Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил
гражданин Н. После того, как подоспевшие
милиционеры извлекли из неё банку чёрной икры и
пачку долларов - он не выдержал и взял вину на
себя.

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность
киллера, последним заданием было: зайти в
комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел,
через полчаса вышел весь в поту: \"не могу убить
родного человека...\" Третий зашел, раздаются
крики, грохот, через 5 минут выходит: \"Что же вы
гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой
замочить!\"

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно
интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в
транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами,
не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-
па! Просто не мог удержаться, извините.

-Как называется,когда блондинка красится под
брюнетку?
-Искусственный интеллект.

В центре Питера ограблена частная квартира.
По отпечатку ладони преступника криминалистам
удалось установит, что жить он будет долго и
счастливо, но большой любви так и не встретит.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника.
Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной \"лицом\", на шее намотаны
сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой
тащит окорок, и медленно двигается в сторону
норки. Подходит к маленькой норке.
Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней
маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як
диты!:-)

Слепой тщательно ощупывает кусок мацы:
- И какой идиот эту хуйню написал?

В зале суда: Судья - Мужчина, зачем вы
изнасиловали маленькую девочку? Подсудимый - А
что она в меня песком кидалась?!!

pe4kin govorit: ya po4emu takoj vrednij bil?!-
a potomu 4to u menya sedla na velosipede nebilo!!!

Учитель на уроке труда: - А на следующее занятие
принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не
Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

Чистят не только зубы, но и снимают налет с
языка — ребристые презервативы «Соntех»!

Жена на мобилу мужу
- Ты где?!
Муж, прикрыв рукой трубу и себе под нос
- Бля-я-я!!! Почему не выключил!?
Отвечает в трубу
- А не скажу! А то ты сразу спросишь с кем я и чем
это я с ней занимаюсь
в нашей кровати...

Идет съемка порнофильма.
Режисер кричит на всю студию:
...
- Так... Камера!... Мотор!... Начали!... Стоп!
Стоп!... Почему у них тела сухие? Где пот?
Реквизитор! Где реквизитор?!... Вот... так...
хорошо... снимаем...
...
- Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему
она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где
костюмер?!!!... Так, хорошо, снимаем...
...
- Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!!!... Почему
у него не стоит?! Постановщик!... ГДЕ ПОСТАНОВЩИК
???

Парень – девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, «ДМБ-96»…

Блондинка – подруге:
– Тут ко мне мастер приходил компьютер чинить. Я
ему так понравилась!
– С чего ты взяла?
– Он, пока в компе ковырялся, все время повторял:
\"Ах, ну и блондинка!\"

– Ну что, опять к нам? И не надоели вам эти
случайные связи?
– А я, доктор, живу по Достоевскому. Он говорил,
что нужно много любить
и много страдать. Вот я и люблю. И страдаю.