Встретились два друга. Давно не виделись.
- Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось? -
спрашивает один.
- А я периодическую встряску организму даю.
- Как?
- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два
ка-ак дам встряску - капли в рот не беру!

- А как интересно определить, настоящая это
водка или нет?
- Очень просто. Если наутро после выпивки голова
будет болеть у вас - значит настоящая, а если у
реаниматолога - то поддельная.

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все
сходятся во мнении, что бар - дерьмо.
- Вот у нас, -говорит ирландец, - три пива
заказал, четвертое бесплатно.
Итальянец говорит:
- А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь,
а другое тебе бесплатно дают.
Поляк:
- Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар,
так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да
еще потрахаться рядом в парке.
Все:
- Да не может быть! Ты что, сам там был?
- Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...

объявление
Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез
глаз.
Не фотошоп.

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на
прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он
подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое,
легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки
портвейна, пожалуйста.

Девушка выговаривает своему другу - студенту-
медику:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает
клетки мозга!
- Да, убивает, но только слабые и
нежизнеспособные!

Идет мужик весь грязный.
Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал!

Два часа разговаривал с мамой - понял, что
соскучился...
Три часа делал с сыном уроки...
Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из
долбанного лифта!!!

Xодит алкаш-бедалага с бутылкой. Грустный такой:
и выпить не с кем и даже тост придумать не
может. Заходит в трамвай.
Контролер \"А за проезд?\".
\"Во! За проезд!!!\"

Сергей Мапупенко, семьянин 42 лет, работал на
хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень
испуганный, он рассказал своей жене, что у него
была срочная потребность засунуть свой мужской
половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему
обратиться к психиатру, но он сказал, что он
будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту
проблему сам. Спустя три месяца Сергей пришел
очень расстроенный. Жена спросила:
- Что с тобой?
- Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у
меня была необходимость засунуть свой член в
хлеборезку?
- Боже! Ты опять это сделал?
- Да.
- И что?
- Меня уволили.
- Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой?
- А, Таньку тоже уволили.

Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого
похмелья.
Первая мысль: \"Ё-моё, что ж я вчера наговорил-
то?\"

Он ебёт всё, что шевелится, а что не шевелится,
он расшевелит и выебет.

Дама подошла к маленькому старичку, сидящему на
крыльце в кресле-качалке, и говорит:
- Трудно не заметить, каким счастливым вы
выглядите . Поделитесь секретом, как можно
прожить так долго и счастливо ?
- Я выкуриваю по три пачки сигарет в день, -
отвечает тот. - А еще я выпиваю ящик виски в
неделю, ем жирные? бифштексы и никогда не делаю
зарядки.
- Это поразительно,- замечает дама, - и сколько
же вам лет ?
- Двадцать шесть.

В магазине:
- Мне бутылочку пива...
- Вам с собой?
- Нет, без вас!

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у
дома.
\"Скажи, дед, где живет Кирьян Кирьянов?\"
- \"Так ты же и есть Кирьян\".
- \"Знаю, а ты скажи, где он живет!\"

Утром муж спрашивает жену:
\"Дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я
завалился ночью пьяным и с синяком под глазом?\"
- \"Нет, не подумала, - отвечает жена. - Когда ты
ввалился, синяка еще не было\".

БИЗНЕС НАЦИЙ
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую
заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что
хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким
образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким
образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у
вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не
принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите,
потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и
отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы
довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете,
что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы
считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую
бутылку.

Учебное пособие для младшего и среднего учебного
состава.
В армии дураки не нужны. Поэтому я здесь.
Неизвестный прапорщик.

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут
водку пьянствовать и безобразия нарушать.

2. По команде \"отбой\" наступает темное время
суток.

3. Дозорная машина высылает вперед на расстояние
зрительной памяти.

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

5. Копать траншею от забора до обеда.

6. Танки наступают небольшими группами по два-
три человека.

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

8. Здесь как на войне: убили командира - взял
автомат другого.

9. Живете,как свиньи в берлоге.

10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на
ушах висит.

11. Короткими перебежками от меня до следующего
дуба.

12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам
устроим более другие.

13. Командир батальона пешком не ходит, он берет
с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

14. Сапоги нужно чистить с вечера,чтобы утром
надевать на свежую голову.

15. Вы на учениях или что? Вы курсанты или где?

16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого
попало!

17. После окончания стрельб учебные и боевые
патроны должны быть приведе­ны в исходное
состояние.

18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без
оружия.

19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того
накажем.

20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.

21. Каждый курсант должен быть или поощрен или
наказан.

22. В следующем занятии будет некоторое
увеличение объема работ.

23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!

24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а
когда и беспощадный.

25. Значение синуса в военное время может
достигать и четырех.

