У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на
льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой
рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову
простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не
услышал.

Училка задает детям вопрос:
- Дети! Представьте, что мама попросила вас
помочь ей донести до дома арбузы. Вот сколько
каждый смог бы унести?
Маша и Вовочка тянут руки. Училка
думает: \"Вовочка опять что-нибудь непристойное
скажет!\" Вызывает Машу.
- Я бы смогла унести два арбуза! По одному - в
каждой руке!
- Молодец Маша, пять, садись! Ну, кто еще?
Петя тянет руку, Вова шипит, но продолжает
держать руку.
- Да, Петя?
- Я бы смог унести 3 арбуза! По одному - в
каждой руке, а третий арбуз я бы насадил на свой
большой, длинный х*й!
Училка в шоке. Ставит Петечке двойку, и вызывает
Вовочку. Думает:\"Хуже уже не будет!\"
- Марь Иванна! Я бы смог донести пять арбузов!По
одному - в каждой руке, А на свой большой,
длинный х*й, я бы насадил Петю с тремя арбузами!

Широту и неповторимость русских просторов
наглядно демонстрирует восклицание \"Бля!\",
которое в отличие от американского \"Fuсk\", можно
кричать громко и протяжно.

- Ты знаешь, как закончилось дело, где судились
еврей с армянином?
- Да, прокурор Иванов получил 10 лет!

Лента новостей.
По сообщениям российской прессы из мест лишения
свободы - птичий грипп перекинулся на людей -
зафиксирован массовый падеж петухов.

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти или сотрясением мозга.

Экзамен на первом курсе:
преподаватель стоит спиной к аудитории, все
списывают со шпор. Преподаватель поворачивается,
все делают вид, что думают.
Экзамен на третьем курсе:
преподаватель стоит спиной к аудитории, все
списывают со шпор. Преподаватель поворачивается,
все списывают со шпор. преподаватель кашляет,
все делают вид, что думают.
Экзамен на пятом курсе:
преподаватель стоит спиной к аудитории, все
списывают со шпор. Преподаватель поворачивается,
все списывают со шпор. Студент на первой парте
кашляет, преподаватель поворачивается спиной к
аудитории.

Преподователь студенту на экзамене:
- Ну, что вы так тресетесь, неужели боитесь моих
вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов...

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
...(с гордостью) размер одежды!

Девушка с большими (. ) (. ), стройными ( Y )
хочет познакомиться с мужчиной с 8=====,
мужчинам с % просьба не беспокоиться.

Наркоман заходит в \"Макдональдс\" и спрашивает:
- Э-э-э! А много ли мака в \"Биг-маке\"?

Врачи с отчаянием твердили:
- Мы его теряем, ах - мы его теряем!
И наблюдали, как с каждым днём уменьшается
количество спирта в большой толстостенной бутыли.

МсDоnаld`s - это когда еда переваривает твой
желудок, а не наоборот...

Змей Горыныч с бодуна:\"Нет, ребятки,что ни
говори, а одна голова лучше\"

МАЛЕНЬКАЯ ПОДБОРКА ИЗ ПИСЕМ В \"СПИД-ИНФО\"

\"И чего он на меня взъелся? Ну проститутка, ну и
что? Я же не тыкаю в него пальцем, не кричу на
весь двор: \"Вон, глядите - слесарь пошел!\"

\"И когда я стояла на самом краешке мостика,
Борька меня напугал, и я упала в речку. А когда я
вылезала, еще и спросил: \"А рыба где?\"

\"Хотелось полететь от счастья, но Леша крепко
прижимал меня собой к дивану\"

\"\"Стать проституткой мне не позволяют муж и
религия...\"

\"Я - голубой, и меня всегда тянуло к мужскому
полу. Даже в детстве я хотел стать пожарником\"

Прилетает муж из командировки и застает в
постели у своей жены
инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и
спрашивает:
- Ну я - муж, мне деваться некуда, со мной все
ясно, а ты-то зачем так
далеко летел?

Кто знает, зачем евреи обрезание делают?
Ну, не угадали :)
Они место в штанах экономят

Хороший офисный стол просто обязан выдерживать
двух человек.

Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-
ежки, русалки, фурии,
гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая
нечисть собираются вместе
и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8
марта...

-------------------------------------------------
-------------------------------Как только муж
уехал, жена пригласила к себе домой любовника, и
они,
раздевшись, занялись делом. Вдруг звонок в
дверь. Жена:
- Вася, становись на стол, закручивай лампочку!
Открывается дверь, входит муж:
- Это что такое?
- Это из ЖЭКа электрика прислали!
- А почему он голый?
- Уж какого прислали!
- А почему это у него член стоит?
- Что значит почему? Человек же под напряжением!