-В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

-Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила
соседей, зашибла валенком какого-то мужика: сразу
приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу
и думаю - кто из них суженый?!

-Учительница на уроке русского языка спрашивает
Вовочку:- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха".
Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

-Звонок в службу техподдержки оператора мобильной
Раннее утро, в трубке молодой женский голос,
говорит шепотом:- Девушка, помогите, я назову
номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то
вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему
обратиться...

Сидят на кухне две подруги пьют кофе.Рядом спит
огромный бульдог и храпит:
-Я слышала где-то чтобы избавиться от храпа нужно
повязать ленточку красную ну-ты поняла куда?
-Сейчас попробую!!
Принесла ленточку перевязала точно не храпит.
Вечером пришел муж домой в хлам пьяный завалился
на диван и тоже храпит.Жена повязала ему бантик-
помогло.Утром муж идет в туалет.Через две минуты
выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой
бантик.
-Не помню Тузик где мы с тобой были но явно заняли
призовые места!!!

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать
слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в
рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял?
- Иди сделай...
Через час пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

night,night...

https://www.youtube.com/watch?v=Pi02xgahBss#t=15

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке
написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это
маловероятно, но на всякий случай помыл два раза..

А и как вы смотрите,если построить синагогу у
тюрьме?...Ведь там уже имеются и церкви,и
мечети?...
- Ой,мине с вас смешно!...Если сидит в тюрьме -
это ...уже не еврей!...Пускай идёт в церковь!...

— Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
— Заделать можно?
— Нет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? — говорит капитан, и после небольших
раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же
первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле…
«Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния»-
стремительно приближаясь к земле думал капитан
самолета.

Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче, что мы женаты?!

Один другому:- Я был два раза женат. Оба раза
неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая –
нет.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в
Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а
3 бокала — в Лягушку-путешественницу... :))

Зильберштейн, страховой агент, работает:
- Уважаемый, в течении года, предположим, вы
сломали ногу - мы вам выплачиваем 3 000$; ну а
если шею себе свернёте - всё, вы уже обеспеченный
человек!!!

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на
которое вы должны были ответить полгода назад,
начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы
читаем и перечитываем Ваше письмо... "

Скажите, а по дереву можно определить, где
север, а где юг?

— Все очень просто: елка — север, пальма

— юг!

— Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга
лучше.

— Какая?

— Любая

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе
собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть
кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!".

- Наш сосед Гольберг, оказывается, очень умный
человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили
барабан, он единственный догадался спросить: «А
ты знаешь, что у него там внутри?»

Встретились две подруги:
- Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране
голод!
-А глядя на тебя, Роза,можно подумать, шо таки
голод по твоей вине..