Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с
фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на
кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно
дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в
рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом
всю кухню мыть!

Полезный совет:
Если хотите иметь большой и пышный бюст,
опустите его в улей.

Дама заходит к вpачy:
- Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое
лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-
за плохой внешности вы много денег тpатите на
косметикy.
- Да, вы совеpшенно пpавы.
- Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего
веса.
- Хоpошо.
- Да! И зайдите пpовеpить зpение.
- А это с чего вы взяли?
- Да y меня на двеpи большими бyквами
написано \"ВЕТЕРИHАР\"!

Родила женщина ребенка. По такомy слyчаю все
pодственники и дpyзья пpиехали к ней с
поздpавлениями. И все хотят видеть малыша, но
мамаша все вpемя говоpит \"попозже, не сейчас\".
Так пpодолжается долго, многим yже надо yходить,
а pебенка так и не показали. Hаконец, кто-то
спpашивает y мамы:
- Hy, все-таки, чего же мы ждем?
- Вот пpоснется он, заплачет, я вам тогда покажy.
- Да мы тихонечко посмотpим, не pазбyдим.
- Да нет, не в этом дело... Забыла я, кyда его
положила...

Три девушки после пикника захотели отдохнуть.
Едут по дороге и видят гостиницу, на которой
написано: \"Только для женщин\". Ну они, ясное
дело, обрадовались. Заходят и видят
надпись: \"Здесь 5 этажей, найдите то, что вы
хотите\". Поднимаются на 1-й этаж, а там
надпись: \"На этом этаже у всех мужиков короткие
и тонкие\". Они подумали и пошли на второй этаж.
Там надпись: \"Здесь у всех длинные и тонкие\".
Они опять подумали и решили подняться на 3-й
этаж. Опять надпись: \"Здесь у всех короткие и
толстые\". Ну ладно, думают они, давай проверим
следующий этаж. Поднялись и видят
надпись: \"Здесь у всех длинные и толстые\". Они
обрадовались, но думают: \"А ведь есть еще один
этаж...\". Поднялись, а там надпись: \"На этом
этаже нет ничего. Он тут просто чтобы доказать,
что девушкам никогда не угодишь!\"

Пациент (сиплым голосом):
- Доктор, что у меня с голосом?
Доктор его внимательно осмотрел - У вас очень
большой член, он натягивает голосовые связки и
получается сиплый голос.
Пациент (сиплым голосом):
- И что мне делать?
- Рекомендую пересадку более подходящего по
размеру органа.
- Согласен.
После опреации Пациент:
- Спасибо доктор, пойду домой.
Приходит домой и хвастается жене новым хорошим
голосом. Жена:
- Ну что это было?
- Да член был большой, оттягивал. Поменяли на
меньший.
- Ты чё, очумел, давай назад беги, пусть старый
пришивают!
Бежит назад к доктору:
- Доктор, пришейте назад мой член!
Доктор (сиплым голосом):
- Ну вот, то отрежь, то пришей!

Едет \"скорая\". Внутри фельдшер (мужик), водила
(мужик), врач (баба) и практикант (студент). На
перекрестке машина останавливается, и вдруг
водила начинает задыхаться: рвет на груди
рубашку, дерет ногтями грудь, хрипит, пучит
глаза. Врач хватает свой чемоданчик и с размаху
ему по темечку. Приступ проходит.
На следующем перекрестке ни с того, ни с сего
задыхаться начинает фельдшер: хрипы, пена у рта,
выпученные глаза. Врач и ему чемоданом по башке.
Практикант офигел:
- Это чё, новый метод борьбы с приступом астмы?!
- Да нет! У меня муж вчера повесился, а они
прикалываются!

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой
невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить,
что я не совсем здоровый человек: у меня
гайморит с фронтитом, хронический гепатит,
панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его
невеста.
- Зубов...

- Вы можете содержать семью? - спрашивает отец
претендента на руку дочери.
- Ну, конечно! - отвечает претендент.
- Я очень рад. Только не забывайте - нас восемь
человек!

Новости:
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел
крушение российский рыболовецкий
траулер \"Непотопляемый\".
Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не
пострадала.

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый,
толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь
полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

Продается парашют. Использован один раз, ни разу
не открывался, небольшое пятно.

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе!
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не
приехала. Боюсь, что она уже дома со вчерашнего
дня.

Пришёл мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете, что это за заклятие, и
кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад
произнесла:
- \"Объявляю вас мужем и женой!\"

-Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о
сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у неё какая-
нибудь симпатичная подружка?

ежик научился через попу дышать сел на пенек и
задохнулся...

Штирлиц крадучась поднялся на 3-й этаж и быстро
проник в комнату. полумрак, тишшина - ИЗ ОКНА
ДУЛО! Штирлиц закрыл окно - дуло исчезло.

- Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам
пристал!

- А ты что? Опять промолчала и ушла?

- А что? Меня дед учил - убивать только столько,
сколько сможешь съесть...