Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает
плавать. Второй с берега:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю!
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только в ней у меня голова
кружится...

Kорова лезет на дерево, сидящая рядом ворона
говорит ей:
- Ты зачем на дерево лезешь?
- Яблоки кушать!
- Так это ж береза!
- A они у меня с собой!

Плывут два крокодила по реке. Видят на берегу
обезьяна сидит.
- Давай подплывем к ней и спросим:\"Ты замужем\"?
Она ответит \"нет\", а мы ей: \"Да кто тебя с такой
рожей замуж возьмет?\"
- А если, она скажет, что замужем?
- Тогда мы ей скажем: \"И кто только тебя с такой
рожей замуж взял?!\"
Подплывают крокодилы к обезьяне и спрашивают:
- Обезьяна-обезьяна, а ты замужем?
- Да как тут замуж выйдешь, когда вокруг такие
рожи плавают!!!

- Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям
беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.

Сидит дома наркоман, дурь курит, и вдруг слышит
стук в дверь...Он открывает, а там на пороге
смерть стоит и говорит что за ним пришла. Ну а
наркоман и говорит ей: пойдём курнём на последок,
так та и согласилась. Покурили они, смерти так
хорошо стало, посмеялась и ушла забыв зачем
пришла.
На следуюший день опять звонолк в дверь и смерть
на пороге стоит. Наркоман спрашивает:
- Что, опять за мной???
- Да нет, вот сейчас курнем, и на работу...

- Скажите, а эти карпы живые?
- Да, конечно, они же плавают!
- А они свежие?

У нас в компьютерном классе сплошной атас: любят
ярлыки переименовывать на компьютерном столе.
Если вы вместо \"корзины\" увидите на
экране \"помойку\" - это в норме вещей. Но... Не
так давно на компьютере под управлением \"Windows
Millenium Edition\" сменили загрузочную надпись
на \"Windows Опохмиллениум\", а вместо \"Windows XP\"
красуется надпись \"Windows ХРеновая редакция
Professional\". Так и живём... Пока...

ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ. Ближайший лифт в соседнем
подъезде.

Спрашивают маленькую девочку:
- Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый
год, бородатый такой, в красной шубе и
поздравляет тебя с этим праздником?
- Дедушка Мороз!
- Машенька а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
- Ну, Машенька, это девушка с длинной косой, кто?
- Смерть?

Учитель отнимает у
ученика \"Плейбой\":
- Хочу завтра видеть
твоих родителей.
- А что завтра ждать?
Вот они, страница 42-43

Какой у Клавы заботливый муж!
- А в чём его заботливость проявляется?
- Свою жену берёжет - всё чужих трахает!

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит
очаровательная барышня,
чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав.
Жена злобным тоном
спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду
объяснять, кто
ТЫ такая...

- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Васькой из второго подъезда!

Восемь вечера. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома?
- Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось
ещё одну уговорить...

Мужчина не развратничает. Он просто хочет
убедиться, что его
жена лучше!

Мужчина не развратничает. Он просто хочет
убедиться, что его
жена лучше!

- Стой, кто идет!
- Дождь, - сказал Штирлиц и забарабанил пальцами
по стеклу

Сидит мужик ловит рыбу,вдруг,рядом с поплавком
выныривает лягушка,и говорит кокетливо:-А
можно,я рядом с вашим поплавком поплаваю?Мужик
ей:-Ну поплавай...Та давай и на спине,и
брассом...Потом спрашивает:-А можно с вашего
поплавка понырять?-Ну поныряй...И она давай
прыгать...и солдатиком,и головой вниз,и с
сальто...Потом выпрыгивает из воды и говорит:-А
можно рядом с вами посидеть?Мужик вконец
обалдевший:-Ну посиди...Она садится рядом с
ним,болтает лапками,и на ухо ему:-А как вас
зовут?Он:-Николай Сергеевич...Как вдруг,рядом с
поплавком,выныривает другая лягушка,и говорит:-
Скажите,а можно рядом с вашим поплавком
поплавать?А первая ей кричит с берега:Пошла в
жопу,сволочь!Правильно я говорю,Николай
Сергеевич? ....

Деревенская девушка вышла замуж,уехала в Москву.
Пишет письмо домой: \"Здравствуйте мама и папа!
Ну,живу я хорошо,всем довольна...Мой муж просто
гигант секса,-кладет меня на кровать,залезает на
шкаф,прыгаут сверху и прямо в точку попадает!\"
Через две недели получает телеграмму:
\"ПРИЕЗЖАЙ БЛЯДИЩА зпт ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ тчк\"

очередь из мужиков в банк сдачи спермы. входит
девушка и садится последней. мужики в шоке, один
говорит ей:
- Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?
девушка, не открывая рта:
- Угу.