Ситуация в стране стала настолько интересной, что
Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит: у меня всего несколько
условий.
Он: для тебя все что угодно.
Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу
просто так остаться молодой вдовой.
Он: страховка 50 миллионов, что бы ни
случилось.
Она: где мы жить будем?
Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце,
шале в Сен-Тропе.
Она: теперь третье условие - я хочу заниматься
любовью каждый день.
Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг

— Мерзавец, во время ceкcа назвал меня Катей! Ты
совесть совсем потерял! — Лена, я потерял не
совесть, а очки.

- Дорогой, расскажи мне сказку на ночь...
- Я тебя люблю. Спи.

Любой спор можно выиграть, используя по очереди
три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит -
большая грудь прокормит не только ребенка, но и
хозяйку.

Совет российскому правительству:
Чтобы залатать дыры в бюджете, избавиться от
западных санкций, стабилизировать курс рубля и
т.д., достаточно всего лишь Крым отдать Америке,
как ранее Аляску.

Две вещи, которые реально могут изменить
настроение женщины: это - я люблю тебя и 50%
скидка!

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!

- Изменяла?
- Нет что ты милый…
- Я тебя спрашиваю, ты изменяла?!
- Только один раз, с соседом…
- Вот дура, я про пароль!! Ты изменяла?!

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо
передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как
к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает
логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на
предыдущей остановке, значит, она едет в мой
микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому
мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин:
мой муж и мой любовник. К моему любовнику она
ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит,
она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы
- Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

- Что ты не женишься?
- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашел, так отец скандал закатил.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:- Поцелуй меня, стану я
принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она
превратилась супермодель, он ее тут же отженил по
самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а
как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в
лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись
ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел,
взял лягушонку,положил ее в карман...
- А ведь удобная штукенция!

Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги,
совесть была практически у всех, а Европа находилась
почти рядом с Марсом.

Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в
домашние обязанности которого с пяти лет входило
нарезать газеты для туалета?

– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье
превратится в понедельник.

Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура
министра.

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не
мешайте им врать.
17
+398–
ОбсудитьПоделитьсяRRaf

Бывают такие принцессы, после завоевания которых
думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".

-ага... от сладкого уже ж.па слиплась и г.
изнутри в голову долбит!)