Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете.
Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная
блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор
не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает
лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается
выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
\"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что
вы являетесь отцом
одного из моих детей\", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же
в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у
него в голове.
\"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на
моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то
время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в
задницу бутылку?\"
\"Нет, я всего лишь учительница математики вашего
сына...\"

Абдула поймал Сухова.
— Если в темноте узнаешь мою жену, стреляю в
воздух, не узнаешь — тебе в голову.
Женщины построились, нагнулись. Сухов:
— Зарика, — выстрел в воздух, Сухов переходит к
следующей.
— Зульфия, — выстрел в воздух.
— Гюльчатай, — то же самое.
Происходит небольшая заминка. Сухов шепотом:
— Саид, а ты что здесь делаешь?
— Стреляли...

Во времена развитого социализма учительница
проводит урок. Обращается к классу.
- Дети, скажите, как вы понимаете
лозунг \"Экономика должна быть экономна\"? Встает
Маша.
- Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали,
а теперь режем и делаем из него сухарики.
Отходов нет. Экономия.
- Правильно Маша, садись. Встает Катя.
- А мы картошку чистили, потом варили, очистки
выбрасывали. Теперь ее сначала варим, а затем
снимаем тонкую кожурку, отходов нет.
- Правильно Катя, садись. Встает Вовочка.
- А мы мамку из дому выгнали. -
Непонятно.
- А че непонятно. Я большой, сиску не сосу, у
папки давно не стоит. А на хрена нам лишний рот
в семье.

- Кто там?
- Вам повестка.
- Так я ведь уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь.

- Что мечтает услышать каждый муж после горячей
ночки?
- Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького
будешь?

В тот день, когда дочка получила права водителя,
отец согласился преподать ей урок вождения.
Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? -
спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была
совсем маленькой, - ответил папа.
- Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить
ногами по сиденью!

Объявление в газете в рубрике \"Знакомства\":
90-60-90, на первом свидании анальным сексом не
занимаюсь!

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны,
и...
- И ты не кури!

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит
вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

Встречаются два мужика на остановке и один
другого спрашивает: вот не пойму, а какой смысл
в кальяне?
Другой отвечает - да в принципе никакого - так,
подержать, пососать...

Ругаться со своим начальником - все равно, что
бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то
момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в
то время как эта свинья ловит кайф!

Проблемы с потенцией? эякуляцией?
Не вопрос! Наши высококлассные специалисты
трахнут и кончат за Вас!!!

Классификация отношений мужчины к женщине:

1) Могу, хочу, можно - (идеал)
2) Можно, могу, неохота - (чуть хуже, но бывает)
3) Хочу, могу, нельзя - (херово, но жить можно)
4) Можно, хочу, не могу - (плохо)
5) Не могу, не хочу, а придется (полный
назад...)

Утро после первой брачной ночи...
муж: Милая, ты была просто супер!!!!! я давно
такого не испытывал!! за это я для тебя все
сделаю!! только скажи-все!!
жена: Дорогой, я тебя так люблю!!! мне и так
хорошо. ну разве что завтрак в постель
муж: да да да!!! все что захочешь! только скажи
жена: маленькую чашку кофе и .... столько
круасанов сколько я тебе вчера сделала приятно!
муж летит на кухню быстро вкл кофеварку и летит
в ларек. подходит и говорит: дай те мне 6
круасанов.... нет 3 круасана, 2 чупу-чупса и 1
шоколадку.

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню
с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и
смешное варенье.

Новости науки:
На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля -
Бога удивления у древних инков.

- На физико-математическом семинаре Ашот
Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг
теорию вероятности.

руппа советских туристов приезжает в англоязычную
страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не
отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенёры. Но
если всё-таки отбились - тут же требуйте
советского консула. Один мужик всё-таки потерялся.
Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?
- Nо, nо! - кричит мужик.
- Dо уоu wаnt а blасk wоmаn?
- Nо!
- Dо уоu wаnt а mаn?!
- Nо!!!
- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!
- No!!! I want soviet consul!
- Роssiblе, but vеrу ехреnsivе...

Оральный Секс бывает:
- индивидуальный - снял штаны и орешь в зеркало
- парный одновременный - орущих двое, орут оба
- парный последовательный - орущих двое, но
сначала орет один, потом другой (-другая)

притча о мужской лжи
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и
уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут
ему явился Господь и спpосил: \"Что ты
плачешь?\" \"Как же мне не плакать, ведь я уpонил
в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на
пpопитание моей семье\".

Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и
спpосил:
\"Это твой топоp?\"
\"Hет, это не мой топоp\", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и
спpосил:
\"Может, это твой топоp?\"
\"Hет, и это не мой топоp\", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
\"Да, это мой топоp\", - обpадовался дpовосек.
\"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои
заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в
нагpаду все тpи топоpа\".

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к
несчастью в pечку упала его жена. Он снова
гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
\"Что ты плачешь?\"
\"Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя
жена\".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и
спpосил:
\"Это твоя жена?\"
\"Да, это моя жена\", - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
\"Ты солгал мне, как же так?\"
\"Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут
вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что
это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки
Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она
не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы
сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы
отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними
делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы
все четвеpо были бы очень несчастны\".

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это
достойно и ко всеобщей пользе.