Муж приходит домой на рассвете. Жена спрашивает:
-Ты почему так поздно?
-Я -свободный человек! Когда хочу, тогда и
прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
-Ты почему так поздно пришла?
-Я - свободный человек или нет?
-Ну уж черта с два!
-Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и
пришла!

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает
мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает
ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.

Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не
учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе
детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно
найти беременную невесту?

Лева, Моше и Хаим бегут заграницу. Добегают до
Франции, Лева говорит: Ну я был Лева а стану Луи
Моше говорит: Ну я был Моше а стану Муи
Хаим подумал-подумал... и говорит: НЕ, Я ВО
ФРАНЦИЮ НЕ ПОБЕГУ!

из инструкции к башенному крану «Соmеdil Теrех
СТТ 141-6 ТS 21»:

«...конечные выключатели являются
предохранительными устройствами... помните, что
лучшим конечным выключателем является глаз
крановщика».

Приходит молодой мyжчина в церковь на исповедь:
- Грешен я, батюшка.
- В чем грех твой, сын?
- Я прелюбодействовал с женщиной.
- Кто она?
- Hе могy назвать ее имя.
- Может быть, она жена градоначальника или жена
судьи?
- Hет, не они.
- Может быть, это жена почтмейстера, за ней
водятся такие грешки?
- Hет, не она.
- Раз не хочешь назвать имя, HE отпyскаю тебе
грехи.
Мyжчина вышел из церкви, к немy подошли его
дрyзья и спрашивают:
- Hy как, отпyстил грехи?
- Грехи не отпyстил, но зато три вот таких!!!
адресочка назвал

- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?

- Вина.

- Красного или белого?

- Красного.

- Итальянского или грузинского?

- Итальянского.

- Сухого, полусладкого или креплёного?

- Иди на фиг! Давай водки!!!

Как сделать предложение:

- Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-
то браком...

Иногда светом в конце тоннеля оказывается просто
вход во влагалище...

Встречаются два гея. Один расказывает:
- Ты знаешь. Я вчера такого мальчика снял,
прелесть. Ну там вечер,
шампусик, свечки, все путем. Подпоил его,
выключил свет, встал
на диван в позу, а он все не идет и не идет.
Включаю свет, а он
на другом диване в такой же позе стот. Ну,
скажи, не пидарас ли он
после этого!!!

Его рука была обезображена обручальным кольцом.

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются
довольно долго...

После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю
жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще
никогда не задавали
подобного вопpоса после yдаления гланд.

Минута смеха добавляет год жизни. Условно.

Заявление

Настоящим я, ПЕНИС, прошу повысить мне зарплату,
на следующих основаниях:
- я выполняю тяжелую физическую работу;
- я работаю на большой глубине;
- я работаю вниз головой;
- у меня нет выходных и праздничных дней;
- я работаю в сыром помещении;
- мне не оплачиваются сверхурочная и ночная
работа;
- мое рабочее место не имеет освещения и плохо
вентилируется;
- я работаю в горячих условиях;
- работа подвергает меня риску инфекционных
заболеваний.

Резолюция руководства

Рассмотрев аргументы, предоставленные Вами,
принял решение отказать Вам по следующим
причинам:
- Вы никогда не работаете 8 часов подряд;
- Вы часто спите на работе после кратковременных
периодов проявления активности;
- Вы не всегда выполняете указания
непосредственного руководителя;
- Вы не находитесь постоянно на своем рабочем
месте и часто отлучаетесь в другие места;
- Вы не проявляете инициативу;
- Чтобы начать работу, Вы нуждаетесь в оказании
предварительного давления и стимуляции;
- В конце смены Вы оставляете рабочее место
грязным;
- Вы не всегда соблюдаете правила техники
безопасности, такие как, например, одевание
надлежащих защитных средств;
- Вы намереваетесь уйти на пенсию ранее
достижения установленного трудовым
законодательством РФ пенсионного возраста;
- Вы часто отказываетесь работать по две смены
подряд;
- иногда Вы оставляете рабочее место, не
выполнив заранее утвержденного плана работ;
- если Вам этого мало, то Вас постоянно видели
входящим и выходящим с двумя подозрительного
вида сумками...

Муж утром отчитывает жену:
- Дорогая, что за фигня?! Встаю ночью, хочу в
раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта...

Стоит мужик на остановке, к нему подходит
молодой паренёк и со всего размаху бьёт его по
лицу. Мужик, очухавшись, спрашивает:
- Это что, шутка?
Парень:
- Нет!
Мужик:
- Смотри, я шуток не люблю.

Пеpеполненный автобус. Откуда-то из центpа толпы
женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза...
Заинтеpесованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему
другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь
необычное - тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ! Муж
прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем
дело? Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил
какой-то мужик.
Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч,
даже грязней моих!
- Так ведь я и постарше тебя-то, Петька!