Новая секретарша у шефа.
-Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не
сочтете это сексуальным домогательством?
-Конечно, нет. Спасибо
На следующий день
-Милочка, если я подарю вам эту плитку шоколада,
вы не сочтете это секс.домогательством?
-Нет. Спасибо
Третий день
-Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет,
Вы...
-Ой, спасибо большое
День четвертый
-Милочка, если я подарю вам этот торт...
-Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: \"Пока этот мудак меня
трахнет, я, наверное, сахарным диабетом заболею\"

Попали немец, француз и русский в плен к
каннибалам. Посадили их в клетку. Первым
вытащили немца и бросили его в реку с
крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут
его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников: -
Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь
иностранца, то получаешь те качества, которыми
он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за
голову, а русский его утешает, что мол не все
потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все
племя подходят к клетке, открывают дверь…. а там
Русский с французом тра@ают друг друга. На
минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский
поворачиваеться и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита

Познакомился парень с девушкой - красивая,
умная, интеллигентная. Провели
романтический вечер в ресторане и решили
уединиться в парке, чтобы...
смотреть на звезды; дело идет к... тут он
спохватыватся, что даже не
знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит
оно из твоих уст!
- Hаденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

Девушка танцует с молодым человеком и говорит
- вы скоро умрете.
- почему?
- я чувствую ваш конец.

заходит в класс новая училка. -Так. Меня зовут
Марихуана Гашишевна. А теперь скажите, чем
летают птицы? Дети в восторге -Косяком! -Так.
Что едят коровы Дети -Травку! -Так. На чем ездят
машины -На колесах!!! -Так. А теперь запоминаем
Птицы- стаями, коровы- сено, машины - на
дорогах. А моя фамилия - ОБЛОМОВА.

На экзамене по анатомии профессор задает
студентке вопрос на засыпку :
- Какой человеческий орган является символом
любви ?
- У мужчины или у женщины ?- переспрашивает
студентка.
- Боже мой,- вздыхает профессор,- в мои времена
это было просто сердце...

Есть три вида любви :
Студенческая - есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентная - есть с кем, есть где, но нечем.
Философская - есть где, есть с кем, есть чем,
но - зачем ?

Как жаль, что вы наконец-то уходите…

По пути на бал поручик Ржевский услышал детскую
считалочку “Ты гандон и ты гандон, а я Виконт
Д’Бражелон”.
Пришел на бал.
- Господа, детская считалочка. Я не помню точно,
но смысл в том, что вы все пидарасы, а я граф
Монте Кристо

Путину подарили кольцо с бриллиантом.
“Я согласна” - сказал Путин и покраснел.

Я хотел бы изменить мир… но бог не дает мне
исходники..

Человек в кабинке туалета вдруг обнаруживает,
что нет туалетной бумаги. Стучит в соседнюю
кабинку:
- Эй, есть там кто-нибудь?
- Ну, есть.
- Немного бумаги туалетной не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нет.
- Ну хоть какая-нибудь бумажка?
- Нету, говорю.
- Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.

- Что такое Измайловский рынок?
- Это место, где на русские деньги можно купить
у армянских парней итальянские джинсы корейского
производства, а потом говорить: довели евреи
страну!

Буфетчик - официанту:
- Перестань выталкивать пьяных клиентов на
улицу! Ты работаешь в вагоне ресторане!

В Норвегии под дорожными знаками кругового
движения написано: «Не более трех раз!»

- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для
такого анекдота…

Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста,
чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Встречаются жены ученых. Одна говорит:
- Мой такой рассеянный! Вчера он пытался бриться
телефонной трубкой.
- Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню,
бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго
целует яйцо всмятку.

Вчера устанавливал Windows XP. Мощная
вещь. \"Винда\" сама нашла все встроенные
устройства, сетевой принтер, старый монитор в
шкафу и три дохлых мыши в ящике.

умирает тёща!её кремируют!выходят из крематория
папа с дочкой.девочка несёт в руках урну с прахом
и говорит
-Папа,бабушка очень любила слушать как я играю
на пианино.давай поставим урну на инструмент!
-Нет Доченька,мы засыпим бабушку в песочные часы,
пусть Сука ещё поработает!!!