Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне,
Господи ? не для себя ведь прошу...

- Добро всегда побеждает зло!
- Hу, ты даешь! Это надо же в твои годы быть
таким наивным оптимистом!
- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра
действует автоматически.
Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет
себя добром.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70
мечтает выспаться...

Старение не такая уж страшная вещь, если
учитывать возможную альтернативу

Смех без причины - признак того, что вы или
идиот, или хорошенькая девушка.

18 способов правильно умыться на следующее утро
(для настоящих мужчин).
1. Выгнать из ванной жену.
2. Зайдя в ванную, открыть наконец глаза (можно и
двумя руками).
3. Выгнать из ванной собаку.
4. Убедиться в том, что стоите перед умывальником
(а не перед биде).
5. Взять в руки мыло.
6. Убедиться, что это мыло мужское.
7. Ещё раз убедиться, что вы находитесь в ванной.
8. Открыть воду.
9. Начать поиск выскользнувшего мыла.
10. Плюнуть на поиски, взять жидкое мыло.
11. Убедиться на вкус, что это не краска для
волос.
12. Рискнуть вымыть руки без мыла.
13. Промокнуть лицо полотенцем.
14. Убедиться, что это не собственная майка.
15. Помыть лицо кубиками льда из холодильника
жены.
16. Сходить в свой холодильник за рассолом.
17. Впустить в ванную жену, собаку и попугая.
18. Позвонить в ЖЭК и спросить - когда, наконец,
дадут воду.

Согласись-ка!
- Это ты согласиська...
- Не торопись-ка!
- От неторописьки и слышу...

Кто медведям лапы рвет,
зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
обломал бычку дощечку...
Каждый знает это кто.
ЭТО - АГНИЯ БАРТО!!!

Заяц приходит в магазин. А там Волк - продавец.
Заяц:
- Какава есть?
Волк:
- Нету какавы.
На следующий день заяц приходит снова: - Какава
есть?
Волк:
- Нету какавы, сказано!
На третий день заяц опять приходит и спрашивает:
- Какава есть?
Волк выходит из себя и говорит:
- Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву,
возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке.
На следующий день опять заяц приходит:
- Гвозди есть?
Волк:
- Нет.
Заяц:
- А какава?

Звонок по телефону:
- Здравствуйте,я от синагоги. - Вы что еврей?!
- Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его
сина.

Надпись краской на канализационом люке:
\"Суперакция! Загляни под крышечку!\"

Обрезание было придумано евреями во времена
египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи
заметили, что, если от ствола отрезать
верхушечку, то от корневища начинают расти
сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны
и продолжают опыты по сей день...

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и
запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - \"Гарри Поттер и тайная
комната\".

Как можно весело провести время в кабинке
общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите
соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: \"Черт, Я ведь знал, что не стоило
есть это дерьмо.\"
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый
раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком
естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: \"Ммммм, никогда раньше не видел этого
цвета.\"
5. Уроните камень и скажите: Блин!! Мой
стеклянный глаз!!\"
6. Скажите: \"Ой черт, вода холодная.\"
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд,
затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и
расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров
на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: \"Ну и как это сюда попало?\"
9. Скажите: \"Гумус. Напоминает мне гумус.\"
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком
и брызгайте им из-под перегородки в кабинки
соседей с криками: \"Эй, малыш! Потише!!!\"
11. Скажите: \"Любопытно... больше всплыло чем
потонуло.\"
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите
немного на кусок туалетной бумаги и уроните под
перегородку к соседу. Затем скажите: \"Упс, вы не
могли бы кинуть это обратно?\"
13. Скажите: \"Ну давай же дружок! Только не
засыпай!!\"
14. Скажите: \"Ну ни фига себе, это похоже на
личинку червя.\"
15. Скажите: \"Черт, я так и знал, что слив
слишком узкий. И что я теперь буду делать?\"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной
бумаги, осторожно положите под перегородку письмо
с надписью \"Новости Общества Анонимных
Трансвеститов\".
17. Просуньте под перегородку маленькое
зеркальце, направьте его на соседа и
скажите: \"Шеф, а я вас вижу!\"

Когда моешся в ванной - лучше включи воду, мыться
будет гораздо легче.

Новейшие исследования показывают, что если лизать
лягушачий пот - то можно излечить депрессию.
Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у
лягушки снова начинается депрессия...

Композитор Шостакович проснулся утром рано,
протер Глазунова, расчесал Бородина, погладил
Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с
Хренниковым, он запил Чайковским с Бизе. Вдруг он
почувствовал себя Паганини, потому, что его
начало Пуччини. Одев Шуберта, затем Шаляпина, он
вышел на Дворжек и уселся возле Мусоргского.
Вдруг раздался Бах с Шуманом, и образовалась
Могучая Кучка. Сорвав Листа, покрытого Россини,
он вытер Шопена и посыпал Гуно Глинкой.

Если у Вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые
ножки и противный голос, не переживайте, вы МАСЯНЯ

Приезжает мужик в Макдоналдс.
- Мне коктейль.
- Какой? Клубничный.
- А еще какие есть?
- Шоколадный и Ванильный.
- А что клубничного нет?

Мать говорит сыну:
- Сынок, не ходи на дискотеку, оглохнешь.
- Спасибо мама, я уже поел.