Мужик пpиходит к вpачу:
- Доктоp, от меня ушла жена и забpала детей,
меня выгнали с pаботы, денег нет, дpузей нет, я
стал очень много пить, но у меня тpясутся pуки,
в глазах всё двоится, всё тело болит, я плохо
сообpажаю, что делать?
- Ой-ой-ой, как всё плохо! Как вpач я вам
pекомендую воздеpжаться от спиpтного, но как
человек - не советую.


- Вася! Скажи гостям тост!
- Тост...
- Hе такой, дуpак, - длинный!
- Тоооссст!

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в
отель.
- Что вы делаете? - возмущается портье. - По
лестнице ходить с животными строго воспрещено!
- А что делать? - оправдывается ковбой. - В
лифте ее начинает тошнить.

Захотел мужик себе татуировку. Приходит в салон,
говорит татуировщику:
- Сделайте мне танк на всю спину...
- Любое ваше желание...
Через пять минут:
- Вставайте... готово..
Мужик:
- Как??.. так быстро?..
- Делов-то ... всего четыре буквы...

Сабо женился второй раз. После свадьбы он
говорит молодой супруге:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об
одном своем большом недостатке: к сожалению, я
часто бываю беспричинно ревнив.
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена
сказала:
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется
ревновать без причины...

- Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем
свадьбу на рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить
праздник!


Через несколько месяцев после свадьбы дочери
мать спрашивает у нее:
- Как к тебе относится муж?
- Прекрасно! Дает мне все, что я требую...
- Значит, слишком мало требуешь...

Молодые приходят в ЗАГС расписываться.
Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному
жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров
водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у
матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не
нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой.
А теперь?
- Теперь я стал республиканцем!

- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!

Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше
аварий, чем мужчины?
- Интересно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о
муже, а мужчины относятся к ней, как к
собственной жене.

мальчик подходит к милиционеру и просит его:
Дяденька,я купил баночку пепси,а открыть не
могу.Помогите,пожалуйста.
Милиционер берет у него банку:
Учись пацан!-стучит по крышке и грозно
кричит:Откройте,милиция!!!

-Мама, мама дай конфетку, плжайлуста!
-Встань и сам возьми!
-Но у меня же нету ручек и ножек.
-Нет ручек, нет ножек- нет и конфетки!

Мне нужен такой человек, который выполнял бы
все трудные работы по дому, ходил по моим
поручениям, никогда не возражал и был всегда
готов мне услужить, - пояснила хозяйка молодому
человеку, который пришел наниматься в услужение.
- Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, -
последовал ответ.

Восьмидесятилетний меценат, женился на
двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили,
зачем он взял в жены такую молодую девушку, он
ответил:
- Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает
запах духов, а не нафталина.

Пожилой господин проходит мимо моста и слышит,
как из реки раздается крик:
- Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и
сердито произносит:
- Надо кричать: \"Спасите меня, пожалуйста!\"

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой
человек, внимательно смотрит на светофор и не
переходит дорогу на зеленый свет.
Один приезжий не выдерживает и спрашивает
одессита:
- Отец, почему Вы не переходите на ту сторону,
ведь уже дважды загорался зеленый свет?
Старик резко поднял голову и, двигая
указательным пальцем перед лицом собеседника,
крикнул:
- Я им не верю!

86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной
95-лет от роду. Когда она возвратилась домой,
дочь спросила ее:
- Мамочка, как прошло свидание? - По-моему, ты
несколько взволнована.
- Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько
раз.
- Он приставал к тебе?
- Нет. Мне показалось, что он умер.

Прочитав статью о подростковой преступности,
ветеран заметил:
- Когда я был мальчишкой, никакой малолетней
преступности не было. Мы были все закоренелые
урки.

Дети из детского сада стали приходит домой с
синяками. Родители решили узнать, что же
происходит в саду. Отправили одного родителя на
разведку, он спрятался за занавеской и видит
такую картину: воспитатель собрало всех в круг,
сам встал посередине круга, взял утюг с длинным
шнуром, крутит им над головой и поет:
- Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!

В одном детском саду вдруг все дети материться
начали. Ну там все воспитатели конечно с ума
посходили и начали думать, почему такое
произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у
них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли
их и строго так спрашивают, не происходило ли
чего необычного во время работы. Один из мужиков
и говорит:
- Да вроде нет... Только вот один раз Вася,
когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно
уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа...
Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя
так!

\"И хочется,и колится\"-подумал зоофил,глядя на
ежика