Замуж за иностранца!
Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит
животных. По-русски говорит почти так же, как по-
таджикски...

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг
он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке
загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите
отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь,
суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину -
его боец спокойно
трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку
спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное
дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.

Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к
отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и
хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С: ????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время
новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С: !!!
Приходит к маме(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за
грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой
человек
прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету -
щипать не буду!

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть
женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке
Красная Шапочка. То ли
спит, то ли без сознания... Корова
думает: \"Напою ее
молочком, может и оклемается\"... Подходит,
становится над Шапкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная
Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая
глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

Приходит муж домой, быстренько переоделся в
халат, идет на
кухню открывает шкафчик дастает рюмку,
берет бутылку с коньяком только наливать...
Залетает жена
- Ану поставил где стояло.
- Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля.
Муж не долго думая развязывает халат и говорит
- Видиш висит и будет весеть до 8 марта.

Русская народная федеративная сказка про
молодецкую смекалку.
Было у царя полцарства, а остальные полцарства -
у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку
толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры
молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства
подарю! Но сколько не пытались сыновья порвать
пачку - так и не смогли, уж больно толстая
оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит:
не вышло целиком - попробуйте по листочку.
Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку
разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три
истины: что не выходит сразу - выйдет
постепенно, что не под силу самому - сделается
сообща, что не берется силушкой - возьмется
хитростью да смекалкою. Поняли? \"Поняли!\" -
кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся
радостно: \"Да ничего вы не поняли! Вы ж только
что порвали свой пакет контрольных акций и
царство стало полностью моим!\" Тут и сказке
конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом
боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен
будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку
колет...

Русская народная сказка про серебряное копытце.
Жил был в дальних карпатских горах козленок-
серебряное копытце. И было у него свойство
такое - где ни стукнет копытцем - появляется
рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет
трижды - тыща в банковской упаковке. И вот
спугнула его перестройка, стал он по стране
бегать из одного конца в другой. Ловят его и
спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти,
а потому что каждая такая пробежка это двадцать
процентов инфляции. Так что если вы найдете на
дороге деньги - несите их в центробанк, это
лишние, и там их уничтожат. А если вдруг этого
козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и
поднимется.

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись,
легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с
хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на
ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й
маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов,
достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят,
фильм смотpят.
Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа
давай толкать. Он ей:
- Hу ты что, ну не здесь же.
- Hу очень хочется.
- Hо каким обpазом?
- Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком
потихоньку...
Чеpез несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй!
- Как мне хоpошо, мне никогда не было так
хоpошо! Это ты пальчиком?
- Hет - уже часами.

К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых
заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на
берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из
отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков.
Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с
дегустацией
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли
о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю
приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете
над горами -
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались.
Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков
компенсации
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на
пляже лежала.

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне,
потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои
прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала
надпись на табличке:
\"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров\".

Мужик приходит в публичный дом.
- Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех ебёт
мозги?
- ???.......
- Понимаете... жена уехала в командировку.
Соскучился... :crazy:

Дело было перед Новым годом. Заходит наша
секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни
мужчины и громко произносит: *Кто хочет сосну по
старым ценам?* Хохот в отделе стоял
оглушительный, а самое прикольное в том, что она
до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины.
Вот так!

Едем мы как-то с девушкой на авто, и тут у авто
кончается бензин. На такси до автозаправки
разоряться неохота, я выхожу, начитаю голосовать.
Остановил машин десять, но мне не везло ( у кого-
то горловина бака не так расположена, у кого-то
бензина нет, у кого-то шланга ).
Девушка интересуется моими действиями и я ей
вкратце обьясняю, что, мол, надобно бы у кого-
нибудь из бака бензинчику отсосать.
Она отстраняет меня и кокетливо начинает
останавливать машину. В машине - благообразный
мужик лет пятидесяти.
Она открывает дверь и на полном *автомате* и без
злого умысла выпаливает:
- *Здравствуйте, простите пожалуйста, у вас
отсосать можно?*
Далее немая сцена. Мужик делает безумные глаза,
бледнеет, вцепляется в руль и дает ТАКИХ ГАЗОВ,
как будто у него Феррари, хотя ехал он нна
Жигулях.
Девушка не сразу поняла *чего это он*...

Belaya-hotj i belaja a Dura
_______________________
Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и
говорю: \"Маня, дай...\".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда
так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю/////

Рассказываю со слов главного героя. Была как-то у
нас поездка в Испанию от института (якобы для
изучения испанского языка). И был у нас на курсе
паренек один, который дико боиться летать. И вот
чтобы он долетел приходилось кормить его какими-
то таблетками, от которых потом появляется
страшный зуд (ну вот такой странный эффект!). Это
предыстория, а теперь сам рассказ. Первый вечер в
Мадриде - народ гуляет! И вот четыре парня нашых
идут по улице - осматривают город. В один
прекрасный момент у доного из них дико начинает
чесаться жо%а. Да так сильно, что почесать ее ну
никак не получается. Он и так развернется и эдак -
все чешется, зараза. Остальные приятели идут и
хохочут над беднягой. Так продолжается минут 15.
Парень не выдерживает и говорит:*так, вы меня
прикрываете, а я встану к стенке и чешу!*
Сказано - сделано. Он поворачивается к первой
попавшейся стене спиной, приспускает штаны и
начинает самозабвенно чесаться. Это продолжается
минуты 2. Потом он обращает внимание на странную
реакцию своих спутников - сначала они стояли
молча с вытинутыми рожами, а потом просто рухнули
на землю от смеха. Парень ничего не понимает,
поворачивает голову, а там... оказалось
тонированное стекло испанского ресторана и на
него оччччень загадочно смотрит мужик, который
сидел прямо напротив его ... *пятой точки*.
Наполненая ложка так и зависла в воздухе по
дороге ко рту.