магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого??
- 55-го.
- А зачем вам лыжи???

Поймала девочка-даун золотую рыбку.
А та ей говорит:
- Девочка не кушай меня, исполню твои любые три
желания...
Девочка отвечает:
- Хоцю, стобы нос был такой вот, у меня больсой-
больсой, стобы ветер его гонял туда-суда.
Рыбка:
- Хорошо, девочка, какое второе желание?
Девочка:
- Хоцю, стобы ушы у меня были такие вот, больсые-
больсые, стобы ветер их гонял туда-суда.
Рыбка:
- Хорошо, девочка, а какое будет третье желание?
Девочка:
- Хоцю, стобы губы у меня были такие вот,
больсые-больсые, стобы ветер их гонял туда-суда.
Рыбка исполнила три желания девочки, подумала и
спросила:
- Девочка, а почему ты не попросила, ну например
чтобы ты была красивая и умная?
Девочка пригорюнилась, сидит такая:
- А сто? Мозно было, да?

Сели, значит, за стол добры молодцы и красны
девицы и после трёх рюмок водки молодцы стали
красными, а девицы добрыми...

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса
нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему
племени, что евреи - такие же люди, как и мы -
все равно HЕ ЕДЯТ !!!

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку...
Так появилась мясорубка...

— Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи — долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь…
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!

Алло, это скорая? у моего мужа температура 41
что мне делать?
- А ничего не делайте, и через час она будет
около 30...

Завозят в операционную мужика с ножевым ранением
в области грудной клетки.
Доктор спрашивает у пациента:
- Скажите, Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь!

Рыбалка... Раннее утро...красотища. Два рыбака с
глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг
вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
- Ну, ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на
земле наставил?!
Второй:
- Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?!
Где ты греб, там я и ставил

Репортер спрашивает у еврея:
- Почему евреи всегда на вопрос отвечают
вопросом?
- Кто вам сказал?

Заходит еврей к нотариусу.
-Скажите , а вы действительно нотариус?
-Да , конечно
-У вас и печать имеется ?
-Да, конечно
-И бумага с водяными знаками?
-Конечно. а вы что собственно хотели?
-Я хочу написать завещание!
-Присаживайтесь, вот бумага , пишите
Еврей садится , пишет, спрашивает:
-Скажите, а НИКОМУ НИ@@Я слитно или раздельно
пишется?

Изя говорит Саре:
- Сара, мне плохо!
- Ничего, терпи, Изя, - говорит Сара, всем плохо!
Изя опять обращается к Саре:
- Сара, мне плохо!
Сара ему: \"Всем плохо!\".
Изя взял и помер.
Сара сидит над Изей и плачет:
- Ой, Изя! Что ж ты не сказал, что тебе хуже
всех!

- Алло, доктор,
у меня живот болит!
- Это кариес.
- Доктор, а у меня
еще позвоночник болит!
- Это кариес.
- Доктор, вы что, идиот?
- Нет, я - автоответчик

- Алло, Вася, это ты?
- Да, я!
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран
номер…

2010 год, звонит глава правительства Ирака Бушу
и говорит: \"Представляешь, мне сегодня
приснилось, что в Вашингтоне на всех зданиях
вывески, а на них всё по арабски написано.\"
Буш говорит: \"А мне вчера сон приснился, как
будто в Багдаде, многоэтажные здания, а на них
тоже вывески, и большие, такие...
Глава правительства Ирака спрашивает: \"А что на
них написано?\"
Буш:\"Не знаю, я на иврите читать не умею.\"

Стоят двое.
Один:
- Я говорю сдаст!
Другой в ответ:
- А я говорю не сдаст!
- Да не, сдаст, сдаст!
- Не сдаст!
Подбегает третий.
Двое вместе:
- Ну что, сдал?!?
- Сдал, четыре!
- А почему не пять???
- А у пятой было горлышко отбито...

Идёт программист по улице. Падает
кирпич. \"Тетрис!\" - подумал
программист!

Идет программист по улице, видит - его приятель-
коллега на новеньком красном \"Ferrari 512TR\".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.

В управление крупного банка поступает сигнал,
что в одном из отделений дела очень плохи.
Операции почти не совершаются, активность близка
к нулю. Приехал туда ревизор. Является в
отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
никого. Только из кабинета директора слышатся
голоса:
- Да ты офигел так из рейла стрелять…
- …кемпер хренов…
- …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
- Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор
отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, -
думает ревизор, - сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает
кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
- Барахольщики, где броня?
- Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после
сирены:
- Ну кто все аптечки жрет?
- Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки достану.
Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с
улицы входит официант из бара напротив, несет
четыре пива:
- Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…