26. В увольнение пойдут только образцовые
тумбочки.

27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний
проход.

28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее
либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с
братом болели. Он умер, а мне повезло.

29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят
тройку? Поставят, но легче вам от этого не
будет.

30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.

31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же
руками будете хлеб есть.

32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный
квадрат нарисовали? Вы что дальтоник?

33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у
орла? Хоть по деревьям лазай.

34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги,
чтобы соображать.

36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.

37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не
забывайте, что вы будущий офицер.

38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.

39. Что за свинья здесь прошла?! Корова что ли?

40. Ну как идет, как идет! Корова какая то!
Свинья, наверное.

41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

42. Команда \"алле\" выполняется бегом.

43. Если будете блудить- пущу ракету.

44. Закрой рот - трусы видно.

45. Все наши неприятости от того, что верхняя
пуговица расстегнута.

46. Чем больше цифр, тем больше не надо.

47. Это вам чревато боком.

48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном
порядке по диагонали становись!

49. Не тяните резину в долгий ящик.

50. Как вы ходите?! Удар должен быть
одновременно,под срез сапога товарища!

51. Рота!Для помойки в бане становись!!!

52. Рулевое управление служит для поворота
налево,направо и в другие стороны.

53. В армии все однообразно: все
подстрижено,покрашено,посеяно песком.

54. Автомат ставьте на колено левой руки.

55. Здесь вы там не найдете!

56. Горло болит?! Учите Уставы - болеть не
будет!!

57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на
пробор носишь!!

58. Взвод вышел на опушку деревьев.

59. Начало-полдела, конец-всему голова.

60. Тут один комик приходил,спрашивал, можно ли
заменить то на это.

Я ему сказал \"Нет!\".Сначала там, а потом здесь.

61. Выступаем вечером, на рассвете.

62. Да, я приципиальный, но не дебил!

63. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!

64. Товарищи студентки! Здесь из вас будут
делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим
займусь я, а потом остальные офицеры нашей
кафедры.

65. На полигоне девствовали танки (Таньки).

66. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то
сказать, то лучше молчите.

67. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и
скажите, и нечего пистолет ломать!

68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом
к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю
жизнь запомнили!

69. Кто бросает курить, тот оттягивает свой
конец, а кто курит-кончает раком!

70. Полковники не бегают, так как в мирное время
это вызывает смех, а в военное - панику.

71. Эллипс это круг вписаный в квадрат размером
два на четыре.

72. По этому вопросу существует два мнения. Одно
неправильное, а другое мое.

73. Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты.

74. Когда курсанта вызывают он должен встать и
покраснеть.

75. Как вы строитесь, бежите один по одному.

76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и
сидеть.

77. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь
я тебе говорю.

78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.

79. Что вы спите стоя на ходу.

80. Боевой листок должен быть боевым листком,
ведь это же боевой листок.

81. Командир сказал-\"Хорек!\" И никаких сусликов.

82. Молчать! Я вас спрашиваю.

83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с
такими ногами!

85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме
не видел!

86. Курсант! Выньте руки изо рта.

87. Вы что глупый? Запоминать не можете?
Записывайте, я то записываю.

88. Я не знаю как должно быть, но вы делаете не
правильно.

89. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

90. Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла
танки.

91. -Пушка стреляет сначала по параболе, а потом
по инерции.

-А если ее положить на бок, то можно стрелять за
угол.
-По Уставу пушку на бок класть не положено.

9 признаков того, что вы пришли в гости не туда

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и
без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно
рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают,
пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку
звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер
висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает
на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а
кто-то один истошно кричит: \"Это не он, это не
он!\"
8. Вас спрашивают: \"Надеюсь, хвоста за вами не
было?\"
9. После вашего стука из-за двери слышно: \"О,
Господи! Опять погром!\"

Игра с женщиной
Роман с женщиной предполагает только одно
правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя -
ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.
Так что, смирись!

Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить
декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые
простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто
выставил салфетки Kleеnex
-1
- Когда Kleеnex закончился, ты начал
пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always\'ом
+5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в
коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в
коридоре, и там ничего не
было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в
коридоре, и там что-то было
+5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка:
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к
коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8

Ее день рождения:
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-
долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в
цвета любимой футбольной
команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем:
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODGE VIPER -10

Поход в кинотеатр:
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма \"Мертвый полицейский-9\" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм
про любовь и детей -15

Твой внешний вид:
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал
бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел
на просторные джинсы и
бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты
говоришь: \"Да ладно, у
тебя такой же\" -800

Обсуждение проблем:
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно
показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в
сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос \"Выгляжу ли я толстой?\":
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил \"Где?\" -35
- Любой другой ответ -20