На кассе магазина:
-Девушка,дайте мне 1 шоколадку и 10 презервативов.
-За 1 шоколадку столько не дадут.

Один автолюбитель поставил машину на Красной
площади. Милиционер кричит ему:
— Вы что делаете! Тут же правительство!
— А у меня хорошие замки!

Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками
размахивает. Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
— Вы ща обосретесь я водитель. . .

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня
натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде,
она нашёптывала
"Хуй вырастет, хуй вырастет... " и колдовала в углу. А
потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, х ... то как вырос!!!!!

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там
её тоже нету.
***

А вы замечали, что когда человек говорит тебе «Да
пошёл ты!», он обычно сам уходит?…

Для женщины существуют 3 вида секса. Если вы
думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы
ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по
любви.

Мой мозг наверное очень красивый и ceкcуальный.
Не могу найти другого объяснения на то, что его
все так любят еб@ть.

Фразу "Все мужики одинаковые" определенно
придумала какая-то китаянка, которая потеряла
своего мужа в толпе.

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она
разделась и говорит мне ласково: "Бери что
хочешь!"
— И что?
— Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все
пригодиться

Застала мужа с любовницей. Скандалить не стала.
Сказала: "Ближе сядьте друг к другу. Я вас
сфотографирую......На памятник"..

- Как жаль, когда люди, которые любят друг друга,
не вместе, потому что один из них - дура!
- Дааа, когда мужик - дура, действительно очень
жаль

российский певец с рыбной фамилией, звериным именем
и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьянович Лещенко.

Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности
способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...

- Ты высыпаешься по ночам?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно....

- Сеня! Я вам удивляюсь! Житель Одессы и не умеете
плавать!!!...
- Жора! Я вас умоляю! Ви шо, как житель Домодедово
таки умеете летать??!.

Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то
нужны твои почки.»

— Ты почему не бреешься?
— У меня нет девушки, чтоб бриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы,
взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Как было бы хорошо иметь каменное сердце,
резиновую нервную систему и валерьянку вместо
крови!