- Почему женщина, делающая мужчине минет,
занимает доминирующее
положение?
- Потому что пусть даже он и поставил ее на
колени, она все равно держит
его за яйца!

Звонит сын с работы маме:
- Мама я уже иду домой, может что купить?
- Квартиру себе купи урод!

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает
другого. Отвешивает ему
просто почем халва. Второй кое-как дожидается
перерыва. Садится, ему
надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то
видел, прикладывают
заморозку - ну короче обычная картина.
Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так
раундов пять. После
пятого побитый уже не видит вообще ничего - не
может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там поглядывай, чтобы хоть судья
меня не пиздил.

Учитель:
-Дети нарисуйте какие нибудь сосуды человеческого
тела!Машенька-Я нарисовала сосуд руки..
Учитель смотрит к вовочке в альбом а у него там
член нарисовон...Учитель:-Вовочка что это
такое...вон из класса...Вовочка:-Но ведь это тоже
сосут....

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает.
Видок у него тот еще... На последнем издыхании,
в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик
падает на колени и надтреснутым голосом
кричит: \"Вода-а!\" Из колодца мигом появляется
рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
- Гдееее???!!!

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило
yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького
симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого
белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пофиг!

В школе. дети, достаньте карандаши и бумагу.
Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а
Наташа Петрова постарается не шевелиться!!!

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да вот я видела, как они привязали какое-то
животное веревкой и таскали его по дну целый
день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать
на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай -
это был водола

Пошел мужик сдавать кровь в больницу. Потерял
сознание в больнице. Очнулся в комнате с
решетками и железной дверью. Звонит телефон.
Мужик поднимает трубку:
-Алло
-Здрасце, говорит ваш врач! У вас в крови
обнаружен СПИД, сифилис, гепатит А,Б,С
-А как вы меня будете лечить?
-Пиццой, печеньем, сосисками.
-А это поможет?
-Не думаю. Но это единственное, что пролазит под
дверь!

надпись в туалете: главное не добежать, а
донести.

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать
полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть....

Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и
вижу - трое мужиков бьют одного. Hу, я,
разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его
отмудохали!

Разговаривают 2 мужика.
1-й: У тебя теща где?
2-й: Где и должна быть. В Минске.
1-й: А-а-а. Хороший холодильник. Большой

Тёмная ночь.Маньяк тащит за собой маленького
мальчика в лес.Тот отбивается изо всех
сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не
выдержал,остановился и спрашивает у своей
будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь?Чё ты плачешь?
Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно!
Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду
возвращаться один?

Мужик звонит в дверь. Ему открывает маленький
мальчик. Мужик его спрашивает:
- Где твоя мама?
- Ее переехал самосвал.
- Какое несчастье. Ну а где твой папа?
- Его тоже переехал самосвал.
- Как жалко! Ну а где твоя бабушка?
- Ее тоже переехал самосвал.
- Ну дедушка у тебя точно есть.
- Его тоже переехал самосвал.
- Ну а что же ты один дома делаешь?
- На самосвале катаюсь...

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками
болтают, журнал \"Плейбой\" листают... Один
говорит:
- Ну и меню!..

Два евнуха разговаривают после перенесенной
операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и
издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...

- Папа, я хочу быть патологоанатом.
- Только чеpез мой тpуп.

- Ты у меня такой умный, такой талантливый,
такой грамотный,
такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.

Она была отлично сложена.Только левая рука
торчала из чемодана...