Вопрос к Ленину: Товарешь Владимир Ильичь, вы еврей?
Ответ: Нет, ма питом!!!

Уважаемые граждане и мужчины!

Уважаемые..............

1. Мы тоже просты. И если мы объявляем, что
хотим спать, и ложимся в постель пораньше, это
означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО
БОЛЬШЕ!

2. Мы просты. И если говорим, что хотим купить
еще одну пару туфель, это не значит, что мы
лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем
на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь
ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!

3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не
надеемся, что вы сможете решить наши проблемы. И
если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь
так сильно - просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ
ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ!

4. Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы
быть не в состоянии запомнить несколько простых
фраз? «Я тебя люблю», «Ты прекрасно
выглядишь», «Ты у меня лучше всех» - говорите
это почаще и вам не придется 96,5% своего
времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ!

5. Мы все-таки не настолько просты, как вы.
Поэтому в дополнение к вышесказанному маленький
совет: перед тем, как говорить своей подруге,
что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ!

6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с
женой (подругой), ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ!
Когда вы все время молчите, в голову невольно
закрадывается мысль, что с таким же успехом
можно было завести собаку!

7. Не считайте час, потраченный на общение с
женой, выкинутым из жизни. Не кажется ли вам,
что проводить практически все свое время в
обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать ОТ
НАС, несколько наивно даже для таких простых,
как вы?

8. А вообще, наши дорогие мужчины, хотим
напомнить вам небезызвестные слова классика о
том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте
эти слова на стенку около своего компа и
повторяйте их почаще!

Ваши жены и подруги.

P.S. Извините за резкость, но мы боялись, что
ПРОСТЫЕ иначе не поймут!

НЕКРОЛОГ
Недавно на 98ом году жизни скончался Мальчиш-
Кибальчиш. Удивительная жизнь сложилась у этого
неординарного человека! Еще мальчиком он вступил
в ряды партии большевиков и воевал против
белогвардейцев. После войны он поступил в
петроградский кулинарный техникум по
специальности \"печенье и варенье\". Закончив
техникум с отличием Кибальчиш проработал в
органах пищеторга до 1992го года. В 92ом году он
эмигрировал в Израиль и открыл там свой
кондитерский бизнес. В том же году, копаясь в
архивах иерусалимского университета, М-К
обнаружил генеалогические документы,
свидетельствующие о мусульманском происхождении
рода Кибальчишей. 90ые годы М-К провел читая
Коран и изучая военное дело в Афганистане. 11
сентября 2001г. при выполнении особо важного
поручения, М-К погиб при загадочных
обстоятельствах. По словам очевидцев, его
последними словами были: \"всё все ушли, Аминь!\"

Изречения ЧЕРНОМОРДИНА:

\"Правительство - это не тот орган, где, как
говорят, можно одним только языком...\";
\"Помогать правительтву надо, а мы ему -- по
рукам, по рукам, все по рукам... Да еще норовим
не только по рукам, но и еще кое-куда\" (1999);

\"Я с молодых лет... всегда работал первым лицом\"
(1998);

\"А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего
это они вдруг проснулись? (1999);

\"Вряд ли должность определяет или дает мне какой-
то вес. Ну куда же еще больше нужно человеку,
который все уже прошел, все многое знает в этой
жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее. Вот это
слишком все прямолинейно и перпендикулярно, что
просто мне неприятно лично\" (1999);

\"Я бы не стал увязывать эти вопросы так
перпендикулярно\" (о влиянии бизнеса на политику,
1998);

\"Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко
не просто\" (1998);

\"Мы не однодневки, не одноразовые\" (1999);

\"Сегодня им один не понравится, завтра другой...
То им черный, то им кудрявый, то им рыжий, то им
сивый... Ну что это за подход? Можно перекрасить
всех - ума тут не надо\" (1997);

\"Два еврея схватились. Вся страна будет
наблюдать этот балаган\" (о битве двух олигархов
Б. Березовского и Ю. Гусинского летом 1999 г.);

\"Россия со временем должна стать еврочленом\"
(1997);

\"Геннадий Андреевич, ну зачем вы так? Не
расчленяли и никто не расчленит!\" (укор в адрес
Г. Зюганова, 1998);

\"Я же вижу по глазам: вас же тошнит...\" (1998);

\"Впервые за многие годы отмечено сокращение
сброса поголовья скота\" (1997);

\"Если бы я все назвал, чем я располагаю, - да вы
бы рыдали здесь!\" (1997);

