Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

Лежaт в больнице Hовый Русский и дед. Все в
гипсе, еле дышaт.
Hу Hовый Русский и говорит:
- А ты дед кaк вляпaлся-то в передрягу,
понимaш, тaкую?
- Дa я, сынку, в Автосервисе рaботaю. Вот,
понимaш, движок себе нa
Зaпоре рaсточил, прибaмбaсов всяческих
нaстaвил. Еду я знчт, по трaссе
180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, нa
встречную полосу, a тaм KАМaз.
- А я, блин, еду, понимaшь, нa Мэрсе 600,
смотрю меня кaкой-то Зaпорожец
обгоняет. Hу я решил, что стою, и вышел...

Может это и было на самом деле...
В далёкой Англии правили Король и Королева. И
Королева имела прелестные груди, которые очень
нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось
поцеловать их. И вот однажды он попросил
придворного мага Мерлина, не может ли он помочь
ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал
что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых
монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил
жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом,
он незаметно пробрался в покои Королевы и
обработал этой жидкостью бюстгалтер Её
Высочества. На следующий день Королева
чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя
деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась
Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это
очень странный случай, и что ей поможет только
слюна сера Ланселота. Король послал за
Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось
его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным
ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не
дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин
жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий
вечер он обработал волшебной жидкостью трусы
Короля....
Мораль той басни: долги свои надо платить

Картина Репина: «Кащей Бессмертный слушает
кукушку».

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в
темном лесу с незнакомой девочкой в красной
шапочке.......

Маленький верблюдик спрашивает у мамы:\"Мам, а
почему у нас такие большие горбы на спине?\" Мама
отвечает:\"А это для того, чтобы во время долгих
переходов через пустыню запасать воду.\" \"Мам, а
почему у нас такие широкие ноги?\" \"А это для
того, чтобы во время долгиих переходов через
пустыню ноги не тонули в песке.\" \"Мам, а почему
у нас такая жесткая толстая шерсть?\" \"Это для
того, чтобы солнце не обжигало нас.\" \"Мам, а
нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке
живем?\"

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась
неделю, но там был такой петя, что не удержалась
и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился
и с собаками из
одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не
досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- А там Румыны, их ни кто не считает!

После бала Золушка помнила только то, как с
крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц
надевал ей на ноги хрустальные салатницы

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем
надпись и заплакал. Ибо было там
начертано: \"Здесь покоится Змей Горыныч. Он был
рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к
тому же, владел тремя языками\".

Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу - но напиши мне,
что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не
лечится, потом до моей стервы больше никто
пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже
пять лет трахает повесится на х#й!

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для
совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.

\"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж
бегает за женщинами?\"
\"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит
бегать за машинами, но это не значит, что как
только она ее догонит, то сядет за руль.\"

Мужики! Если от вас ушла жена, не торопитесь
прыгать с крыши! Помните: у вас выросли рога, а
не крылья!

В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за нею, - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней
мудрости.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда
чистые носки проще купить

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня
украли тёщу. Больше дорогих подарков не было

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков
своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила,
я когда после, ну, близости,к Володе к своему
прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него
холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а
яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда
не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей
огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают,
что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я
вчера после близости к своему прижалась, он
такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и
говорю ему: \"Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и
яички и тебя теплые, а у Володи с Колей
холодные...\"

Девушка поместила в Интеренет объявление о
знакомстве. Мать спрашивает:
- И много пришло писем?
- Больше ста!!!
- Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!
- Да уж... И среди них наш папочка...

Родственники - это группа лиц, собирающихся
периодически пересчитаться и вкусно покушать по
случаю изменения их количества.

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности
родителей.
- Что же тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя!!!!!