В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут
преспущены баннеры

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от
своей хаты оставил - пойд?м туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю
ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре
бригады...

- Почему русские не хотят баллотироваться в
правительство Норвегии?
- А вы бы хотели, чтобы у вас был e-mail: prime-
[email protected]?

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три
мужика: доктор,
адвокат и банкир. Подваливает к их столику
обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор,
значит, достает
десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает
девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и
повесил их с другой
стороны. Банкир подумал, подумал, достал
кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и
пошел домой...

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней
грузин.
П: - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
Г: - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли
сними, да?!...
П: - Да, да...
Г: - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать
или стриптиз показывать?

Едут в машине в Москву лица кавказской
национальности. На КПП их
останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской
национальности
необходимо сдать ведро спермы... Вот вам
ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко -
а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с
печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят
полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен:
надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве
(а там уже полно
спермы), выливает, напевая: \"Любимый город может
спать спокойно\".

Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в
пеpвый pаз?!
Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься
любовью
пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это
было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью.
Вдруг - чу! Шорохи. \"Ну,-думает,- Яблоки кто-то
пиздит...\" Выходит - точно: с ближайшей яблони
ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки
закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать
промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай
быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...

Парень греет руки у девушки между ног.Час
проходит,два,три...Она ему:-Когда же у тебя губы
замёрзнут?

...Две бабули сидят около подъезда. Одна
говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

Карл Клару склонил к аморалу
Оралу, аналу и кончил в кларнет

Прибегает девчюшка домой и говорит
-Мама, мама меня во дворе жопой называют!
-Это почему же доченька?
-Все говорят что у меня лицо на жопу похоже!
-Нет кисанька у тебя личеко как у сладенькой
феи..
Девчюшка радосная от маменых комплиментов
выбегает во двор и видет три мужика в колодец
спускаются..нетеряя время она к колодцу и
смотрит вниз!
А там они как заарут НЕ СРАТЬ!!=)

Прибегает девчюшка домой и говорит
-Мама, мама меня во дворе жопой называют!
-Это почему же доченька?
-Все говорят что у меня лицо на жопу похоже!
-Нет кисанька у тебя личеко как у сладенькой
феи..
Девчюшка радосная от маменых комплиментов
выбегает во двор и видет три мужика в колодец
спускаются..нетеряя время она к колодцу и
смотрит вниз!
А там они как заарут НЕ СРАТЬ!!=)

-Абрам закрой окно на улице холодно!
-Сара еслиб я его закрыл, от этого на улице не
потиплеет!

-Сара сара, ваш сын снова ищет еду на помойке!
-Абраша некушай много скоро ОБЕД!

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: \"Что, жалуетесь?\"
Мужик: \"Нет, б@я, хвастаюсь!!\"

Перед Олимпиадой 80-го года в московскую
торговлю поступила инструкция: быть особо
вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать.
По этому поводу ходило много анекдотов. Вот
один, весьма похожий на быль.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и
спрашивает:
- Мне бы перчатки...
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне кожаные.
- А Вам светлые или темные?
- Черные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам Ваш плащ,
и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом
наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так
что слышит весь торговый зал, говорит:
- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз
приволокла, и жопу показывала, а туалетной
бумаги все равно нет!

Я тебя ещё не замучал?
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и
очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми
дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25
различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии,
Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что
ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них
замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную
кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре
такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и
обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные
крылышки, \"свинки в
одеялах\", грибные шляпки, полоски копчено-
сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь...
там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ
ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ!
ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ
КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО
ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК,
ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо

Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает
через открытую дверь вниз и вглубь и кричит:
- А теперь - Картавый!