Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный
тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих "ДАМ"!

Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с
первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Вы не знаете, на этом приёме можно снять
приличную шлю#у?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу - приличную!

На балу графиня рассказывает:
- Представляете, господа, вчера ночью мне
приснился сон, будто я засовываю палец в рот, а
там - ни одного зуба! Кошмар!
Поручик Ржевский:
- Графиня, вы, должно быть, палец не в рот
засунули...

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей
потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую
партию в бильярд - кием.

Нарик поймал такси:
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам
надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.

Комары, укусившие на дачном участке студента-
наркомана Вову, теперь жить без него не могут и
кусают исключительно только его...

Наркоман садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы
попадете прямо в ад, молодой человек.
Нарик вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот
автобус

Сидят два наркомана. Вдруг начинается пожар.
Приезжают пожарные, один из них лезет по лестнице
и влазит в окно. Наркоманы спрашивают:
- Ты кто?
- Я пожарный.
- О, тогда пожарь нам картошки.
- Но я не жарю картошку, я тушу пожары.
- Ну, тогда стуши картошку.

Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это
правда?
- Мам, это по ходу ты её куришь, раз с тобой
птички разговаривают!

Блондинка (громко):
- Мне, пожалуйста, кофе и картофель фри.
- Девушка вы в библиотеке.
Блондинка (шепотом):
- А, извините, мне, пожалуйста, кофе и картофель
фри…

Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как
бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?

Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить
тараканов вместе с соседями.

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
"Уважаемые женщины! Данный знак распространяется
не только на машинки красного и черного цвета!"

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
- Помогите, помогите!
Блондинка:
- Помогите, помогите!
Брюнетка:
- Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
- Вместе, вместе, вместе!

Идут две блондинки, одна находит на земле
зеркало, смотрит в него и говорит:


- Лицо такое знакомое!
Вторая берет зеркало, смотрит и говорит:
- Дурочка, да это же я!

Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти -
талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и
картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная
любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и
налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются -
скажи НЕТ наркотикам!

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А че я-то? Пускай их родственники опознают

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке
на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь