Жених хвастается перед своими гостями какая у
него невеста красавица.,со всеми наворотами.
Высокая, сторойная, симпатичная.
Ну гости сидят все в ожидании. Выходит невеста,
вся покореженная, кривая, косая.
Гости сидят в недоумении.
Жених говорит:
-Вижу Пикассо вам не нравится

Читает бабушка внучке сказку:
- ... и закричал Кощей Бессмертный
нечеловеческим голосом...
- Бабушка, а что такое \"нечеловеческим голосом\"?
- Ну,... внученька, это приблизительно так...
Кхе, кхе... \"Эге-ге-ге-гей, бля...\"

Пропала собака - Бультерьер - Питбультерьер -
Окрас тигровый - Нрав весёлый - Нашедшему -
царствие небесное

- Кабан,Кабан, Я белка лечу за тобой приём.
- Белка,Белка, я кабан, тебя понял. Чего за мной
летишь?
- Приказ Хорька.
- А кто такой Хорёк?
- Кабан, ты дятел. Понял?
- Понял,Я дятел, ты белка, а кто такой Хорёк?
- Кабан, .ля, су.. ,ты всех уже за...л,лети
молча!

Летят два комара на дозвуковой скорости.
-Стена.
-Где?
Тук,тук.
Летят со скоростью звука.
-Стена.
Тук.
-Где?
Тук.
Летят со сверхзвуковой скоростью.
Тук,тук.
-Стена.
-Где?

У стойки бара:
-Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...
-Мадам, вы отлично сохранились!

ПЕССИМИСТ видит туннель.
ОПТИМИСТ видит свет в конце туннеля.
РЕАЛИСТ видит - туннель, свет, и поезд идущий на
встречу.

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает
запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу
и кладет на весы. Весы пока-
зывают килограмм.
Женщина:
- H-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее
же, поворачивает, кладет на
весы и прижимает пальцем. Весы показывают
полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

-У вас есть две бутылки безалкогольного пива?
-Нет.
-Тогда дайте мне две бутылки водки.

- Последняя минyта матча... какой yдаp! Шайба
летит в комментатоpскyю кабинy...
Шмена шаштавов.

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
-- Слыхали, вчерась пионер за городом мину
нашел?
-- Да, слышно было хорошо.

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа
на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть...Матерь божья

В церковь заходит старик и обращается к
священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Hу-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена
умерла 36 лет
назад, и за это время он ни разу не имел секс.
Hо 2 дня назад
он принял одну таблетку \"ВИАГРЫ\" и провёл всю
ночь с двумя
молоденькими девушками.
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Hикогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ???
- А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё
мне это
рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю.

Сидят двое в ресторане...
один выпил пять капель и говорит:\"Мне после 5и
капель всегда хочется
летать.\"
...Он прыгнул в окно и улетел.Через 5 мин.
возвращается.
Другой тоже выпил, и прыгнул. Естественно
разбился.
Афициант 1ому подошёл и говорит :
Ты когда трезвый, ты мужик, но пьяный ты такая
сволочь, Бэтмэн...

Лечим клептоманию клаустрофобией.Тел 02

Сидят за столом в пивном ресторане Президент
фирмы \"Гессер\", Президент фирмы \"Балтика\" и
Президент киевского пивзавода \"Оболонь\".
Подходит к ним официант.Президент \"Гессер\"
заказывает бокал пива \"Гессер\";
Президнт \"Балтики\" просит принести
бокал \"Балтики-7\"; Президент \"Оболони\" говорит:
Пожалуйста принесите мне Кока Колу. Остальные
спрашивают - Почему?
- Ну, если вы не пьете пиво, почему я должен
выделяться?

- Официант! Мне, пожалуйста,
хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с
колбаской!
- Извините,
хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут - с чем?

Входит бабушка в автобус. Становится возле
сидящей на сиденье девочки и начинает
демонстративно кряхтеть.
Девочка (Д.) - Что бабуль, ножки-то болят?
Бабушка (Б.)- Ох болят внучка, болят.
Д. - А когда молодая была ты старшим место в
транспорте уступала?
Б. - А как же, обязательно уступала.
Д. - Вот от этого, бабуль, они у тебя и болят.

За столом.
- Ну тамаду мы выбрали осталось выбрать
АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит
монашка. Ловит взгляд мужика и
говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом
пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? -
спрашивает мужик.
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает
мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты
попробуешь...
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет
спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, -
говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к
стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один
налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?