Оказывается, у рыжих везде рыжие волосы, даже в
супе.

ВОДКА - Официальный напиток конкурса красоты.

prihodit mizik damoi i prinosit zveti i daruet
zene ona ego sprashvaet chto ya dolzna nogi
rostavlyatb a on otvechaet ee a chto u nas net
vazi

Выпивают два мужика из разных деревень.Один
другому говорит:
-Давай сведём твоего хряка с моей свиньёй и
приплод поделим!
-Давай,только как я узнаю,что мой хряк хочет?
-Ну.как увидишь,что хвост у него крючком
торчит,садись в мотоцикл и вези его быстрей в
мою деревню!
Утром мужик заходит в свинарник,смотрит,а у
кабанчика хвост крючком торчит,он быстрей на
кабанчика каску,посадил его в мотоцикл и повёз к
свинье в соседнюю деревню.Все остались довольны.
На следующее утро заходит в свинарник,а у
кабанчика опять хвост крючком торчит.Опять
каска,мотоцикл,соседняя деревня.Опять все очень
довольны.На следующее утро мужику неохото идти в
сарай,он жену послал.Когда она
возвратилась,мужик спрашивает:
-Ну что? Торчит у него хвост?
Жена задумчиво так отвечает:
-Не знаю-что там у него торчит,но хряк в каске
сидит в мотоцикле!

Как только ни пытался рассмешить Иван Царевич
Принцессу Несмеяну...
Потом плюнул...
оделся и ушел....

Что такое-крест накрест?
Это поп на медсестре

после 11 сентября 200 года часть людей вешают
везде американские флаги.другая часть эти флаги
снимает и рвет...и только два еврея Абрам и Мойша
эти флаги шьют.

Летит голодный орел над пляжем. Смотрит - на
пляже лежит обнаженная девушка, широко раздвинув
ноги.
Сел орел, подошел к девушке, увидел клитор,
думает: \"Щас похаваю!\"
Схватил клитор, начал тянуть - никак, умаялся
бедняга.
Позвал воробья и говорит:
- Слушай, дружище. Я оттяну, ты перехватишь, и я
потом откушу и похаваем. ОК!
Схватил орел клитор, натянул, воробей
перехватил. Орел отпустил, чтобы перекусить и в
это время воробья со свистом и перьями втянуло
во влагалище. Орел, испуганно отлетевший:
- Ловушка, Б%Я!!!

Батюшка после службы одной из монахинь:
-- А ты, Ефросинья, останься.
-- Что, батюшка, е%ать будете?
-- Буду е%бать, буду.
Другая услышала и спрашивает:
-- А мне не надо остаться, батюшка?
-- Тебе, Марфа, не надо?
-- Почему?
-- Зело ты страшная, лицо вон конопатое все.
-- Ну, батюшка, какое Бог дал.
-- Бог дал, Бог пусть и е%бет...

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2
тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое
боковых судей, 6 операторов, трое работников
телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка
80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на
меня!

Девиз патологоанатома:
\"Глаз долой и сердце вон!\"

Побывал негр в России у друга, увидел русскую
рулетку... Понравилось - и решил в Африке
организовать что-то подобное, но с учетом
местной специфики. Приезжает к нему друг. Негр
ему показывает шесть обалденных негритянок:
- Выбирай любую, и она сделает тебе минет - но
учти, одна из них людоедка...

Неизвестная афганская компания объявила о
поступлении в продажу революционно новой модели
LSD - телевизоров: никакого кинескопа, никакого
интерфейса - вы просто принимаете белый порошок
и смотрите, что хотите!

в зоопарке сидит медведь и смотрит как напротив
в бассейне бегемот зевает.Б.-чего уставился? М.-
да-а-а-а-а!твоим бы ебалом медку похлебать!

Петька у Василия Ивановича попросил денег на
опыты. Через три дня Василий Иванович нашёл его
пьяным в сарае, а рядом лежит блокнот, в котором
написано:
\"Опыт 1. Берём таракана, отрываем 2 ноги,
свистим, таракан убегает.
Опыт 2. Отрываем таракану 4 ноги, свистим,
таракан уползает.
Опыт 3. Отрываем таракану все ноги, свистим,
таракан на месте.
Вывод: таракан без ног не слышит\".

Клиент приходит в ресторан, садится за стол и
подзывает официанта.
- Ну, чем сегодня угощать будете?
Официант, доставая меню:
- Один момент...
- Hу тогда мне два тюбика!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос
преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите
инструмент в руки и вставьте его между ног. А
теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда…
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого
насилия…

Парень спрашивает незнакомую женщину
- Вы переспите со мной за два миллиона долларов
- Без вопросов - отвечает женщина
- А за двадцать центов? - продолжает парень
- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? -
обидчиво возражает женщина.
- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь
осталось договориться о цене.

Летит Дед Мороз над Африкой, а внизу детишки
голодные бегают(голод в стране). Приземляется он
и дети ему говорят
- Дедушка мороз, ты нам подарки принес?
- Нет, ребята, я тем детям, которые плохо кушают
подарки не приношу.

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что
делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!