Жизнь - как туалетная бумага: такая же длинная,
серая и вся в задницу

2010 год, звонит глава правительства Ирака Бушу
и говорит: \"Представляешь, мне сегодня
приснилось, что в Вашингтоне на всех зданиях
вывески, а на них всё по арабски написано.\"
Буш говорит: \"А мне вчера сон приснился, как
будто в Багдаде, многоэтажные здания, а на них
тоже вывески, и большие, такие...
Глава правительства Ирака спрашивает: \"А что на
них написано?\"
Буш:\"Не знаю, я на иврите читать не умею.\"

По какой-то причине машинисту поезда самому
пришлось объявлять станции. И вот на очередной
остановке по всему составу громко из
динамика: «Осторожно, двери закрываются.
Следующая станция Лужайка… (пауза) …бл\"дь,
Полянка!».

Испания. Экскурсионный автобус с русскими
туристами. Экскурсовод просит каждого
посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.
Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская
машина, в дверь заходит женщина средних лет и с
характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем!

Едет рыцарь на коне по дороге.
Весь в дерьме. Доспехи, конь, сбруя, оружие,
лицо, руки - все в дерьме.
А вокруг все тоже в дерьме. Дорога и придорожные
канавы, травка и кусты, деревья и поля - все в
дерьме.
Подъезжает рыцарь к замку, замок весь в дерьме.
Стены и башни, мост и ворота - все в дерьме.
Ему навстречу выбегает принцесса, вся в дерьме.
Платье и туфли, лицо и волосы - все в дерьме.
Рыцарь слезает с коня, подходит к принцессе и
шепотом спрашивает: \"Принцесса, а где тут у вас
посрать можно?\"

Он и Она в постели после секса.
Она-\"Милый ,ты обещал на мне жениться !?\"
Он-\"Мало-ли чего я на тебе обещал !\"

-\"Не желаете фото с обезьянкой ?\"
\"Нет,не желаю.\"
-\"А видео ???\"

Как развлечься в супермаркете


1. возьми 24 упаковки презервативов и незаметно
разложи их по тележкам других покупателей.

2. в секции товаров для дома заведи все
будильники так, чтобы они звонили через каждые 5
минут.



3. с помощью томатного сока сделай на полу
дорожку, ведущую к туалету.

4. перенеси табличку \"осторожно - мокрый пол! \"
в то место, где пол покрыт ковром.

5. поставь палатку в секции товаров для туризма
и скажи другим покупателям, что с удовольствием
пригласишь к себе в палатку того, кто принесет
подушки из секции мебели.

6. когда к тебе подойдет продавщица и спросит,
может ли она чем-нибудь помочь, начни громко
плакать и попроси ее: \"ну оставьте вы меня в
покое!\".

7. поверни к себе одну из камер теленаблюдения и
смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в
носу.

8. разглядывая набор кухонных ножей, спроси у
продавщицы: \"где здесь можно купить
успокаивающие таблетки?\".

9. ходи по супермаркету с подозрительным видом,
насвистывая мелодию из кинофильма \"миссия
невыполнима\".

10. спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь
остановится посмотреть на нее, начинай
шептать: \"возьми меня! возьми меня!\"

11. услышав в супермаркете объявление, тут же
сядь в позу эмбриона и крикни: \"о, черт, опять
эти голоса!\".

12. зайди в примерочную и через некоторое время
крикни оттуда: \"эй, вы! здесь туалетная бумага
закончилась! \".

Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят
ПОСЛЕ секса

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось…
Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Неправда, что женщины не умеют хранить тайну.
Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и
женщины обычно справляются с ней коллективно.

Грудь - это лицо женщины!

Девственность - женский недостаток, устраняемый
мужским достоинством

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои
вторые 90

- Дедушка расскажи, как было на войне?
- Мы держались несколько суток, но ...когда
Cаурон вместе с орками пошел в атаку.....

Детство - это время, когда говорят всякую ерунду,
совершают дурацкие
поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди,
которым этого времени
не хватило

Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем
поставила двойки, потому что в
предложении: \"Крокодил Гена лежит на гальке\"
слово \"галька\" все написали с большой буквы. Один
Вовочка получил 5 потому что написал это слово с
маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так
сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не
считаю!!!

- Бабушка , хотите сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, я не против.
- Тогда не отходите далеко-я через пять остановок
выхожу!

Хозяин в ресторане:
- А сейчас, в нашем ресторане белый ужин – дамы
угощают кавалеров!

Мужик лет 50 подошёл утром к зеркалу долго себя
разглядывал, лицо, толстый живот, лысину на
башке, потом обернулся посмотрел на кровать где
спала его новая, прекрасная и молодая жена и
молвил: \"Бл@ть, ну это надо же так любить деньги!\"

Кстати говоря у нас всего два настоящих
праздника — Новый Год и Пятница!

Всё больше и больше видов спорта становятся
олимпийскими. Совсем недавно программа Олимпиад
пополнилась пляжным волейболом. В будущем
планируется добавление ещё двух: «гёрлинг»
(хождение по бабам) и «пёрлинг» (смысл пока
держится в тайне)

Гороскоп: \'Сразу после секса\'
Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен
(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже
понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут»