Ни одна девушка не сможет доставить вам столько
удовольствия, как две!

Дружба между женщиной и мужчиной-это страсть
закатанная в консервную банку......впрок.....в
голодный год ее откроют

В 18 стоит на всех кто движется
В 40 -на всех кто нравиться
А в 60 уже кто подымет

Настоящий мужчина это тот с которым ты не поняла как
оказалась в постели не знаешь почему все время ему
звонишь и не представляешь что будет если он вдруг
исчезнет

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов.
Решили испытать. Кому не дадут — все сгорают!
Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот
выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом
бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все
нормально…
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только как пернешь — фуфайка
загорается!

Охотник пошел на охоту. Из-за куста выскакивают
два зайца — и в разные стороны. У охотника глаза
разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и
сказал:
— Ничего страшного. На ночь положите ему между
глаз яйцо.
Утром охотник в морге.
Врач:
— Что случилось? Почему умер?
— Да, — говорят, — пока до пупка дотянули, он уже
посинел.

Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять
настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже
купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не
выпили, но настроение уже поднялось!

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного
банка, поехал на проверку филиала. Ну,
естественно, по окончании — баня, стол, девочки.
Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит
директора филиала не делать ему фотографий, где
есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц
на фотках был бы для него фатальным в отношениях
с женой. На следующий день, вернувшись с работы,
застаёт жену в полном гневе.
Она ему — был с бабой!
Он — да ты что!
Она — был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает
фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы,
ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
— Но тут же ни одной девки?!
— А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки
размашисто написано: «Сюда фото с девочками НЕ
КЛАСТЬ!!!»

Задаю ребенку известную загадку: «То толстеет, то
худеет, на всю хату голосит» (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь,
отвечает — «Мама»

А ты интересный. В тебе что-то есть.
— Ага, три литра пива.

Муж с женой собираются в гости. Выключили везде
свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку
с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота
на улицу. Подъехало такси и они вышли из дома. В
этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом
на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит).
Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а
жена сидит в такси и пытается объяснить водителю,
что в доме осталась ее мама и муж вернулся
пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и
говорит:
— Эта скотина забилась под кровать, я пытался её
вытащить, так она царапается, взял палку и палкой
выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что
пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил
это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом
и выкинул в кусты…

Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой
о пластической операции на лице для удаления
морщин.
— Да, я могу это сделать, — сказал доктор, — но
вы должны снова прийти сюда через 6 месяцев для
корректировки.
— Нет, нет, — возразила дама, — я хочу, чтобы это
было сделано сразу и навсегда. Я не желаю
возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
— Вообще-то только что появился один новый метод,
который избавит вас от необходимости повторных
визитов.
Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и каждый
раз, когда вы заметите появление морщин, вы его
слегка подкрутите — и морщины исчезнут.
— Это как раз то, что мне надо! — воскликнула
дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора
появляется та же дама.
— Ну как дела? — спрашивает доктор.
— Ужасно! — простонала дама, — это самая большая
ошибка в моей жизни!
— Что случилось?
— Вы только посмотрите на эти мешки у меня под
глазами!!!
— Леди, — сурово произнес доктор, — это не мешки,
а ваши груди, и если вы не перестанете все время
подкручивать винтик, то у вас скоро появится
борода!

- Так, доча, шажочек! ещё
шажочек!... Умница!!!
Сережа , неси камеру , дочь с
выпускного вернулась !!!

Султан вошел в гарем и говорит
-Мои дорогие!Вам конечно трудно с этим смириться
понять меня но я ухожу от Вас.Я нашел другой
гарем-моложе Вас и красивее.
Ветреные мужчины отвратительны.Девочки так давайте
выпьем за верных мужчин!!!!!!

Женщина должна быть настолько умна, чтобы
нравиться глупым мужчинам, и настолько вульгарна,
чтобы нравиться умным.

Женский тост:
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените.
Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно
просит:
— Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды,
оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше.
Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем
совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже
умер.
— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы
давать, когда просят, а не когда хочется дать, а
некому.

- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в
больницу с тяжелейшим отравлением.
– Она шо, язык прикусила?

Фотограф на еврейской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же она: невеста и ее мама…

Рая идет на первое свидание. Мать:
– Рая, смотри, чтобы Лева не оказался на тебе,
станешь беременной.
Приходит Рая со свидания страшно довольная:
– Мамочка, ты не поверишь, Лева будет беременным!

Одессa.
Трое друзей собрались в командировку, одетые, с
чемоданами, вот уже выходить. И тут
землетрясение. Ну они выходят. Двор полон
полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в
одеяле. И тут выходят они, одетые и с
чемоданами.
Голос:
– Вот, а этих евреев заранее предупредили!