цирковой аттракцион: \"плачущий осёл\"
директор цирка задумался раз, почему осёл
плачет, и стал собирать добровольцев, кто сможет
осла рассмешить.
кто бы ни пытался, ни у кого не получается, осёл
плачет. вышел тогда один мужичок (уборщик манежа)
- а можно я попробую?
- ну давай!
тот подошёл к ослу и что то шепнул ему на ухо.
осёл как пошёл ржать! катается от смеха.
директор в недоумении: как это он сумел?, так
ещё и аттракцион сорвётся, если он снова не
заревёт, ведь это \"плачущий осёл\", а тут
заливается от смеха...
зовёт он того мужичка и просит, чтобы осёл снова
заплакал.
тот отводит осла в сторону, и через минуту осёл
рыдает во всю, ещё пуще прежнего.
директор спрашивает мужичка, мол что тот с ним
сделал? а мужичок ему:
- когда я сказал ослу, что у меня член больше,
осёл начал хохотать. а чтобы он снова заплакал,
я показал ему член...

вернулся грузин из Москвы в свой кишлак, и
рассказывает односельчанам как там, что там, и о
том как он ходил в Большой театр на
балет \"Жизель\".
- там много дэвушки танцуют, ноги поднимают,
выбегает мужик, начинает бегать между ними,
Жизэль ищет.
к одной подбежал, поднял её, понухал - нэ Жизэл,
подбежал к другой, схватил, понухал - нэ Жизэл,
к третей подбежал, схватил, понухал: \"о! Жизэл!\"
стал он искать угол потемнее, чтобы трахнуть,там
светло, побежал в другой - светло. схватил он её
тогда на пол бросил, сам рядом упал, плачет.
а зрители из зала:
- Ебис!!! Ебис!!!

на дороге голосуют муж с женой. останавливается
грузовик, мужик водителю:
- дэлай ананызм!
водитель не понимает зачем, но делает. мужик ему
снова:
- дэлай ананызм! тот делает. так продолжается
несколько раз, после чего водитель взмолился,
мол, не может уже. тогда мужик говорит своей
жене:
- садись, он тебя до города довезёт - не тронет!

два грузина едут в автобусе.
входит контролёр, и обращается к одному из них:
- ваш билетик!
- Гиви передаст!
а Гиви как заорёт:
- это кто передаст?! это я передаст?! да сам ты
передаст!!! и вся твоя семья передасты!!!

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя
деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез
20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать!
Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя
pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз
ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить
сп*здишь..

Джорд Буш делится впечатлениями после посещения
России:
- Мне очень понравилось в России, особенно на
ранчо г-на Путина, у него очень хороший ранчо:
белые ночи, разводные мосты, река-Нева, но
далековато от Москвы…

Формулировка вопроса на референум в Беларуси:
\"Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр
Лукашенко принимал участие в выборах Президента\"
Варианты ответа:
1. Да, не против.
2. Нет, не против\".

Из обpащения Путина к пpавительству США:
\"Уважаемые коллеги. Если у вас в pезультате
подpыва Пентагона безвозвpатно
утpатилась часть секpетных документов, мы можем
вам помочь их восстановить,
выслав ксеpокопии

Вчера американской крылатой ракетой \"Томагавк\"
(стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена
важная стратегическая цель в Афганистане - стадо
ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир
с интересом наблюдает за экономической гонкой
этих двух супердержав.

Почему женатые мужчины толстые, а холостые
худые?
Потому что холстяк приходит с работы домой,
видит что у него
в холодильнике и идет спать, а женатый приходит
домой, видит что у него в постели, и идет к
холодильнику

Мужчина вводит в компьютер брачной конторы
текст:\"Невеста должна быть небольшого роста,
увлекаться плаванием, быть неприхотливой в быту
и обходиться без дорогих подарков\". Ответ
компьютера:\"Самка пингвина

- Мне надоело слyшать, как ты все вpемя
говоpишь: \"моя машина\", \"мой
телевизоp\", \"мой магнитофон\". Раз мы мyж и жена,
y нас не может быть твоих или
моих вещей, а только \"наши\". Слышишь, мyженек,
наши!! Кстати, что ты там ищещь
в гаpдеpобе?
- Я ищy наши бpюки.

Женщина жалуется своей подруге:
- мой муж такая сволочь!
- почему же?
- я попросила у него 200 $ на косметическую
операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!

Молодой папаша говорит утром жене:
--Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко
храпел!
-- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!

Муж приходит домой на рассвете. Жена спрашивает:
-Ты почему так поздно?
-Я -свободный человек! Когда хочу, тогда и
прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
-Ты почему так поздно пришла?
-Я - свободный человек или нет?
-Ну уж черта с два!
-Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и
пришла!

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает
мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает
ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.

Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не
учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе
детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно
найти беременную невесту?

Лева, Моше и Хаим бегут заграницу. Добегают до
Франции, Лева говорит: Ну я был Лева а стану Луи
Моше говорит: Ну я был Моше а стану Муи
Хаим подумал-подумал... и говорит: НЕ, Я ВО
ФРАНЦИЮ НЕ ПОБЕГУ!

из инструкции к башенному крану «Соmеdil Теrех
СТТ 141-6 ТS 21»:

«...конечные выключатели являются
предохранительными устройствами... помните, что
лучшим конечным выключателем является глаз
крановщика».

Приходит молодой мyжчина в церковь на исповедь:
- Грешен я, батюшка.
- В чем грех твой, сын?
- Я прелюбодействовал с женщиной.
- Кто она?
- Hе могy назвать ее имя.
- Может быть, она жена градоначальника или жена
судьи?
- Hет, не они.
- Может быть, это жена почтмейстера, за ней
водятся такие грешки?
- Hет, не она.
- Раз не хочешь назвать имя, HE отпyскаю тебе
грехи.
Мyжчина вышел из церкви, к немy подошли его
дрyзья и спрашивают:
- Hy как, отпyстил грехи?
- Грехи не отпyстил, но зато три вот таких!!!
адресочка назвал