sredi no4i kre4it zai4 vlesu...volki pidarasi
volki pidarasi podxodit knimu medved i govarit
xuli ti razaralsya sredi no4i...azai4 emu volki
pidarasi volki pidarasi medved emu govarit esli
ewo raz usliwu tibya astanisya bez
golavi...nasleduwei den zai4 snova arot volki
pidarasi volki pidarasi...medved snova podawol
knimu i govarit xuli ti razaralsya maloi utibya
ewo malako na gubax nezasoxla a ti uze tak arow a
zai4 emu otve4ait da eta vso volki pedarasi...

Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он
у него падает.
Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит:
ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда
наркоман берет ящик с
гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы
лежите? поднимайте его!

Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он
у него падает.
Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит:
ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда
наркоман берет ящик с
гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы
лежите? поднимайте его!

парень приходит к доктору и просит ему
помочь.доктор спрашивает,что с вами.понимаете
доктор,я лезбиян.доктор подумал и говорит,а по
точнее можно.ну понимаете доктор вокруг так
много красивых,умных,прекрастных мужчин,а меня
всё на женщин да на женщин тянет

- О, Рабинович, откуда у вас такие классные
часы, старинные?
- Это мне мой отец продал перед смертью

-Может ли мужчина трахнуть женщину на ходу???
-Нет,так как мужчина,с опущеными штанами,идет
гораздо медленее,чем женщина с поднятой
юбкой.....

Родители собираются на вечеринку, но - ребенка
не с кем оставить. Тут папаша
находит выход: ставит на проигрыватель пластинку
со сказкой, надевает на ребенка
наушники и они уходят. Возвращаются через 4
часа, поздно вечером, входят в квартиру и слышат
как из детской комнаты доносится:
- Да! Хочу! Да! Хочу! Да! Хочу!
Вбегают в комнату и видят, как их ребенок, весь
красный, зареванный, сопливый
извивается на кровати с закрытыми глазами, в
наушниках, и повторяет как
заводной:
- Да! Хочу! Да! Хочу! Да! Хочу!
Тут мамаша срывает у ребенка наушники и слышит:
- Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку?! ...
чк...
- Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку?! ...
чк...
- Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку?! ...
чк...

Маленький мальчик играется с игрушечным
паравозиком. Мама стоит на кухне и
наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к
станции и сынок объявляет: \"Так, поезд дальше не
едет. Все с%ки из первого вагона выметайтесь
направо, бл%ди из второго вагона - налево. Чем
раньше съеб%%есь, тем лучше!\"
Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На
следующий день мальчик опять
играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним
тщательней. Вот поезд подходит к
станции и сын объявляет приятным голосом: \"Дамы
и господа! Извините за неудобство, но поезд
дальше не едет. Просьба всем людям из первого
вагона выйти направо, из второго вагона -
налево. За вежливость прошу блaгодарить эту БЛ%
ДЬ на кухне...\"

В Россию приехала комиссия из ЮНЕСКО, потому что
в России якобы недоразвитые дети. Подходят к
песочнице, где играют дети. Одна из проверяющих
спрашивает, протягивая апельсин:
- Мальчик, а ты можешь взять апельсин, не
вставая?
На что мальчик отвечает:
- Тетенька, а вы можете отс%сать не нагибаясь?

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в
дверь. Дверь открывает мальчик лет
восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской
сигарой. Почтальон в изумлении
выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на
ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Маленький мальчик спрашивает маму:
- А когда я вырасту, у меня две писи будет?
- Как две?
- Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писять,
а другая - большая, чтобы чистить зубы моей
нянечке.

В коммуналке. Маленькая девочка заперлась в
туалете, а выйти не может -
не знает, как открыть защелку. В конце концов на
ее крик сбегается вся квартира,
и все начинают наперебой советовать типа \"Дерни
там, ну правее, правее,
еще немного, видишь там ручку, да не там, да
быстрее же...\" ну и т.п. Гомон
стоит несусветный. В это время сзади к орущим
подходит еще одна девочка, смотрит
на весь этот бедлам некоторое время, а потом
тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ну прямо, блин, \"Форт Байяр\"...

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать
уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные
её встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и
яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

У самолета отказывают все двигатели, и он
начинает падать. Находящийся
среди пассажиров священник обращается к
остальным:
- Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и
помолимся Богу, чтобы он
забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться - а то мы летим в
противоположном
направлении...

Возврощается мужик утром с ночной смены
домой,подымается на свой 5-й этаж,когда
спускается какой-то хмырь, даёт мужику шалабон и
говорит:- Ух,рогоносец!
Тот приходит домой злой,как собака....
Жена спрашивает:- Что случилось?
Муж ей:- Ничего!
на следующий день тоже самое, муж вообще в гневе
домой забегает и ругается....
Жена:- Да,что происходит?!
Муж возьми да и раскажи ей всё.Успокоила она его
кое-как.На следующий день опять заходит муж в
подъезд и видит,что снова тот же хмырь
сбегает,поравнявшись-хмырь дает мужу щелчок
поносу,стягивает кепку на нос и говорит:-
Ух,рогоносец!!!! Так ты еще и ЯБИДА !!!!!!!!!!!!

— А чья это ракета?
— НАСА, а сто?

Буратино Муму:
— В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

Бормотуха — женщина,
говорящая во сне.

Украинская девочка нашла цветочек аленький и
шепчет ему:
— Лети-лети, лепесток, через запад на восток,
через север, через юг, возвращайся, сделав круг,
лишь коcнешься ты земли, сразу САЛОМ обернись!

Возвращается Абрам с работы домой,звонит в
дверь,а у Сары любовник и спрятаться некуда.Он
долго не думая открывает дверь, выбигая збивает
Абрама с ног и уходит.Абрам подымаясь и
стряхивая пыль с брюк говорит Саре:- Сара! Ни
тебе спасибо,ни мне извените,ни нам
досвиданья?!...