Сидят на середине реки в лодке три
священослужителя: христианский, католический и
еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб.
Поднялся христианин и говорит: \"Я схожу за
хлебом\". Перешагнул через борт лодки и пошел по
воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по
воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них
наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт
лодки и пошел по воде до берега, достал наживки
и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не
сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей
и говорит: \"Я пойду, принесу\". Перешагнул через
борт лодки и, как топор, пошел на дно...
Христианин и католик переглянулись: \"Hадо было
сказать ему, как камни расположены\"

Олег Павлович приходит домой в третьем часу
ночи. Его жена не спит и настроена весьма
решительно.
- Ну где тебя черти носили? - спрашивает она.
- Видишь ли, дорогая, - начинает оправдываться
он, у меня сегодня был предварительный прогон
нового спектакля, потом исполнительница главной
роли предложила зайти к ней домой. Там мы выпили
по коктейлю, потанцевали... Ну, и сама знаешь,
как это бывает, я оказался с ней в постели...
- Не смей мне врать, подонок! - прерывает его
жена. - Я все знаю, ты опять играл в этот
противный преферанс с друзьями.

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут,
приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё
пришли или чтоб больше не приходили?

Гоги спрашивает у отца:
- Папа, а отуда колбаса берется?
- Сынок, есть такой аппарат, суешь туда барашка,
а оттуда вылезает колбаса.
- Папа, а нет такого аппарата, суешь колбасу, а
вылезает баран?
- Есть сынок, твой мама!

Письмо в телекомпанию:
«Прошу Вас во время новостей не пускать внизу
экрана рекламную бегущую строку. Моя тёща
думает, что это караоке, и поёт!

- Вам капусту как приготовить?
- В пачках по пятьсот рублей.

Из двух зол женщина выбирает то, которое с
добром.

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон...
Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Из завещания:
\"Мозги выставить в анатомическом театре в банке
с формалином и надписью \"Не ебать!\"\".

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркоты.

В соревнованиях на стометровке первым к финишу
пришел эстонец. Все остальные туда прибежали...

От улыбки встанет веселей!

Вашими бы устами да помолчать...

Грядет сессия. Цены на вазелин растут.

Новое славянское имя:
Всехнахпослав!!!

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по
математике?
- Сделал....
- Дайте списать...

Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы
пеpезачать

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Hаш колледж не только учит, но и спасает много
человеческих жизней!
- ???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в
медицинский!!!

Студент сидит сдает экзамен по истоpии. Вдpуг он
повоpачивается к соседке на задней паpте и
спpашивает:
- А в каком году отменили кpепостное пpаво?
Девушка, занятая ответом на свой вопpос, кpатко
отвечает:
- В 61-ом.
Паpень отвоpачивается... О чем-то думает... и
чеpез тpи минуты опять повоpачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагаpин в космос
полетел...
- Ну да... В честь этого и отменили наверное...

Преподаватель задает вопрос студентке:
- Скажите, что такое ШАГОВОЕ HАПРЯЖЕHИЕ ?
Студентка после некоторого раздумия:
Это такое напряжение, которое возникает между
ногами, когда возьмешься за оголенный конец...