Приходит новая учительница в класс:
-Сдравствуйте я Марья Михайловна ваша новая
учительница литературы каждый день я буду
задавать вам вопрос кто ответит на вопрос может
не приходить на мои уроки целую неделю. Вот
первый вопрос: Сколько кирпичей в великой
китайской стене?
Никто не ответил.
На следующий день
-Сколько песчинок на пляже?- тоже никто не
ответил.
Вовочке всё это надоело он берёт два яйца красит
их в чёрный и берёт с собой в класс.
Когда учительница собралась задать вопрос Вовочка
кинул эти яйца ей под ноги.
Учительница:
-Какого шутника эти чёрные яйца?
Вовочка:
-Эдди Мёрфи,встретимся через неделю.

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюгался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ :))
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость
аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с
кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- \"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать
не может\"
- \"Предупреждайте об остановке заранее, причем
кричите так, как будто Вы ее 5
минут назад проехали!\"
- \"Экипажу требуется стюардесса. Интим не
предлагать!\" и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может
отвалиться и упасть вам на
ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:\" Место для удара
головой\"
- Если хочешь жить заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на
двери внутри)...
- Закурил сам-угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: \"Мамаши садите на
руки 5 летних детей а не 16
летних придурков\"
- Надпись на двери \"Дверями не трахать\".

- Надпись на двери водителя: \"Машину охраняет
клоп-спидоносец\"

ICQ лог
25.02.2005 16:49:07, Светик
вот бля....на какой мне нужен телефон?никто за
целый день не позвонил

25.02.2005 16:49:41, 0z
вот бля.. зачем мне нужен член.. за целый день
не отсосал...

25.02.2005 16:49:53, Светик
Денис..!

25.02.2005 16:50:03, 0z
=)) Хочешь позвоню?

25.02.2005 16:50:13, Светик
блять!

Парень звонит девушке, трубку поднимает отец.
Парень:
- Здравствуйте, а Марину можно к телефону?
Мужчина:
- Нет её, а ты что хотел?
Парень:
- Да нет ничего просто хотел пригласить её на
палку чая, ой на письку кофе, ой я лучше завтра
позвоню.

Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в
некоторых странах Востока жених не знает, кто
его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Грузин получает из армии от сына письмо:

\"Отец! Очень прошу тебя, продай мой мотоцикл,
купи свинью и назови ее Старшина Петренко.
Приеду - зарежу\".

Карл Карлу склонил к аморалу, оралу, аналу и
кончил в кларнет.

Очень дорогой стильный
ресторан. Посетитель подзывает
официанта, тот подходит,
такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно
несъедобна. Забирайте ее и засуньте
вашему шеф-повару в жопу.
- Желание клиента для нас закон.
Но вашу просьбу выполнить не могу.
К сожалению туда уже засунут
утка по-пекински, омары
и торт \"Фантазия\".

Поздно вечером девушка возвращается домой,
слышит сзади шаги, обарачивается и спрашивает:
-Молодой человек, вы зачем меня преследуете?
Парень:
-Когда вы обернулись, я задал себе тот же
вопрос...

Поссорился мужик с женой и в сердцах послал её к
чёрту.
А чёрт взял да и забрал её... Прожил мужик
месяц. Скучно.
Подходит к чёрту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты её узнаешь с трёх раз...
- Узнаю!
Заводит чёрт его в большую комнату. А там много
голых баб,
и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза
прошёл вдоль них -
и все три раза безошибочно угадал свою... Чёрт
пристал к нему:
- Слушай - а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых задниц -
стоит.
Как только к своей подхожу - падает...

Интеллигентная семья... Жена играет на
скрипке... Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Куплю я тебе
новое платье!

Один приятель звонит другому с радостным
сообщением:
- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал? - не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Мужик навещает в больнице тещу,
которая там лежит с серьезным заболеванием ног:
- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато
здесь лежать,
даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам
книжку принес,
\"Повесть о настоящем человеке\" называется.

Мужик навещает в больнице тещу,
которая там лежит с серьезным заболеванием ног:
- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато
здесь лежать,
даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам
книжку принес,
\"Повесть о настоящем человеке\" называется.

От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая,
серьезная второклассница в очках и
спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое -
минет? Лариса Ивановна медленно теряет
сознание - семью любопытного ребенка она знает,
хорошие, солидные люди, слов таких
дома никогда не употребляют - что такое! откуда?
Но, подавив в себе ненужные чувства
(педагог все же), аккуратно начинает вываживать
из ребенка сведения: - Элечка, а где
(да от кого) ты это услышала? - А в \"Родной
речи\" написано... Полный шок бедной
учительницы, но все-же остатками сознания она
говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка
достает учебник, открывает его на нужной
странице и читает: - Когда Илье Муромцу
минет тридцать лет...

Приходит последний олигарх к Путину:
> Олигарх: \"Владимир Владимирович. Свой завод я
вернул государству,
> загородный
> дом подарил детскому саду, заплатил налоги за
себя и всех своих
> родственников. Прошу разрешения уехать за
границу.\"
> -Путин:\"А как же старая русская традиция -
посидеть перед дорожкой ?\"

Сидит Кай в замке Снежной Королевы, возится с
кубиками. Прибегает Герда, зовет его
с собой.
> - Не могу я уйти, - отвечает Кай.
> - Я выполняю задание Снежной Королевы. Видишь,
у меня есть четыре кубика с буквами
\"Ж\", \"О\", \"П\", \"А\". И пока я не составлю из них
слово
> \"СЧАСТЬЕ\", никуда не уйду.

В берлинском метро напротив меня сидят две
дорого и элегантно одетых дамы.
Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в
последнее время в моих отношениях с мужем
некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы
серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с
человеком, который не понимает
по-русски слов \"козел\", \"мудак\" и \"заебал\"!