
- В смысле не знаешь?
- Он к родственникам поехал в Италию, а затем куда-то
улетел. Куда - не сказал.

Это все было бы не интересно, но деду моему через год
90, а его брательнику за 80..

Вы вот в 80 с хреном сможете, залетев на пару дней в
гости к родным улететь в неизвестном для всей родни
направлении? :)))

Для меня после этого все эти " после 50 жизни нет" и пр.
кажутся полной хренью.

- Я тебе нужна только для секса!
- В принципе, мне этого было бы вполне достаточно. Но
если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.

- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики,
они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца,
женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может
попытаешься для начала стать женщиной?

happily
Муж с женой прожили долгую счастливую жизнь в браке.
Они делились друг с другом всеми своими секретами и
переживаниями, но только одну вещь жена просила
никогда не делать: не заглядывать в старую коробку из-
под обуви, которую она держала на верхней полке своего
шкафа.

Мужчина никогда и не спрашивал о содержимом коробки.
Он просто думал, что это было что-то из личного
женского...

Но вот однажды старушка заболела. Когда ей стало
совсем плохо, она попросила мужа принести ту коробку к
ней в больницу, так как пришло время открыть тайну.

Старик пришел домой, нашёл коробку и открыл её.
Внутри были 2 вязаные куклы и огромная кипа денег - 95
тысяч долларов!

- Но... почему? Как?! - он не мог прийти в себя,
ошарашенный такой огромной суммой.

- Перед тем, как мы поженились, - сказала старушка
удивленному мужу, - моя бабушка поведала мне секрет
счастливого брака. Он состоял в том, чтобы я никогда не
спорила с мужем. Она посоветовала мне каждый раз,
когда я рассержусь на тебя, молча сесть и связать
крючком одну куклу.

Старик был тронут - в коробке были всего две куклы. За
все 50 лет совместной жизни она всего лишь дважды
рассердилась за него. Он обнял жену и поцеловал ее.

- Но откуда же взялись деньги? - недоумевал он.

- А, это? - ответила она с улыбкой. - Это деньги, которые
я заработала от продажи кукол.

Очень далеко от оперы Ла Скала..
В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный
день или женитьба Фигаро". Публика возмущается:
"Скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что
играть!"

- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют
попкорн и запивают
напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать
спектакль, спуститься в
зрительный зал и начистить рыло той свинье.

Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь
в поту. Мне снится один и тот же сон: первую
половину ночи я толкаю вагонетку "Одесса -
Жмеринка", а вторую половину ночи - "Жмеринка -
Одесса". Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
- Все очень просто, молодой человек.
Представьте себе, что вторую половину ночи за
вас вагонетку "Жмеринка - Одесса" толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
Пациент уходит. Заходит следующий:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится
один и тот же сон: первую половину ночи я сплю
в постели с блондинкой, а вторую - с брюнеткой.
Я так устаю, что с утра не могу подняться с
кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко.
Представьте себе, что первую половину ночи за
вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем
брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек.
Вторую половину ночи я толкаю вагонетку
"Жмеринка - Одесса".

- И почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не
летают вверх?

Живёшь вместе с женой-пить не дают...Живёшь один-
закусывать нечем.