А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной,
даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили,
что настоящие мужики ноги не бреют...

Приезжает муж из командировки и застаёт у себя
дома здоровенного амбала:
- Был бы у меня нож - я б тебя зарезал, был бы у
меня пистолет - я б тебя застрелил, я б тебя...
Амбал:
- У тебя есть рога, забодай меня!!!

Система образования все-таки далека от жизни...
Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо
больше, чем умение лазать по канату и прыгать
через козла...

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с
плеткой

Смотрю я на стену, такая картина:
Висит календарь, на нём месяц - февраль.
А что же за праздник? То день Валентина,
Монаха - венчавшего тайно влюбленных,
Тогда не по нраву им были законы,
Что в сердце любовь должны закрывать.

Ведь сердце не камень и сердце не птица,
Всем людям на свете случалось влюбиться!
И трепетно сразу в душе становилось
Внутри всё цвело, распускалось, искрилось!
И нежность во взгляде, и счастье на лицах,
И можно не пить, но любовью напиться!

А время всё шло - человек изменялся.
По-прежнему жил, только меньше влюблялся.
Теперь идеалы другие: карьера и власть!
Тугой кошелек перед всеми в почёте,
Хоть и не знал о работе,
Теперь он директор и жизнь ему в сласть.

Без денег ты - ноль! Тебя все презирают.
Всё сверху плюют и ступни вытирают!
Девчонки любые за деньги ложатся
Ведь рыцарей нет, чтобы их добиваться!
Все рыцари канули в лету минувших веков.
Мы сами растим из людей слизняков!

И кто мы теперь? В интернете страницы.
Как книги листаешь ты новых людей.
Кругом теперь буквы и цифры, а может и лица,
Смотрящие взглядом, полным надежд.
Быть может, судьба их минёт ошибиться,
Но чаще случается - нет.

А где же герои? Убийцы драконов,
Спасавшие суженой счастье и честь.
Они не погибли, они ещё есть!
И нет для любви ни преград ни законов!
Огромным мотором колотит в груди,
Та сила, ведущая плоть впереди.

Любовь лишь одна человека меняет!
И лучше Red Bull\'а она окрыляет.
Тебе ли не знать!? Вот такая картина.
Хотя впрочем, ладно, с днём Валентина!!!
Стихи хоть не бог весть какие,
Но слов не нашёл чтоб писать я другие.

С Днем св. В.!

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету...
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы
так трахнул!
На следующий день повторяется тоже самое... И
так всю неделю...
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
- Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц
отпрыгивает в сторону, медведица за ним, и....
застревает между двух деревьев. Заяц ходит
вокруг нее и говорит:
- Ну, понимаю, не красиво, не правильно, не
удобно, но ведь ДЕТЯМ пообещал!

Таскают двое рабочих носилки с песком. Диалог:
- Ну нахуя ты дохуя нахуярил?
- Нихуя не дохуя - похуярили!
- Хуясе не дохуя! Нехуй дохуя хуярить -
отхуяривай нахуй!
- Да похуй! Нахуя отхуяривать? Хуйня, дохуярим!

Жена подходит к двери подъезда и видит
объявление, написанное почерком ее
благоверного: \"Продается жена б/у в хорошем
состоянии, цена - 340 рублей\". Она влетает в
квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На
что муж ей резонно и арифметически обоснованно
отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два
рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200
рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда,
видит объявление следующего
содержания: \"Продается муж, б/у, без в/п в
хорошем состоянии. Цена 23 копейки\". Мужик
охуевает, врывается в хату начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты
меня за копейки!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца
по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме -
23 коп...

P.S. Цены указаны советские - образца до 1991 г.

- Тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит
механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в
машине, в ней появляется странный неприятный
запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней... И она погнала по улицам на дикой
скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной
стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается
со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись...
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую?... Да я в нем сижу!!!

Мужчина уже в пятый раз тацевал с одной и той же
женщиной.

Во время последнего танца он говорит ей:

- Как вы смотрите на то, чтобы нам сегодня
вечером теснее сблизиться?

- Охотно! - томно выдыхает она.

- И где же?

- Пониже пупка!

Женщины, знающие себе цену, пасутся на Тверской.

Кто рано ложится и рано встаёт, немного
богатства и горб наживёт!

Ось зла, а пчель добра!

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче
купить судью.

a takzhe tem kto ix perepisivaet(:

spasibo vsem kto pishet anekdoti

- Дети, что означает выражение мурашки по коже ?
Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то
внешнего или внутреннего
фактора происходит возбуждение вегетативных
периферических нервных
окончаний которые отвечают за соркращение
гладкой мускулатуры волосяных
фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым
субьективным ощущениям.
Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в
результате стимуляции
сензитивных периферических нервов исходящих
непосредственно из спинного
мозга. Простым языком, это чувствительный
рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- Мурашки по коже это неудачная попытка
дерматовенеролога
контролировать популяцию паразитов человека
вследствие чего они
расползаются по эктодермальному покрову тела.
Простым языком, мыться
надо чаще..

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность
киллера, последним заданием было: зайти в
комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел,
через полчаса вышел весь в поту: \"не могу убить
родного человека...\" Третий зашел, раздаются
крики, грохот, через 5 минут выходит: \"Что же вы
гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой
замочить!\"

После изучения результатов последних анализов
врач говорит пациенту:
- Мне очень жаль, но у меня для вас плохие
новости: вам осталось максимум шесть месяцев
жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так
несколько минут, после чего ответил:
- Ну что ж, и у меня для вас нет хороших
новостей, доктор. К сожалению, я ещё не выплатил
полностью последний взнос своей медицинской
страховки и буду не в состоянии вам заплатить.
- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять
месяцев...