У красной шапочки первый раз случилась
менструация.Идёт по лесу расстроенная - думает
что умирает.На встречу волк.Она ему, типа,
говорит:\"Волк, я умираю,что со мной?\"
Волк:\"Садись на пенёк я погляжу\"
Красная садится, раздвигает ноги, волк
заглядывает и...говорит:
\"Не знаю, я не специалист, но помоему тебе Х..Й
оторвало!\"

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девушки, - сказал Штирлиц, -
война все-таки...

Штирлиц проснулся около двух.
- Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц,
наблюдая, как обе
одеваются и приводят себя в порядок.

- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с
Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою
личную жизнь?
- Она его жена!

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини.
Вдруг дверь рас-
пахивается, входит Штирлиц, ни на кого не
обращая внимания, под-
ходит к сейфу, открывает его своим ключом и
начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном
отвечает фю-
рер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.

Дверь кабинета Бормана распахнулась и
появившийся на пороге
незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману
прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А
кабинет Штирлица эта-
жем выше.

Беседуют две подруги:
- Ты понимаешь, последнее время я как-то
неуверенно себя чувствую.
- А что, есть повод?, что он, например, домой
стал поздно приходить?
Или может звонки какие-то непонятные?, или
губная помада на рубашке?
- Да нет, вроде все в порядке, но все равно как-
то неспокойно.
- Знаешь, милочка, все мужчины делятся на три
категории:
импотенты, бабники и гомосексуалисты...
так что ты просто определись, кто тебя больше
устраивает

Сидит женщина на одесском вокзале,кладёт ногу на
ногу и говорит:
-Ну,наконец-то вы вместе!

Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим
сексуальным фантазиям.
- А почему?
- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной
комнате.

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая
женщина изменяет
своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии,
адреса, телефоны!

-Софа,с кем ты там болтаешь больше часа?-
спрашивает муж,высовываясь из окна.
-Это Роза Моисеевна,она так спешит,что не может
даже на минутку зайти к нам.

Муж звонит жене, она волнуется:
- Ты где, дорогой?
- У любовницы.
- Ну, слава Богу! А я уж думала, - опять на
Майдане.

Жена:
-Я подаю на развод!
Муж:
-Обеими рогами - за!

Штирлиц сунул руку в карман. \"Это конец, а где
же пистолет?\" -
пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом
кармане.

Штирлиц варил раков.Раки покраснели.\"Наши!\"-
порадовался Штирлиц.

Мужик приходит к любовнице и они начинают
заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа
спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один
спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

Идет грузин, а перед ним две блондинки :
- дэвушки я вас хачу
- а мы нет!
- ну мынет,так минет

В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто
поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не
видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется
к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши ж%
^$па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то
Роза.

Пришел мужик к врачу.\"Доктор,укоротите мне
член\".Доктор посмотрел и говорит:\"Да вам с таким
хозяйством все завидовать должны, бабы наверное в
очередь записываются? А вы хотите резать такую
красоту!\"-\"Доктор,вы не понимаете,нам на двоих
крови не хватает:когда он встает - я падаю\".

Новый русский сидит в ресторане за столом со
всеми возможными деликатесами, видит
за соседним столиком типичную интеллигентную
семью. Муж - инженер, жена в консервативном
платье, сын \"ботаник\" худенький в очках, едят
один на всех салат из капусты.
НР жалко стало их и он говорит:
- Пускай сынишка садится ко мне за стол -
пообедает.
Мать, поправляя очки отвечает:
- Наш сын сыт.
НР:
- Пускай не ссыт, я угощаю...