\"Я готов и буду объединяться со всеми. Нельзя,
извините за выражение, все время врастопырку!\"
(1998);

\"Тут у многих, между прочим, лежит. Ну и пусть
лежит. Вот у тебя лежит? Ну, значит, он тебе не
нужен, ну если нет нужды его использовать\"
(1998);

\"У кого руки чешутся? У кого чешутся, чешите в
другом месте\";

\"Красивых женщин я успеваю только заметить. И
ничего больше\" (1996);

\"Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни
ту\";

\"Когда моя... наша страна в таком состоянии, я
буду все делать, я буду все говорить...\" (1998);

[b]Мужья-иностранцы. Популярные модели.[/b]

Многие отечественные потребительницы все чаще
отдают предпочтение
мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга,
важно не ошибиться. Вот
самые популярные модели на сегодняшний день.
Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают
как кролики, но спешим вас
огорчить - они так едят.

Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника.
Но замучаетесь стирать
его флаги.

Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину
с тремя подругами.
Но и четверых он завалит работой по дому -
чистить ему автомат, жечь
американский флаг...

Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и
танцами. Если надоест,
просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые
ничуть не лучше.

Негр (политкорр.: \"афромазый\").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в
ней и ничего не делает.

Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не
бойтесь того, что он педант
- это вовсе не извращение, да и русским не
передается.

Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной
пробега по борделям. Не
берите с маленьким пробегом - себе дороже.

Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места.
Важно убедиться, что это не
тайваньская подделка.

Игра с женщиной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Роман с женщиной предполагает только одно
правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя -
ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.
Так что, смирись!

Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить
декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые
простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто
выставил салфетки Kleеnex
-1
- Когда Kleеnex закончился, ты начал
пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always\'ом
+5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в
коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в
коридоре, и там ничего не
было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в
коридоре, и там что-то было
+5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка:
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к
коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8

Ее день рождения:
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-
долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в
цвета любимой футбольной
команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем:
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODGE VIPER -10

Поход в кинотеатр:
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма \"Мертвый полицейский-9\" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм
про любовь и детей -15

Твой внешний вид:
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал
бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел
на просторные джинсы и
бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты
говоришь: \"Да ладно, у
тебя такой же\" -800

Обсуждение проблем:
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно
показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в
сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос \"Выгляжу ли я толстой?\":
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил \"Где?\" -35
- Любой другой ответ -20

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят,
и xoбoт eму oтopвут...

\"Бесплатный сыр получает только вторая мышка\"

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их
по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог животных и расселил их по
всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и
увидел, что это хорошо..
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и
подумал: \"Ладно, накрасится\".

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда!
Справа и слева от моей лавки
открылись два огромных супермаркета! Что мне
делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей
дверью огромными буквами
\"ВХОД\".

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.

В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго
думает и говорит:
- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму
среднего.

Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты
окончил школу и захотел учиться наукам, я
послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую
ступень и поступил в Оксфорд.
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще
защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже
вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме
этого маркера. Имея два маркера, можно
изрисовать вообще все!!!

Корова ходит лепешками...
Коза ходит шариками...
Собака ходит колбасками...
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

С помощью бутылки водки табуретка легко
превращается в кресло-качалку.

Доченька ночью будит маму:
- Мама, мне хочется писи!
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же
мы ее сейчас найдем?

Директор большого завода говорит своему
заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи.
Всего какой-то год назад вы поступили к нам
простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
бригадиром, через месяц табельщиком, через 3
месяца сменным мастером,затем инженером, через
месяц уже были заместителем начальника цеха, а
еще через 2 месяца добрались и до начальника
цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы
на это скажете?
- Спасибо, папа!

приходит мкжик в магазин и говарит прадавцу
-даити мне бутылку водки и 2 бутылки колы!
продавец даёт ему что он просил.
через пол чеса приходит он же и просит тоже
самая! приходит этат же мужик пяны в доску язык
заплетается и просит бутылку водки и бутылку
фанты! продавец спрашивает. -а почиму фанту ане
колы? мужик отвечает
-да чета мне хренова от вашей колы!

-Гиви,кыто такой СУШКА?-СУШКА-эта такая ЛАВАШ с
дирочком!-ЛАВАШ с дирочком-эта БУБЛИК,а СУШКА-
это САБАЧКИН МАМА!