Женщина забеременела.
- Пожалуйста,свободно пользуйтесь моим
телефоном, если Вы хотите сообщить своему мужу, -
сказал доктор.
- Но доктор,я не замужем.
- Ну тогда сообщите своему любовнику.
- Но у меня никогда не было любовника!
- Хорошо,тогда идите домой и скажите вашей
матери, чтобы она приготовилась к новому
пришествию Христа.

Стоят женщины в очереди за огурцами.Одна:
- Мне пожалуйста,взвесьте,которые потолще и
покороче.
Другая:
- А мне, которые потоньше и подлинней.
Третья:
- А мне, все подряд. Я их есть буду.

- Что думает леди о снижении рождаемости в нашей
стране?
- Наш парламент привык решать поднятием руки, а
для рождаемости нужно совсем не это.

Разговаривают две подруги:
- Ты во время полового акта разговариваешь с
мужем?
- Да, если он в это время звонит по телефону.

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают
эти \"критические дни\". Оказывается, тяжело,
когда они не наступают.

Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и
спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?

Жены имеют только две глобальные претензии:
1) Нечего носить.
2) Мало места в шкафу.

- Мой сын просто шадевр!!!
- Что такой красивый?!
- Нет, работы неизвестного мастера!!!

- Кто такая Тёща ???
- Мать её !!!

Идёт долбаёб по селу, тут хуяк, его мужик
тормозит:
- Слышь, долбаёб, наколи мне дров.
- А чё мне за это будет ?
- Ни хуя !
- Договорились.
Наколол, значит, долбаёб дров,подходит к мужику,
говорит:
- Ну давай мне \"ни хуя\".
- Бля, долбаёб, ну как я те дам \"ни хуя\" ?
- Мне по хуй, как хочешь.
- Ладно пошли !
Заводит мужик долбаёба в пустой подвал и
говорит:
- Видешь чё - нить ?
- Ни хуя !
- Ну бери парочку и уёбывай !

Рон с Герми сидят на лавочке.
Девушка настроена игриво.
- Ой, у меня щечка болит!
Он целует ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит!
Рон чмокает ее в шейку.
- А как теперь?
- Не болит!
Сидевший на лавочке Дамблдор вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не
лечите?

летит комар и видит корова пасется.ну щас я ее
взъебу. подлетает и только начал пристраиваться
корова как бзданет.комара сдуло метра на три
очухался он и говорит -так бы курва и сказала
что не даешь и нехуй в грудь копытами бить!

Оральный секс - это рассказы приятелям о
сексуальных успехах, якобы имевших место...

сидит обдолбаный наркоман.вдруг звонок в
дверь:Н.-кто там? из-за двери-Я!!! Н.-Я?! да ты
гонишь!

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда,
куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

- Валь, ты знаешь разницу между танком и мужским
членом?
- Нет.
- А вот попробуй языком заставить танк стоять!

Наутро после первой брачной ночи молодая жена
рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним
трахнулись 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы,
например, что вы ели шпроты, я бы поняла. На
следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели
5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж
облизал банку, а я обсосала консервный нож!

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и
вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по
комнате шастает незнакомец, явно вор, но
симпатичный. Ну, я и говорю ему: \"Чтобы через
два часа и духу вашего здесь не было!\"

Старая жена возвращается из отпуска. Муж
спрашивает язвительно:
- Сколько на этот раз заработала?
Та отвечает:
- Тысячу.
- Надо же, - говорит муж. - я бы за тебя и 15
копеек не дал.
- А я больше и не брала.

- Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
- А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
- Пробовала, не помогает.