- Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да
такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да
как ударит меня этим пирогом в плечи - будто
камнем!

- Коллеги у нас в магазине будут проходить
практику студенты из института, - сказал
директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим
хитростям и спрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгового, а из юридического!

Вчера один из посетителей казино \"Эльдорадо\"
выиграл в рулетку два миллиона долларов.
Администрация казино наотрез отказалась
комментировать это событие. Однако нашему
корреспонденту через конфиденциальный источник
удалось кое-что узнать. Счастливца зовут Сергей
Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один
по адресу: улица Гороховая, дом 16 корпус 2,
квартира 104. Дверь в квартиру Сергея Петровича
деревянная, запирается на один замок. По будням
с 8:30 до 19:00 он всегда на работе.

В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
- В чем дело, рядовой? - спросил офицер.
- Видите ли, - начал солдат, - месяц назад вы
так красиво расписывали прелести армейской
жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли
бы вы повторить все это еще раз, а то я начинаю
ненавидеть армейскую жизнь, сэр.

Три солдата с признаками умственного
расстройства из-за перенесенной контузии в бою
были доставлены в госпиталь. Их
сопровождал молодой врач в звании сержанта.
День прошел, второй и третий, а молодой доктор
все не возвращался в свою часть.
Командир части позвонил в госпиталь и спросил,
прибыли ли к ним три пациента.
- Четыре пациента, а не три, - последовал
ответ.
- Что вы подразумеваете под словами \"четыре
пациента\"?
- Трех солдат и одного сержанта, страдающего
манией величия и утверждающего, что он доктор.
Его случай самый сложный из всех.

-Иванов!
-Я!
-Редкая фамилия...
-Так точно, сэр!

Муж собирается на работу и спрашивает жену:- Ты
мой пиджак почистила?
- Да дорогой.- А брюки?- Разумеется дорогой.- А
ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Звонок в семье Гольдштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие
новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей
склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня
теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь
гойка?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень
обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты
окончательно расстался?

- Свидетель, вы женаты?
- Hет, это я просто так выгляжу.

В суде.
- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что
заслуживаю наказание: так мне и надо!
- Почему же \"так и надо\"?
- А чтоб не попадался!..

Лежат на пригорке два мальчика и девочка.
Смотрят в небо.Девочка говорит:
- Глядя на облака, можно увидеть разные
фигурки. Джон, что ты видишь?
Джон:
- Вот та группа облаков напоминает мне
очертания Британского Гондураса в Карибском
море. Вот то облако напоминает мне известного
художника-скульптора Томаса Икинса. А во-он та
группа облаков напоминает мне картинку из Библии
и справа апостол Павел.
Девочка:
- Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?
Эндрю:
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку,
но передумал.

- Вась, ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро,
смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги
от ушей растут, красавица - ну просто отпад! Я
ей подмигнул...
- Ну, а она?
- А она встала и уступила мне место...


Женщина готова на все pади любви, даже
заниматься любовью.
Мужчина готов на все pади занятия любовью, даже
любить.

- Тётя Сара! Тётя Сара! А Вовка с Витькой в
вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на
здоровье! Он всё равно на меня маленький.

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа,
уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к
слову \"эврика\"?

В городских автобусах над головой водителя
всегда висит объявление:
В Германии: \"Разговаривать с водителем строго
воспрещается\"
В Англии: \"С шофером лучше не разговаривать\"
В Израиле: \"Нет никакого интереса разговаривать
с шофером\"

Hе спешите выбpасывать pжавый металлический
матpац стаpой кpовати. Выбpосьте его медленно, с
удовольствием.

Разговаривают два старых врача:
- У меня был больной, который по всем прогнозам
должен был умереть еще десять лет назад, а он
все еще жив.
- Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что
когда больной хочет жить, то медицина бессильна.

Веpнувшись из pодильного дома, жена сначала
обpугала, а затем и избила своего мужа, указав
на то, что их новоpожденный не имеет ни
малейшего сходства с нею, но поpазительно похож
на секpетаpшу супpуга.

- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному
тенору. - Неужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом
не пел.

Сидит мент за столом, книжку читает, удивляется:
- Во, блин! Это ж надо! Быть такого не может! Ни
хрена себе! Во дают! Во закручено! Да ни в жизни
не поверю, что такое может быть...
Видит это дело коллега, интересуется:
- Вась, это ты че, детектив, что ли, читаешь?
Тот увлеченно:
- Круче!
- А че?
- Орфографический словарь!