Залётная француженка на последнем банкете перед
отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: \"Ну и по
последней, на посошок ..\"
Она не очень вникает в хитросплетения русского
языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своём номере -
рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса -
тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт.
Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признаётся
во всём мужу и рассказывает,
как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она
сама не могут понять,
что же означает русская фраза :\"На посошок\".
Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: \"Посох -
палка в
дорогу\".

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На
краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть
вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и
она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу
опаздываю

В одной очень дружной и большой семье жила-была
слепая девочка.Каждый вечер на ужин мама делала
пельмени и подавала их на стол,и каждый вечер
слепая девочка вытягивала перед собой руки,и
ощупывая тарелку бормотала себе под нос:-Опять
мне пельменей не доложили...И вот в один
прекрасный день отцу все это надоело,и он
говорит матери:-Слушай!Как она меня заебала!Да
возьми и отвари ей таз пельменей-пусть
задавится!...Мать так и делает,заправляет
пельменями таз,отваривает,и ставит его перед
слепой девочкой...Та вытягивает руки,ощупывает
пельмени и говорит:-Представляю,сколько вы себе
нахуярили!...

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся
в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка:
- Вы же все равно будете делать обрезание. Так
давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко.
- Так я не против, - ответил отец. - Но...
- Что но?
- Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел
мешок с золотом, а русский - мешок с едой. Шли-
шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь
продавцов, а я покупателем.
Русский говорит:
-
Давай.
Вот еврей подходит к русскому
и говорит:
- Иван, почем у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота.
- Вань, да ведь дорого.
- А ты по рынку походи, может, дешевле
найдешь.

Встречаються двое мужчин на том свете.
Один спрашивает:
-Ты от чего умер?
-От холода,а ты?
-От смеха.
-Как это?
-Да вот прихожу к жене домой, чую
-любовник! Открываю шкаф - нет, под кроватью -
нет, на балконе тоже нет...
Я даже в унитаз заглянул - нет.
Ну я сел на кровать и начал смеяться...
-Дурак, надо было в холодильнике посмотреть,оба
живы бы остались.

- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это
вредно?
- Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто
этим занимаетесь?
- Бывает. Если честно, то три раза в день.
- Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не
начать жить половой
жизнью с женщиной?
- Да я живу с женщиной. Так-то у нас все
нормально. А как есть
садимся, так у нее желание пропадает...

Моника говорит подруге:
- Прикинь, да: Клинтон еврей!
- Не может быть!
Моника обиженно:
- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!

Дочь с матерью:
- Мама, у меня, наверное, никогда не будет
детей...
- Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж...
- Да не могу я никак эту гадость проглотить!

- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а,
достать я не смогу, но
батарейки, пожалуй, заменю.

Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по
зоопаpку, гуляют себе. Подходят к
одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г)
дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему
паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча
лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке,
подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно
уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь,
пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже
pвет pешетку, кpичит. Тут (П)
откpывает клетку, запихивает туда телку и
закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь.
Пне ж конец. Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя
месячные, мама дома ждет, что ты
сегодня не можешь...

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

Страна ислама. По улице идет девушка,
направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и
жалуется своему отцу:
\"Папа!\" - показывая в окно - \"Вон тот парень ко
мне только что приставал!!!\"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть,
приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: \"****** твою мать!!! Да
ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!\"
Заходит сержант.
Генерал: \"Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези
куда-нибудь и трахни.\"
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и
едет в аул.
По дороге парень говорит: \"Ибрагим, не трахай!
Сотню дам!\"
Ибрагим молчит.
Парень опять: \"Ибрагим, не трахай! Две сотни
дам!\"
Ибрагим молчит.
Парень снова: \"Ибрагим, не трахай! Три сотни
дам!\"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня,
вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает
раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: \"Ибрагим!
Срочно ко мне!\"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома,
сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в
наручниках.
Генерал: \"Ибрагим, возьми этих троих, отвези
куда-нибудь и расстреляй.\"
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их
в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку,
легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
\"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!\"

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень
говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно,
несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила
оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я
действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так
жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и
когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все
пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую
ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она
взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую
ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет
по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не
осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели
штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту
заходит жена!

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить
болезнь пациента
по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- \"Что делать?\" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

В приёмной роддома сидит здоровеннейший
бугай,весь из себя нервничает,дожидается...И
вдруг выясняется,что жена его легко родила
абсолютно нормального мальчугана,но...негритёнка!
Дежурный врач не знает,что ему и делать,ведь
жить-то хочется!Врежет этот амбал по головушке,и
всё,оттаскивай!Подумал он ,затылок почесал,нашёл
дворника дядю Васю и говорит ему;-Дядя
Вася,выпить хочешь?-Ну дык...-С меня стакан
спирта,только уж ты сделай милость,подойди
сейчас вон к тому громиле и скажи,что у него
негритёнок родился.Ты ему чего -нибудь наплети
про мутации,про гены...-Это мы щас!Выходит дядя
Вася в приёмную,бугаю говорит;-Слыш,земляк!С
твоей всё нормально,пацана родила!А
тебе,дураку,доктор передать велел,что мутатор
почаще мыть надо.А то ты не мыл,так негр и
получился!Геной назвали!

Поздний вечер.В ментуре дежурный над телефоном
кемарит,и вдруг звонок.Поднимает милиционер
трубку,слышит;-Милиция!Срочно выежайте по
адресу;проспект Энтузиастов,61,квартира 117...-А
что там происходит?-Тёща зятя скалкой по голове
бьёт!-Сейчас наряд туда вышлем!А кто вы будете?
Член семьи?-Ага,член!Да ещё какой!Зять я!!!

-Позвольте вас перебить!
-сказал Штирлиц группе беседующих офицеров.
-только на менутку.
Выхватил автомат и короткой очередью перебил
всех.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос
преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите
инструмент в руки и вставьте
его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-
сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...