Фима, вы знаете разницу между бедой и
катастрофой? aнeкдoтoв.net — Шо за вопрос,
конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот
представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда...
— Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот,
представьте — летели Тимошенко и Ющенко и
Янукович в Москву, самолет упал и разбился.
Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?
anekdotov.net

Два самых больших откровения в жизни: Для мужчин
— Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин — Любовь не бывает такой, как в кино.
anekdotov.net

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного
преподавателя философии, приняли ислам прямо
возле домофона.

Блондинка говорит подруге: — Представляешь, мой
друг из Франции пишет, что летом снова поедет за
границу! — Что за чушь? Как он может поехать за
границу, если он уже там? anekdotov.net

— Вась! А твоя баба во время полового акта
кричит?
— Да.
— А в какой момент?
— Когда я член об занавеску вытираю.

Столько вокруг "осведомленных" людей! Так и
хочется иногда спросить "Как у меня дела?" и "Что
у меня нового?"

Люди думают, что будут счастливы, если переедут в
другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни
поехал,ты берёшь с собой себя.
Нил Гейман

- Как может женщина удовлетворить трех мужчин сразу?
- По-разному, например замолчать.

Где ж найти такую,… чтоб сказал: «в огонь!» — она в
огонь…
«в воду!» — она в воду…"в постель!» она в постель…
-А зачем она тебе такая… в постели… мокрая и
обгоревшая …

-Ну, и как твоя новая девушка в постели?
- Нет слов... Показала мне такое, что я раньше никогда не
делал!
- И что же именно?
- Как заправлять пододеяльник!

Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда
веду себя скучно.
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала
решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

ЗАМЕЧАТЕЛЬНО БЫТЬ МУЖИКОМ, ПОТОМУ ЧТО…
1. Эротические фильмы почти всегда для мужчин.
2. Для недельной поездки достаточно одного чемодана.
3. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты
худеешь.
4. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать
при выстрелах или криках.
5. Все оргазмы - НАСТОЯЩИЕ.
6. Не надо всегда таскать с собой сумку полную всякого
барахла.
7. Не надо менять фамилию.
8. Брить надо только физиономию.
9. Можно написать свое имя на снегу.
10. Еще в этой жизни теоретически можно стать
президентом.
11. Седина и морщины только добавляют солидности.
12. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.
13. Не приходится упускать возможность постельного
романа только из-за того, что у тебя неподходящий
период.

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль,
так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а
наоборот - никак.

Если вы хотите добиться успеха, избегайте шести
пороков: сонливости, лени, страха, гнева,
праздности и нерешительности.

Разбирала коробки с вещами.......Нашла много
интересного...И ПЯТЬ РАЗ КОТА!!!!))))

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его
находил, то вечером уже пряталась бабушка

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги
от ceкcа, а сердце от любви!
— А тебя, бл@дь, от резонанса не разорвет?

Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе:
"Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение
должно служить модификатором поведения

— А почему Вы не замужем? — Знаете, я хочу, чтобы он
был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или
мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа! —
Вы понимаете, что хотите дьявола?!

Сидит мужик, к нему подходит амереканец и жует
жевачку. Амереканец говорит:
- А вы, русские варенье едите?
- Да, а что?
- А мы едидим только свежие фрукты а остатки в
контейнер складываем, перерабатываем в варенье и
русским отсылаем.
Ну обидно мужику стало и он решил ему ответить.
- А вы презервативы после использованияя
выкидываете?
- Ну да.
- А мы складываем в контейнер, переробатываем в
жевачку и амереканцем отсылаем.