В окрестностях города Явне археологи обнаружили
глиняную табличку с загадочными письменами. После
того, как удалось расшифровать надпись: \"Пива
нет\", раскопки были прекращены.

Солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья. А
водка, секс и пироги - наши лучшие враги.

Активно борются за внедрение нового работники
загса №37 г.Ришон ле-Цион . Они заменили
исполнявшийся прежде \"Свадебный марш\"
Мендельсона \"Маршем энтузиастов\". Результаты
превзошли ожидания Мендельсона.

На заводе два друга поспорили - за что бабы
мужиков любят.

Один говорит:

- Ну, меня жена любит за то, что я отец её
детей, за надёжность - за мной она как за
каменной стеной!

- Нее, Васька! Только за е-б-л-ю!

- Не может быть!!!

- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!

Спит Василий ночью, а жена толкает - мол, ты
чего спать-то надумал?! Залезай!

- Да ты понимаешь... Сегодня на работе Мишка мне
случайно ключом по яйцам попал - и врач сказал,
что я импотент! Больше никогда не смогу!

- Ах, так!

Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается
в шкаф. Начинает разбрасывать бельё:

- Моё - твоё... Моё - твоё...

Василий тихонько слезает с постели и с разбегу
засаживает ей в зад.

Жена, двумя руками сгребая бельё:

- Нааааше...

- Скажите, батенька - а какая разница между
Борисом Моисеевым и Филиппом Киркоровым?

- Никакой! Оба звёзды, оба геи!

- А вот зря вы так обижаете Бориса... Настоящий
меломан должен понимать разницу между ГЕЕМ и
обыкновенным пидором!

Рекламное.

«Всё лучшее - на хуй.

Презервативы Соntех».

Моё добро всегда победит зло! Упадёт на него и
раздавит!

Надпись на траурном венке: «Извини, подвела.
Твоя интуиция».

Как не любить мне эту землю, если мне в ней
лежать.

Сегодня в центре Москвы столкнулись пять
мерседесов, есть жертвы - проезжавший
на \"запорожце\" дедуля умер от смеха.

Маш, может кофе?
- Коль, может сразу?

К врачу заходит благодарный пациент, несет
коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно,
позволил вам тратить мои деньги?!!!

- Доктор! Меня мучают частые провалы в памяти!
- И давно?
- Что, давно?
- Ну, провалы!?
- Какие провалы!?

муж уже давно не обращает внимания на свою жену.
приходит с работы, и к телевизору, или за
газету. уж как она не прихорашивалась, уж как ни
старалась - никакой реакции. один день к его
приходу надела противогаз.
он только на порог ступил, направился к телеку,
а она ему:
- милый! ты ничего не замечаешь?
он посмотрел на неё:
- брови что ли выщипала?

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три
девушки, и на одной из них я собираюсь жениться.
А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у
мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня
раздражает.

- Как я могу выходить замуж за мужчину, который
мне лжёт?
- Так, значит, девушка, вы твёрдо решили
остаться старой девой?

-Милая моя, единственная, нежная, сладкая,
добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная,
любимая, родная, неповторимая, непревзойдённая!
-Деточка, веточка, ласточка, рыбонька,
воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой,
горлинка, голубушка, лебёдушка, сударушка!
-Зоренька, звёздочка, козочка, солнышко,
золотце, цветочек, звоночек, ручеёк,
тростиночка, росинка, пушинка, кровинка,
прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса
ненаглядная,умница, куколка, малышка, картинка,
сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость,
надежда, госпожа, царевна, богиня!
-Алмаз души! Свет очей!! Жемчужина сердца!!!
-Ну будь ты человеком! Дай на ПИВО!

- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к
пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.

- Я вчера жену на \"Отелло\" водил!
- Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

- Слушай, ты меня просто удивляешь своим
олимпийским спокойствием.
И как это только у тебя получается?!
- Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома
теща, жена, четверо детей, две собаки и
зажигалка, которая не работает.