Он – «Скажи, если бы у тебя не было рук, ты бы одела
перчатки?»
Она – «Нет»
Он – «Если бы у тебя не было ступней, ты бы одела
туфли?»
Она- «Нет»
Он- «А какого х*я ты лифчик носишь тогда???»

22. Хочешь услышать все возможные интонации слова
«алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку

20. Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Между словами "Я иду спать" и непосредственно сном
всегда каким-то неведомым образом теряются часа
полтора-два.

— Ребе, у моего сына запор! Что же мне делать?
Посоветуйте, ребе.
— Читай ему псалмы.
Через две недели:
— Ребе, мой сын простудился. Что же делать? Как мне
его лечить?
— Читай ему псалмы.
— Ребе, а разве псалмы — это не слабительное?

Девчонки, расслабьтесь … год 2015 не год козла, а наш
— сине-зелёной Деревянной козы(овцы). Пусть мужики
переживают, кому мы такие достанемся!

Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста,
а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не
надо...вдруг заразная.

Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино,
а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной!

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза,
и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

Парень уговаривает девушку:
- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все
такие.

Идет урок в начальных классах. Учительница
спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во
время кризиса, как экономите? Олечка: — Мы не
едим мяса. Уже полгода. Васечка: — Мы чистим зубы
только раз в день. А Вовочка: — А мы мамку
выгнали... — Ты что, Вова, как же это?! — Да мы
посовещались с папкой — я уже давно сиську не
сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить
— извините... anekdotov.net

Допрашивают чукчу через переводчика: — Чукча, где
ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты
спрятал золото? Чукча: Не скажу! ! Переводчик: Он
не скажет. — Если ты не скажешь, где золото, мы
тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют,
если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото
зарыто у входа юрту. Переводчик: Стреляйте,
сволочи, все равно не скажу! anekdotov.net

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит
тачки. Останавливает первого: — Товарищ водитель
Вы пьяны. — Да нет, не пьян... — Тогда дыхните в
шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: — Первая
степень опьянения, штраф — 500 р. Водила
расплатился уехал. Мент тормозит следующего: —
Товарищ водитель Вы пьяны. — Да нет, не пьян... —
Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с
восхищением: — Вторая степень опьянения, штраф —
800 р. Второй расплатился уехал. Останавливает
третьего: — Товарищ водитель Вы пьяны. — Да нет,
не пьян... — Тогда дыхните в шарик. — Так это ж
презерватив?! — Хм, действительно трезвый,
проезжай... anekdotov.net

Мужики, яица не поколите! — Бабка, да ты что в
переполненный автобус с яйцами-то! — Да не! Я с
гвоздями. anekdotov.net

Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина,
за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит
на себе громадный мешок с домашней утварью.
анекдотoв.nеt Догоняет их группа вооруженных
людей и увидев эту картину, обаледвают. —
Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано,
что женщина должна идти в след за мужем и нести
все тяготы семейной жизни. А ты? Мужик вытерев
пот: — Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных
полей не было. Иди Зульфия. anekdotov.net

Маленький мальчик звонит в службу спасения. —
Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой
застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.
anekdotov.net

Таки их у мене ещё есть!
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему
и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного
содержания неизвестно
кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях
задавать вам вопросы? Вы
не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор
Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену
власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие
границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и
исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите? чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего
вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю
строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

- Госдепартамент США заявляет, что на Украине
присутствуют люди, чья внешность указывает на их
связь с Россией.
– А в Белом доме присутствуют люди, чья внешность
указывает на их связь с Африкой…

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и
прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье!

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы,
личное дело…
– Жене изменял?
– Ну, как бы…
– Ясно. Налоговую обманывал?
– Нет, ну не то, чтобы, но…
– Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой
человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
– В общем, мужик ты неплохой, но накосячил
изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего
стоит! Короче – хотели бы тебе помочь, но –
никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут
его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то
доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички
на дверях: “Ирландцы”, “Малайцы”. На одной двери
даже “Инуиты” написано. Доводят Рабиновича до
двери с надписью “Евреи”.
– Ну, удачи тебе, греховодник, – и внутрь
заталкивают с криком: “Принимайте пополнение!”.
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища.
Однако – вон виноградники виднеются, домики
симпатичные невдалеке, белые, под
металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом
автоматические системы орошения. А на горизонте –
вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-
бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле
подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
– Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
– А-а-а… Скажите, это вот всё вокруг – это ад?
– Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад
было!