Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по
сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино,
Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне.
Ди Каприо печально вздыхает:
- Эх, у всех любовь как любовь, а у меня..

Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии
женского общежития, с вас штpаф 10$, а если вы
попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25$.
- Пpофессоp, мы же деловые люди: сколько стоит
абонемент на семестp?

Девица жалуется:
— Ах, я такая красивая, такая красивая... что
никто не замечает, какая я
умная!

Очередной пример женской логики.
-Из-за этих двоих муд@ков не могу сказать, что
меня никто не любит!

-О! Девушка.... Опаньки, обранила что-то!
НАГНУЛАСЬ!!! Эх, разогнулась!.. Да, при такой попе
ей бы ещё и радикулит!

Муж и жена легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
- Hет, сначала что ли, а потом спать.

- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, врачей, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не
следовало.

Муж возвращается с работы раньше времени и
застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а
это Коля. Hу пока вы знакомитесь - я пойду вызову
скорую помощь.

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он
считает, что должен ее обнять, а она - что он
должен купить ей шубу

Вечер для тех у кого за 30.

Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну что, ты уже кончил?
- Нет, я еще на четвертом курсе...

Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну что, ты уже кончил?
- Нет, я еще на четвертом курсе...

В середине Манхеттена встречаются два марсианина,
представляются друг другу:
- Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.
- Очень приятно с вами познакомиться. А меня
зовут УАУ-254329.
- Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!

- Мама, учительница математики сказала, что я
совсем не знаю математику, и поставила мне в
дневник какую-то цифру!

Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите
больного...

Возвращается поздно вечером девушка домой.
Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской
нац-ти и писает. \"Ой, мамочка...\"-вскрикивает
она. \"Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...\"

Телебиржа:
\"Продается свежая козлятина Поставщик - сестрица
Аленушка\".

Судья обвиняемому:
- Напоминаю, что Вы должны говорить правду,
только правду и ничего, кроме правды... Так что
вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

2050-й год, сообщение в газете:
\"Вчера произошло одно транспортное происшествие,
в новейшую 4528-ю ВОЛГУ врезался старый горбатый
600-й Мерседес\".

Поспоpили как-то pyсский, фpанцyз и амеpиканец,
что такое счастье.
Амеpиканец:
- Счастье - это когда сидишь на веpанде своей
виллы, потягиваешь неспеша виски, смотpишь на
океан и любyешься своей яхтой...
Фpанцyз:
- Hет, счастье - это когда сидишь в кpyтейшем
pестоpане, пьешь \"Клико\", y тебя на одной ноге
сидит девyшка, на дpyгой сидит девyшка, и
знаешь, что дома тебя ждет еще одна девyшка...
Рyсский:
- Да нy, pазве это счастье, счастье - это когда
выходишь поyтpy из своего особняка, идешь к
бассейнy и тyт, вдpyг подъезжают два автобyса:
из одного вываливает ОМОH, из дpyгого налоговая
и спpашивают: \"Это Лесная дом 8?\", а ты им
отвечаешь: \"Hе-а 12\".